Анекдот № 71953

Жена жалуется мужу: ты — мудак! Ты во всем мудак! В постели мудак, на работе мудак, на всегалактическом конкурсе мудаков ты бы занял 2е место!
— А почему 2е?
— Да потому что ты — мудак!

— Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!
— Что ты говоришь? Ну, и чем же это кончилось?
— Ничем он шел слишком медленно.

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
— Сука!!!
Жена обиженно:
— Я не сука...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь!...

Знакомый рассказал. Врачи в Ливии живут в домах при больнице. Работает много северокорейцев. Один раз заходит, скажем, наш доктор Василий по привычке после работы к корейским докторам, а вокруг — шум, гам, визги — смотрит, а они по полу катаются, плачут. Василий спросил было валяющегося Кима, а что за ерунда, Ким? "Уходи, Василий, не до тебя нама сейчас..". А один кореец — не валялся и не плакал. Стоял у стеночки тихонько и записывал. Кто как печалится смерти Ким Чен Ира.
Да, тут вам не там.

Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...

Приносит муж домой пироженое и спрашивает жену:
-Дорогая ,тебе на сколько частей резать,на восемь или на четыре?
-Конечно,на четыре,восемь мне не съесть.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Знакомый рассказал. Под??ка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
— Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать — жестко изнасилуем в извращенной форме.
Тетка:
— Караул! Милиция! Грабят!

Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...

Девушка говорит своему новому приятелю:
— Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
— И какое же оно теперь?
— Козел — ты один.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще — это просто период смены любовницы.

Знакомый рассказывал. Его жена купила зачем-то 2 мопсов. Росли эти лягушки, росли, и как-то раз обожрались какой-то дряни. Стало им плохо, и они начали проситься на ручки. А при попытке запрыгнуть к ней на ручки их тошнило. В общем, ему на работу раздался панический звонок из серии "Дорогой, приезжай срочно, я вся в блюющих мопсах!!!"

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя
Марина.
Второе:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Друг рассказывал:
— «Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка:
— «Моему любимому пид%ру» от папы.

— Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая — проведёт ночь в постели с мужчиной и не позволит себе заняться с ним сексом.
— Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить — подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой

Два еврея в Одессе вскакивают в переполненный троллейбус, один с переднего входа, другой — с заднего. Тот, кто сел с задней площадки, кричит тому, кто протиснулся спереди:
— Арончик, ты уже взял билеты?
— Нет еще. Пока оформляю документы.

Мужик во сне:
— Люба... Люба... Люба...
Жена:
— Какая ещё Люба?! Я Надя!
— Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови — перетягивание внука.

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться.

Сижу, болтаю с сыном, сказал какую-то дурашливую шутку.
Жена:
— Всё дурачишься... Мужику за 40, — пауза, задумчиво: — Мне тоже за 40, — пауза, затем недовольно: — И зачем ты мне это напомнил?

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телик — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — "Пиздуй"!

Если при разводе жена получает от мужа половину его состояния (Ирина
Абрамович, например, получит от Ромы до 10 миллиардов долларов), то
Людмиле Путиной следует поторопиться: до 2008 года она еще может успеть
получить пол-России!
Sears Tooth

Идеальная жена — это такая женщина,
муж которой не знает, сколько стоит
хлеб. А муж сверхидеальной жены не в
курсе цен даже на пиво

Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" — меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ?
А когда я прошу помассировать шейку, то не надо с меня трусы снимать?
(с)Сюзанна