Анекдот № 72087

Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..."
Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм. Буржуй:
— Мы делаем машины мощные как Ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.
Наш:
— И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули.

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слессаря не вызывали, еб#ть тебя в сраку?
— Что?!
— Я спрашиваю, ввы слесаря не вызывали, еб#ть тебя в срраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал еб#ть меня в сраку?

Ветеранам кулинарного дела посвящается...

Эта история является чистой правдой, произошла она со
мной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я не
рассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно
(по окончании третьего класса вечерней школы) я смог
прочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написать
о том, как это было на самом деле. Если не верите — спросите
свидетелей, их тут немало побывало.

I
Работаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал.
И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшую
глазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс
"Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческу
подсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), а
Вовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когда
суп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что,
почему и откуда он тут оказался.
Так вот вызвал меня директор столовой и говорит:
— Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое место
в неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (который
вороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе призбилет в
цирк!
Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно об
этом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел.
— Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть,
когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком в
цирк пойдет или там в автобусе поедет — там ведь и голову могут дверью
прищемить.
Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я.
— ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охоту
на них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце без
автомата так хоть вообще не выезжай.
Ну ясно, остается велосипед, думаю.
— ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, на
КамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газеты
лежат, так что сильно не озоруй.
Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял и
кинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов,
останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и,
чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), так
как сказал только:
— А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая
— Козлов, вот ведь победил в конкурсе — и такая слава), подземный
переход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо,
не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), что
желает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, который
находится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли в
Исландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал.

II
Перед началом представления вышел к нам конферансье и объявил,
что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условии
соблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет,
потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я,
правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решили
помыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятый
понедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за это
деньги брать?
Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ванну
зеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), а
потом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мнения
разделились — кто считал, что они онанируют, кто — что мастурбируют,
но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавали
записки, то так до антракта ничего и не выяснили.
Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, все
стали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящая
передо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ног
забилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседа
отговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин — им только дай
повод нам, мужикам, по морде заехать.
И тут-то я понял...
— Да они же дрочат, — как заору.
— Кто тут? — удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они ко
мне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть:
— Куда вы меня тащите, пидоры? — как почувствовал, что вниз лечу.
Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые,
только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк:
— На какой высоте летим, браток?
— Три тысячи, — говорю машинально.
— Метров? А то семья волнуется.
— Сантиметров, — и тут я, как истинный выпускник пищеблока и
старый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, только
оборачиваюсь...
Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется.
Причем сами понимаете — на что. Так с горя и сознание потерял.

III
Очнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем меня
трясет:
— Ну что, яйца целы?
Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался и
поскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, а
потом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, а
наши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первое
едят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурни
считают, что они еще не созрели, и все довольны.
— И сколько намерил, — говорю.
— Сто восемьдесят на пятьдесят пять.
— А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет.
— Извини, — говорит, — ты меня не за того принял, это рулетку я
уже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я...

Но несмотря на поставленный диагноз, я все-таки
вылечился, и в цирк я попал, там как раз выступал
дрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть ко
льву засовывал, но это уже другая история...
И вообще, как сказал не классик:
Я задолбался наблюдать, а задолбались ли они
Писать про то, что задолбало меня.
Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочку
поставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить.
Ухожу, ухожу...

РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что он
не затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств.

Купили программеры компьютеры.
В первый день позапускали все программы.
Во второй день форматнули все винты.
В третий день позапускали все, что можно и отформатнули все, что можно.
А потом пришел хакер и тут такое началось...

Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.

Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны — наоборот.

— Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
— добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
— да, купите что нибудь пожалуйста...

Семейная ссора.
— Козел!
— А ты — дура!
— А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
— Вот тут ты горячишься!

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
— 18 есть?
— Могу паспорт показать!
Зависли оба.

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла
г-жа Рабинович....

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
— А-а-а-а-а!
— А не будете, гады, мочиться под окнами!

— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
— Если ты вернёшься вовремя — не будет, — отвечает жена.

Многим мужьям жены покупают сами сигареты (а то водку), а остальных
постоянно пилят за курево и перегар. В первом случае они думают "кури,
пей, чтоб ты быстрее издох, я быстрее другого найду", а во втором случае
"ты так быстро от меня не избавишься, я тебя сама в гроб загоню".

Зашёл как-то ко мне посетитель с разбитым лицом, слово за слово — разговорились, и он мне пожаловался:
— Люди пошли, вообще не воспринимают желание других людей помочь им. Проезжаю сегодня мимо аварии, решил им визитки дать, у меня свой автосервис, кузов починить, покраска... А эти дебилы мне лицо разбили.

— Кто научил вашего ребенка говорить гадости?!
— А, х#й его знает.

— Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала — без любви, а потом поела, оказалось — без борща...

Наливаю подруге второй бокал вина на фоне телекомментария с лондонской олимпиады:
— Сейчас… сейчас… уже скоро мы увидим женское бревно.

Наши депутаты уже напринимали столько законов, что складывается впечатление, что они работают на сдельщине.

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной,
то сказка могла быть намного короче.

Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть г@вном.

Иногда понять, что он — однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал "Люблю грозу в начале мая" Тютчева.За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
-Молодеееец, вижу на пятееерки учился в шкооле!
-Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал -Отшутился я уходящему Деду Морозу
-Учился бы Дедушка Мороз на пятееерки, он бы тут тоже не ходиил.

Прилетает Петька с Марса.
ВИ спрашивает его как там обстановка.
— Все тоже самое как и у нас,
только у женщин грудь на спине растет.
— а как же они детей кормят?
— как детей они кормят— не знаю,
но танцевать с ними приятно!