Анекдот № 72133

ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме,жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет — квитанцию.
Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал.

— Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..

— Я жирная((
— Да, брось ты красавица!!! И у тебя отличная фигура!
— Ты милаха, жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
— Да не, п..3Dболы никогда не вымрут.

Бабка спрашивает деда:
— Дед че такое "ситуация"?
— Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка:
— Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
— Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.

Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашём: раставляет там разные значки кроме обычных эНок: "бф" — без формы, "с" — ушёл на секцию, "м" — месячные. И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению — ну и комментирует ессстесственно. В частности:
— Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать...

Зaкaзчик нa объекте принимaет рaботу у подрядчикa. Тот подводит его к выкопaнной шaхте диaметром 3 метрa
и глубиной 50 метров, зaглядывaют тудa, нa дне горит прожектор.
Зaкaзчик: — Что зa фигня???
Подрядчик:— Вот же чертеж!! по нему и сделaли.
Зaкaзчик переворaчивaя чертеж нa 180 грaдусов) — Это мaяк, ё-моё! М А Я К!

Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, последнее время у меня последнее время часто болит живот.
— А как ты его лечишь?
— Наливаю грелку кипятком и прикладываю на ночь.
— И помогает?
— Да почти нет.
— Знаешь, у меня тоже была похожая болезнь и тогда брала своего старого кота и клала его на живот и так засыпала, утром я забыла о болезни.
— Слушай, одолжи кота на ночь.
— Бери, мне не жалко.
На следующий день приносит блондинка кота, сама вся исцарапанная, кот орет. Вторая ее спрашивает:
— Что случилось?
— Понимаешь, с котом стало происходить уже что-то странное, когда я ему вставила в зад воронку, а уж когда стала заливать кипяток...

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Дедушка и внук листают старый фотоальбом. Внук спрашивает:
— Дедушка, а кто это тут с тобой на фотографии рядом стоит, неприятный такой?
Дед:
— А это, внучек, Гитлер, много он народу побил, плохой был человек.
— Деда, а почему ты с ним стоишь и руку вверх поднял?
— А это я ему говорю: "Нет, сволочь, постой!"

— Выходи, выходи чудище поганое!
— Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

За два года мне довелось только сейчас узнать,что подо мной живёт охрененный человек.
Утром в воскресенье было очень скучно, и вот я от досады прыгнул,машинально через 5 сек послышался звук,я догадался что это сосед снизу стукнул шваброй по потолку.Я сново прыгнул, этот сучёныш конечно же в ответ стукнул шваброй...Ну что ж, Война так Война! Я стал передвигать диван,вдруг заиграла дрель,в ответ я включил Rammsstein и начал уже передвигать кровать,сосед начал бить шваброй по потолку,включил на полную металлику,и под звуки своей дрели передвигал что-то большое.В ответ я просто включил бибера,5 минут сосед молчал:не передвигал мебель,не включал дрель, не бил шваброй...Но вдруг включил на полную ранетки...
Всё бы могло продолжаться дальше,и это увлечение нам очень понравилось, но...пришли другие соседи и дали нам обоим пи.ды...

Звонок в медвытрезвитель:
— Медвытрезвитль?
— Да.
— К вам Монишкин не поступал?
— Нет.
Через 5 минут
— Алло, медвытрезвитль?
— Да.
— К вам Монишкн не поступал?
— Нет!!!
— Звинть.
Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
— Алле, это медвытрез... витеель?
— Да.
— А к вам Монишкин не поступал?
— Нееееееет!!!
— И не жжите, я дома пьянствую...

Забавное место эта очередь. Столько жизней, столько судеб…
Вчера, прозябая свое время в очереди в «Евросети» (подруга попросила оплатить кредит) стала свидетелем забавного разоблачения.
Передо мной стоял мужчина и переводил деньги кому-то на счет. Из разговора между ним и оператором (хочу обратить внимание, что время после рабочее и людей в офисе, что килек в банке) стало понятно, что мужчина переводит деньги двум барышням на курорт для оплаты каких-то развлечений. Но то ли оператор что-то напутал, то ли мужчина поторопился, но в итоге одной деньги ушли в виде евро, а другой в виде долларов. Мужчина разволновался что все напутано и обеим необходимо было отправить суммы в евро и что той, которой ушли доллары крайне необходимы именно евро. Оператор не растерялся и предложила этим барышням встретиться и обменяться купюрами, на что мужчина ответил «Вот в этом то вся и проблема, им ни в коем случае НЕЛЬЗЯ встречаться и тем более знакомится!!!!!»
Мужчины, стоявшие в очереди, просто рыдали…

— Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
— Погоди минутку! — выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
— Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
— Репетировать, дорогой, только репетировать.

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
— Малыш, я выполню любое твоё желание...
— Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Почему старые девы носят черную юбку?!
Чтобы не засветить пленку!

Власть наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь
пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.

— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение...
— Вы же уже спрашивали, да — женат!!!

Одна женщина говорит подруге:
— Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
— Вот и я тоже так думаю, — отвечает та без малейшего намека на скромность, — и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
— Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.

(ai) я компьютерщик: )
(ai) но какой-то неправильный компьютерщик:
(ai) 1. у меня три девушки
2. подтягиваюсь 22 раза
3. силой легких разрываю грелку
4. у меня 5 по-русскому
5. ненавижу креветок и прочие морепродукты
6. Винда у меня не глючит и Б.Гейтса я уважаю.
(ai) скажи, меня еще можно спасти?
SeV: пункт 6 меня добил: ) НЕТ

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.

— Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!

Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

— Это правда, что я у тебя первый?
— Да, правда.
— Поклянись.
— Клянусь самым дорогим, что у меня есть на свете!
— А что для тебя самое дорогое?
— Жизнь моих троих детей.

Летаешь — значит растёшь. Залетела — значит уже выросла.

Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? не поняла супруга.
— Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался. -Сейчас подальше в лес заедем...
буднично сказала моя жена, и убьём.

Обратился как-то один мужик к Богу:
— Господи, поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ни хрена не делает, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу....
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел, потом по магазинам, потом обед сварил,только собрался отдохнуть, тут бац — старшего со школы забирать,младшего из детсада , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему заряжает:
— А супружеский долг???!!!
.... Прошел месяц , мужик взмолился:
— ГОСПОДИ!!! !Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет...!!!
Бог отвечает:
— Поздно, родной....ты беременный!!! ..

Закон подлости...
Ну ведь было же. Недели три не брился, не был у парикмахера ибо делал ремонт и не до этого было. Как был в запятнанных шортах, грязной футболке поехал в строй магаз докупить краски. И кого я встречаю? Правильно. Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд. А когда ты блин одет с иголочки, свеже выбритый, за руку с красавицей женой и на полшага впереди бежит лапочка доча, можешь заключать пари, что даже знакомого не встретишь.