Анекдот № 71912

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
— Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Муж оправдываясь:
— Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
— Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть -
это я!
— Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.
Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное — то на одну сторону забора провиснет, то на другую.
Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.
Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь".
Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву.
Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".

Полночь. Штирлиц под покровом темноты приехал на конспиративную квартиру. Эрвин впустил его и включил радио на полную громкость, чтобы соседи не могли подслушать. Кэт села за фортепьяно и начала играть гаммы.
— Кэт беременна, — полушёпотом сообщил Эрвин разведчику.
— От кого? — также полушёпотом спросил Штирлиц.
— Директива из Центра ещё не поступила...

— Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
— Разрешите я ее зачитаю?
— Ну, что ж, читайте!
— Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
— Ну, хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
— Лев Николаевич Толстой!"Война и мир"! Том первый...

Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо

Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:
М: Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.
Я: Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.
Так он от меня и шарахнулся...

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
как ПЕТАРДА в салате оливье.

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете? . .

Сидит блондинка в самолете. К ней подходит мужчина и говорит:
— Извините, но это мое место!
— Ничего не хочу знать! Я купила билет возле окна.
Удивленный мужчина говорит:
— Хорошо, тогда берите штурвал и поднимайте самолет.

Муж приходит домой.У жены вид виноватый. Он заглядывает в шкаф и видит в нем маленького тощего мужичка. Спрашивает у жены:
— Это кто?
— Это Вася, товарищ по работе.
Побил мужик Васю и спустил с лестницы.
На другой день опять находит Васю в шкафу, опять побил и выгнал. И на следующий день то же самое.
А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит жене:
— Маша, а где же Вася?

Иду я значит вчера после пар, остаётся метров сто до моего подъезда и тут я вижу мальчика (по рюкзакy видимо из школы идёт), в руках у него куртка, и вот он подходит к своему подъезду, и кладет свой рюкзак на лавочку, одевает куртку, шапку и заходит в подъезд...

— Ты сгоришь в аду, тупая тварь.
— Что???
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.

Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.

— Вот я — на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрать любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам!
— А что, жены у тебя нет?
— Ну, я же говорю! Все сам! Своими руками!

Просыпается мужик с утра, смотрит налево — баба лежит:
— Ты кто?
Та ему отвечает:
— Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
— Точно, в гробу я тебя видел.

— Ты в какой партии состоишь?
— Лучше не надо — ты сейчас ехидничать и плеваться начнёшь...
— Да брось ты, я тоже в ней состою!

— Выйдешь за меня?
— Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
— Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

— Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
— Так у тебя ж жена дома!
— А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

На базаре. Бабка:
— Молодой человек, купи собаку!
— Спасибо, я уже женат...

Заходит в вагон чувак. Примерно мой сверстник. Куртка — такая-же. Джинсы такие же. Ботинки такие же, даже размер... Свитер очень похож. Плеер такой же...
Первым его заметил я и заулыбался. Потом меня заметил этот чувак. Тоже заулыбался. Затем достал телефон и вопросительным жестом указал на него. Я достал свой — такой же...
Хором ржали...

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.

Возвращается муж из командировки, заходит домой, а там мужик его жену пилит, ну тот стягивает его с жены и хватает за член, а член мокрый, мужик выскользнул и в окно. Муж хватает со стены двухстволку и в догонку бах-бах — мимо.
Злой думает: " И член вытер, еще и салютом провел"

Приехал Парашенко в Мариуполь. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:

— Господа, расступитесь, мне не видно!
— Может вам бинокль дать?
— Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом...

Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи.
— Нет, — говорит, — только стебные.
— Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она
ушла, завяли розы», в конце концов?!
И он выдал:
Она ушла, завяли розы:(
И как проворные стрекозы,
Зашевелились мои руки:
Теперь им будет не до скуки:)

ЧУДО ТЕХНИКИ
С полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину:
— Немецкая! Работает как зверь!
На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу.
Вижу — в раковине неслабая такая гора грязной посуды.
— Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники?
— Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится...

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Люди, которые думают, что всё про меня знают, бля, расскажите и мне!

— Я купила по случаю дешевое свадебное платье.
— И что же?
— K сожалению, у меня нет к нему жениха...

Ребенок спросил у мамы:
— "Мам, как я родился?" — и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Мужчины — женитесь! Женщины — мужайтесь!

Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.
На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.
Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.

Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.
— Жень, — тихо сказала она, — хочу персик...
— Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут пол-дня в очереди простоим.
— Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди..
— Женя, не надо, — заволновалась тетя, — это вам не Одесса, это Питер.. Вас побьют. Непременно побьют..
Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:
— Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее..
Очередь тут же заволновалась:
– Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее..
Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.
— Граждане, — сказала она, — пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика??
— Я.., — отозвался Евгений..

P.S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
— Да пошел ты.
-... и литр виски.
— Иди обниму.