Анекдот № 72058

Иногда понять, что он — однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал "Люблю грозу в начале мая" Тютчева.За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
-Молодеееец, вижу на пятееерки учился в шкооле!
-Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал -Отшутился я уходящему Деду Морозу
-Учился бы Дедушка Мороз на пятееерки, он бы тут тоже не ходиил.

Прилетает Петька с Марса.
ВИ спрашивает его как там обстановка.
— Все тоже самое как и у нас,
только у женщин грудь на спине растет.
— а как же они детей кормят?
— как детей они кормят— не знаю,
но танцевать с ними приятно!

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
— Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпрепровождения.

Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице разгневанной женщиной.
— Вы знаете, что для того, чтобы сделать вашу куртку, была убита корова?
— Да, но я не знал, что этому были свидетели... теперь я буду вынужден вас тоже убрать...

Встречаются двое знакомых:
— Ну и как твоя новая жена?
— Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.
— Какая? Можно узнать?
— Слабость к другим мужчинам.

Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как назло — мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове:
"Это я сейчас попрошу мясорубку, она спросит — зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придется в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью, она забеременет, поженимся, она родит ребенка, потом мы разведемся и придется мне всю жизнь алименты платить..
Меж тем подходит он к соседской увартире, жмет на звонок, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговариват мысль вслух:
"..Да пошла.. ты... со своей мясорубкой..."

— Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!

Зашла сегодня в магазин, кеды купить. Увидела, выбрала, померила, подошло — прошу второй кед. Приносят, надеваю, смотрю — они разные! Один ярко красный, второй грязно рыжий. Думаю, может не то принесли. Ан нет, все верно, просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние, НО! продавец не растерялась и предложила зайти к ним через 2 недели — "Мы второй кед поставим на витрину и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!" Я посмеялась, думала она шутит так. "Мы так уже делали"— обрадовало меня существо. =)

Присылает нам тут софтваре-архитект из головного офиса наброски кода новой системы. Больше всего умилил следующий метод в одном из классов:
-
public void getResults() {
...
}
-
Плакали всем офисом.

– А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь!
— Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.

Зашла я как-то в магазин, иду вдоль витрин, содержимое которых меня не интересует, поэтому взгляд опущен куда-то вниз. Впереди длинный коридор, краем глаза вижу, что мне навстречу идет девушка. Траектории пути сходятся, поэтому я отошла немного в сторону, девушка — тоже в эту же сторону, я в другую, и она – в другую. Немного "потанцевав", я все-таки подняла глаза, заранее улыбаясь, мол, бывает иногда такое.
И увидела:
1) себя с идиотской улыбкой на лице.
2) отражения людей в зеркале с интересом наблюдавшими за моими "па".
Ну просто первый раз была я в этом магазине, а зеркало от пола до потолка, чистое и ровное.

Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась...
Вдруг вижу — симпатичные туфельки и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю — размер 37.
Спрашиваю у продавца — есть размеры побольше 38-39?
А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?"
Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п.
И тут продавщица меня добила:
"Детство у нас на 37 размере заканчивается".
Так я узнала, что детство закончилось.

Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично...

Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
— Извините, Вы мне не принесли хлеб.
— Гриша уже пошел в магазин.

Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."

В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
— Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
— У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает.....

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
Жена: — Зато как замещает! Как замещает!!!

Ezzquire: ты кстати в курсе что вчера встреча класса была?
kmatalist: спасибо что предупредил

— Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
— Не понял... разве кто-то умер?
— Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
— Еп... а я тут каким боком?
— Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

Sharova: Денис, вы очень ответственный человек, спору нет =)
Hryapin: Таки я еще и пидер. не ужели не замечали?? xD
Sharova: Если чесно..об этом уже весь отдел говорит с самого первого дня вашего назначения...
Hryapin: А чего так, Настенька?
Sharova: ваша розовая рубашка...
Hryapin: Вообще я хотел сказать, что я прирожденный лидер
Hryapin: но в понедельник мою рубашку я вас лично жрать заставлю.
Hryapin: писда вам

Просит женщина у Господа:
— Сделай меня красивой и глупой.
— Зачем тебе, дитя мое, быть красивой?
— Затем, чтоб нравиться мужчинам...
— А зачем же глупой?
— А затем, чтобы они мне тоже нравились...

У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализировало роботу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...

Две любительницы собак беседуют:
— У твоей дочки же недавно свадьба была. Ну и как тебе зять?
— Редкая бездарность. Из всех команд выучил только "лежать" и "гулять".

Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.

В ресторане один подошел к сильно пьяному и говорит:
— Ну что ж вы так много пьете — ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый москвич!
— А мне по фигу, я из Питера...

Ночью приснился Билл Гейтс.
Интересно, это к деньгам или к вируcам?

Недавний случай в Самаре:
Приближаюсь к пешеходному переходу. Знаки, "зебра", всё на месте. Людей нет. Наступив передними лапами на край "зебры", стоит собака и терпеливо ждёт. Ну, думаю, такой интеллект должен быть вознагражден. Останавливаюсь. Встречный повёлся и встал тоже. Картина:— пять машин пропускают собаку. Собака спокойно переходит дорогу и на другой стороне, повернув голову, коротко гавкает и продолжает свой путь.
Ржачка была минуты на три. Кто подъехал позже, наверное приняли нас за идиотов, но такой заряд бодрости...

Главная разница между мужчиной и женщиной заключается в том, что мужчина добивается благосклонности от предмета своей страсти вопреки всему, а женщина обычно продолжает любить несмотря ни на что.

Рассказывала преподаватель по биологии.
Она как-то проверяла работы со вступительного экзамена на факультет психологии. Так там один студент на вопрос "Какую функцию выполняют белкИ в клетке?" ответил, что бЕлки в клетке бегают в колесе.
Не поступил.

Двое едут в поезде. Один ноет:
— Ой, холодно мне, холодно, холодно мне!
Второй встает, закрывает окно. Первый ноет:
— Ой, жарко мне, жарко, жарко мне!
Второй встает, открывает окно. Первый ноет:
— Ой, холодно мне, холодно, холодно мне!
Второй:
— Ну, так встань и закрой окно!
— Ой, ну, ты и зануда, зануда ты, какая ты зануда!