Анекдот № 71956

КТО ЕСТЬ ХУ...
Мой хороший знакомый в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода.
Дело было в те времена, когда плёнки с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности.
И вот в поезде мой приятель увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень тепло. Кто-то из зрителей воскликнул:
— Это же песни Высоцкого!
Исполнитель будто только этого и ждал. То, что он произнёс в ответ, заставило всех охнуть:
— А я и есть тот самый Володька Высоцкий!
Люди на радостях несли ему угощения, просили спеть шуточные песни.
Но главный сюрприз всех ожидал позднее.
— Пропустите меня к этому Высоцкому! — потребовал кто-то из толпы.
Новый персонаж под неодобрительные реплики пассажиров взял в руки гитару и с лёгкостью исполнил "Скалолазку", хитро подмигивая девушке, заворожённо наблюдавшей за происходящим со второй полки. Затем гость вернул гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубахи паспорт и, раскрыв его перед новоиспечённым "бардом", спросил в возникшей тишине:
— Если ты — Высоцкий, то кто тогда я?!
После этой фразы парня как ветром сдуло из вагона.

Звонит беременная жена:
— Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
— Ну, хорошо...
— Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.

© Дмитрий Лавренков

Жена жалуется мужу: ты — мудак! Ты во всем мудак! В постели мудак, на работе мудак, на всегалактическом конкурсе мудаков ты бы занял 2е место!
— А почему 2е?
— Да потому что ты — мудак!

— Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!
— Что ты говоришь? Ну, и чем же это кончилось?
— Ничем он шел слишком медленно.

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
— Сука!!!
Жена обиженно:
— Я не сука...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь!...

Знакомый рассказал. Врачи в Ливии живут в домах при больнице. Работает много северокорейцев. Один раз заходит, скажем, наш доктор Василий по привычке после работы к корейским докторам, а вокруг — шум, гам, визги — смотрит, а они по полу катаются, плачут. Василий спросил было валяющегося Кима, а что за ерунда, Ким? "Уходи, Василий, не до тебя нама сейчас..". А один кореец — не валялся и не плакал. Стоял у стеночки тихонько и записывал. Кто как печалится смерти Ким Чен Ира.
Да, тут вам не там.

Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...

Приносит муж домой пироженое и спрашивает жену:
-Дорогая ,тебе на сколько частей резать,на восемь или на четыре?
-Конечно,на четыре,восемь мне не съесть.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Знакомый рассказал. Под??ка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
— Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать — жестко изнасилуем в извращенной форме.
Тетка:
— Караул! Милиция! Грабят!

Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...

Девушка говорит своему новому приятелю:
— Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
— И какое же оно теперь?
— Козел — ты один.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще — это просто период смены любовницы.

Знакомый рассказывал. Его жена купила зачем-то 2 мопсов. Росли эти лягушки, росли, и как-то раз обожрались какой-то дряни. Стало им плохо, и они начали проситься на ручки. А при попытке запрыгнуть к ней на ручки их тошнило. В общем, ему на работу раздался панический звонок из серии "Дорогой, приезжай срочно, я вся в блюющих мопсах!!!"

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя
Марина.
Второе:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Друг рассказывал:
— «Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка:
— «Моему любимому пид%ру» от папы.

— Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая — проведёт ночь в постели с мужчиной и не позволит себе заняться с ним сексом.
— Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить — подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой

Два еврея в Одессе вскакивают в переполненный троллейбус, один с переднего входа, другой — с заднего. Тот, кто сел с задней площадки, кричит тому, кто протиснулся спереди:
— Арончик, ты уже взял билеты?
— Нет еще. Пока оформляю документы.

Мужик во сне:
— Люба... Люба... Люба...
Жена:
— Какая ещё Люба?! Я Надя!
— Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови — перетягивание внука.

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться.

Сижу, болтаю с сыном, сказал какую-то дурашливую шутку.
Жена:
— Всё дурачишься... Мужику за 40, — пауза, задумчиво: — Мне тоже за 40, — пауза, затем недовольно: — И зачем ты мне это напомнил?

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телик — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — "Пиздуй"!