Анекдот № 72098

Заметка о том, что вещи не такие, какими кажутся.
Мне навстречу шел молодой, модно одетый парень. Шел, курил, и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком. Через полметра навстречу шел бомж, который так же курил на ходу. Он убрал руку за спину, чтобы не задеть меня.
Внутренняя культура, она в мелочах.

Занимался разработкой сайта для одной религиозной организации. Работа подходит к своему логическому концу. Уже обсуждаем с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было:
— А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!

— Заинька, ты на меня обиделась?
— Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

В суде судья спрашивает потрясную деваху:
— Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
— Оскорбление личности!
— И чем же он вас оскорбил?
— Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!

Идет грузин, видит впереди идет девушка.
— Дэвушка, а девушка, повернитесь,
— Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
— Ой, тысчу дам, только отвернись.

— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…
— Почему?
— А зачем?!

Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей. Попросил у неё ночлега..
— У меня одна кровать — ответила однокурсница.
— Ничего страшного — говорю — вон возмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа..
Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.
— Ща, через забор перелезу.. серени тебе наломаю..
— Какой накуй забор.. ты через верёвочку перелесть не можешь.

Занимаюсь ремонтом в своем гараже, постоянно просят номер телефона. Я написал его белой краской на стене, друг позже приписал «Для отключения сигнализации позвонить по тел. №» Сегодня ночью позвонил неизвестный номер, я не поленился сбегать до гаража. Итог вор в СИЗО, я сижу, пишу заявление!

-Заходит Чебурашка в аптеку.
— У вас апельсины есть?
-Апельсинов нет, это аптека.
-Чебурашка вышел, погулял опять заходит.
— У вас апельсины есть?
-Апельсинов нет, это аптека.
-Чебурашка вышел, погулял идет обратно.
Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление "АПЕЛЬСИНОВ НЕТ!!!"
Чебурашка прочитал и говорит:
-Ага значит все таки были....

У природы нет плохой погоды…
каждая погода — благодать…,
но когда плюс 10, да в июне,
это начинает напрягать…

Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..."
Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм. Буржуй:
— Мы делаем машины мощные как Ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.
Наш:
— И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули.

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слессаря не вызывали, еб#ть тебя в сраку?
— Что?!
— Я спрашиваю, ввы слесаря не вызывали, еб#ть тебя в срраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал еб#ть меня в сраку?

Ветеранам кулинарного дела посвящается...

Эта история является чистой правдой, произошла она со
мной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я не
рассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно
(по окончании третьего класса вечерней школы) я смог
прочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написать
о том, как это было на самом деле. Если не верите — спросите
свидетелей, их тут немало побывало.

I
Работаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал.
И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшую
глазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс
"Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческу
подсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), а
Вовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когда
суп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что,
почему и откуда он тут оказался.
Так вот вызвал меня директор столовой и говорит:
— Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое место
в неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (который
вороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе призбилет в
цирк!
Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно об
этом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел.
— Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть,
когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком в
цирк пойдет или там в автобусе поедет — там ведь и голову могут дверью
прищемить.
Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я.
— ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охоту
на них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце без
автомата так хоть вообще не выезжай.
Ну ясно, остается велосипед, думаю.
— ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, на
КамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газеты
лежат, так что сильно не озоруй.
Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял и
кинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов,
останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и,
чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), так
как сказал только:
— А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая
— Козлов, вот ведь победил в конкурсе — и такая слава), подземный
переход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо,
не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), что
желает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, который
находится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли в
Исландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал.

II
Перед началом представления вышел к нам конферансье и объявил,
что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условии
соблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет,
потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я,
правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решили
помыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятый
понедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за это
деньги брать?
Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ванну
зеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), а
потом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мнения
разделились — кто считал, что они онанируют, кто — что мастурбируют,
но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавали
записки, то так до антракта ничего и не выяснили.
Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, все
стали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящая
передо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ног
забилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседа
отговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин — им только дай
повод нам, мужикам, по морде заехать.
И тут-то я понял...
— Да они же дрочат, — как заору.
— Кто тут? — удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они ко
мне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть:
— Куда вы меня тащите, пидоры? — как почувствовал, что вниз лечу.
Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые,
только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк:
— На какой высоте летим, браток?
— Три тысячи, — говорю машинально.
— Метров? А то семья волнуется.
— Сантиметров, — и тут я, как истинный выпускник пищеблока и
старый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, только
оборачиваюсь...
Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется.
Причем сами понимаете — на что. Так с горя и сознание потерял.

III
Очнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем меня
трясет:
— Ну что, яйца целы?
Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался и
поскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, а
потом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, а
наши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первое
едят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурни
считают, что они еще не созрели, и все довольны.
— И сколько намерил, — говорю.
— Сто восемьдесят на пятьдесят пять.
— А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет.
— Извини, — говорит, — ты меня не за того принял, это рулетку я
уже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я...

Но несмотря на поставленный диагноз, я все-таки
вылечился, и в цирк я попал, там как раз выступал
дрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть ко
льву засовывал, но это уже другая история...
И вообще, как сказал не классик:
Я задолбался наблюдать, а задолбались ли они
Писать про то, что задолбало меня.
Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочку
поставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить.
Ухожу, ухожу...

РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что он
не затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств.

Купили программеры компьютеры.
В первый день позапускали все программы.
Во второй день форматнули все винты.
В третий день позапускали все, что можно и отформатнули все, что можно.
А потом пришел хакер и тут такое началось...

Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.

Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны — наоборот.

— Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
— добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
— да, купите что нибудь пожалуйста...

Семейная ссора.
— Козел!
— А ты — дура!
— А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
— Вот тут ты горячишься!

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
— 18 есть?
— Могу паспорт показать!
Зависли оба.

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла
г-жа Рабинович....

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
— А-а-а-а-а!
— А не будете, гады, мочиться под окнами!

— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
— Если ты вернёшься вовремя — не будет, — отвечает жена.

Многим мужьям жены покупают сами сигареты (а то водку), а остальных
постоянно пилят за курево и перегар. В первом случае они думают "кури,
пей, чтоб ты быстрее издох, я быстрее другого найду", а во втором случае
"ты так быстро от меня не избавишься, я тебя сама в гроб загоню".

Зашёл как-то ко мне посетитель с разбитым лицом, слово за слово — разговорились, и он мне пожаловался:
— Люди пошли, вообще не воспринимают желание других людей помочь им. Проезжаю сегодня мимо аварии, решил им визитки дать, у меня свой автосервис, кузов починить, покраска... А эти дебилы мне лицо разбили.

— Кто научил вашего ребенка говорить гадости?!
— А, х#й его знает.

— Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала — без любви, а потом поела, оказалось — без борща...