Анекдот № 71890

Приехал Парашенко в Мариуполь. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:

— Господа, расступитесь, мне не видно!
— Может вам бинокль дать?
— Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом...

Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи.
— Нет, — говорит, — только стебные.
— Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она
ушла, завяли розы», в конце концов?!
И он выдал:
Она ушла, завяли розы:(
И как проворные стрекозы,
Зашевелились мои руки:
Теперь им будет не до скуки:)

ЧУДО ТЕХНИКИ
С полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину:
— Немецкая! Работает как зверь!
На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу.
Вижу — в раковине неслабая такая гора грязной посуды.
— Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники?
— Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится...

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Люди, которые думают, что всё про меня знают, бля, расскажите и мне!

— Я купила по случаю дешевое свадебное платье.
— И что же?
— K сожалению, у меня нет к нему жениха...

Ребенок спросил у мамы:
— "Мам, как я родился?" — и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Мужчины — женитесь! Женщины — мужайтесь!

Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.
На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.
Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.

Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.
— Жень, — тихо сказала она, — хочу персик...
— Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут пол-дня в очереди простоим.
— Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди..
— Женя, не надо, — заволновалась тетя, — это вам не Одесса, это Питер.. Вас побьют. Непременно побьют..
Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:
— Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее..
Очередь тут же заволновалась:
– Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее..
Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.
— Граждане, — сказала она, — пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика??
— Я.., — отозвался Евгений..

P.S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
— Да пошел ты.
-... и литр виски.
— Иди обниму.

Истинная кошатница:
...выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с "уже готовой" девушкой. Мы зашли на темную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
— Дааавай заберем его домой!
— Таня!
— Ты всегда так говоришь, давай заберем его домой!!
— ТАНЯ!
— Почему ты такой жестокий?!
— ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями:
"Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
молчат. Наконец, один спрашивает:
— Ну и зачем ты нас позвал?
— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном — пить надо...

Муж говорит жене:
— Дорогая покорми кота.
Жена:
— Кот сыт.
Муж:
— ну покорми когда поссыт.

История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска

Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
— Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
— Это не я!
— А кто же?
— Собачка.
— Какая такая на х!! собачка?!
— Твоя собачка.
— Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...

Жена — мужу:
— Дорогой — пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
— Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
— Все, не могу больше, пап...
— Что, сука?! Сдох?!
— Да...
— Вот и хомяк твой б#я#ь тоже!!!

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
— Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и
еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: — Ой, а я вас сразу и не узнал!

Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает — съест — не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест — один пельмень остался — не может больше, официант ему:
— Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
— Не могу... Первый в стул уперся...

Новый русскй (НР) едет за городом, ну и прижало его, а везде ни кустика, ни горожа, ничего, где
можно было бы облегчиться. Потом едет, смотрит, стоят два горожа и бомж рядом срёт. Ну НР обрадовался, наконец-то посру уже. Вышел из машины, посрал и вспомнил, что подтереться-то нечем, ну и говорит бомжу:
— Слыш, а у тебя бумажка есть?
— У тебя чо майка до задницы не достаёт?

Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
— Сын. Светланой назвали.
— Ты что??! Сына Светланой??!
— А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр@хается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
— Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
— Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
— Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю!

История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидят около метро группа из 3-х бомжей, и курят по кругу сигарету, когда сигарета заканчивается бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции и идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку.
Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.

Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу –Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.. Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал…..)

После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:
— Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».
— Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».
— Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».
— Рэп и попса — фуфло! Хэви метал! Подпись: «Медведев».
— Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин»

История из рассказов медиков.
Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него — поврежден "главный" мужской орган. Первым делом, конечно, спасать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история...
Утро воскресенья. Муж проснулся первым и решил ублажить жену — напечь блинов. Когда процесс был в самом разгаре, проснулась жена, и, свою очередь, решила ублажить мужа. В, общем, заняться оральным cекcом.
А когда очень увлеклась, муж проявил верх мастерства — подбросил блин, чтобы перевернуть его. Горячий блин падает на спину жене, она в "порыве"
смыкает зубы, а он сверху бьет ее по голове сковородкой

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
— Ну как — мне идёт?
— А что — очки отдельно от противогаза не продавали?

— Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?!
— Нет, вроде нет, не, точно не помню!
— И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей
на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
— Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...

— Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
— Жену сберег! До сих пор девственница!

История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры.
Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это все преамбула, но без нее нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моем компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто ее так пристрастил я не мог понять, спрашивал — вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи — Linеs, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
— Ира 9600
— Оля 7800
— Оля 7560
— Оля 7420
— Оля 7200
— Оля 7150
— Оля 7120

— Маша, ты ли это? Да ты потолстела килограмм на двадцать!
— Понимаешь, я родила троих детей...
—и сожрала?

История одного таксиста.
"Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился — я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной — на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча."