Анекдот № 71844

История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу кого-то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел — стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает) Наливают почти полный рог водки, у него аж глаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю — рог нужно держать загнутым концом к верху, иначе в нём что — нить да останется). Так вот, запрокидывает он рог вниз загогулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а в нём осталось глотка на два, он опять, и снова...никак, что — то да остаётся. Он уже малиновый допил всё таки остатки, меняется в лице и вопрошает, где бы мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглощать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что — то произнести отрубается...Короче — отец принёс для каких — то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с оным на кухне.
P.S. Когда Макс проспался, долго повторял — "Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже... Хуже и хуже..."

— Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
— Ах, Андрей, вы мне льстите!

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит "У вас внизу так воняет, будто нагадили". Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила "На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?".

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахр@н не трогайте.

Сидит программист дома, программит, как обычно. А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала, платье новое надела, макияж наложила:
— Милый, ну, посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
— М-м-м, скины что-ль поменяла?

Иду по улице. Мимо потихоньку едет девятка, издавая странный скрежещущий звук. Думаю: пипец машинке. Не сразу понял, что это просто музыка такая.

Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни)
Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
— Зай, доча спит, может в спальню?..
я ему:
— у меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
— ну у тебя же рот есть
— у меня горло болит.
— Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я
продолжаю красить ногти...)
— бля-я-я-я.... разворачивается и уходит...

в тот день я была импотентом на 300% )))

— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

— Отец, я люблю ее!
— Но она простолюдинка!
— Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов.

Реклама — это умение заставить поверить в то, что лысина — это лучшее средство для соблазнения женщины.

Блондинка — брюнетке:
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я обоими рогами — за!

История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

Третьего января

Новый Год! А мы ещё сидим –
тяжело, но надо! Глаз открою –
муж записан в паспорте один,
а меня целуют сразу двое…
***
(Девушка без комплексов)

Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает:
— Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
— Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
— Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут!
— Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает:
— Ну, как, хорошо отдохнула?
— Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь — и ничего более.

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы-1" примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты — в панике. Русский болид едет медленно, зато стреляет быстро.

Разговор приятелей:
— Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
— Нет...
— Другой парень!

Встречаются два друга... Один другому:
— Здорово между прочим!
Второй:
— Пошел на х$й на всякий случай!

МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым"
и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к
подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не
сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой
полицейский".

В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
— Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
— Вы знаете, я тоже!

— Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
— Так же.
— Что значит "так же"?
— Так же как он, если бы посадили меня.

Захожу в ОЧЕНЬ дорогой бутик:
Продавец(П):Здраствуйте, разрешите представить Вам нашу нову коллекцию, это эксклюзив! Простите, а деньги у Вас есть?
Я:Нет...
П:Ну и чт оты приперлась, шла бы на рынок!
Я:...У меня карточка...
П: И снова здраствуйте!

История сия произошла со мной и моей женой.
Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
— Милая, то были твои женские мечты, а это — статистическая реальность.
Мораль сей басни такова — иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

Есть у меня один друг. Мы с ним студенты одного ВУЗа. И есть такая
традиция — мы друг другу на день рожденья дарим прикольные подарки.
Ну и решил я ему как-то подарить на ДР презервативы, связанные
на манер пулеметной ленты. Подхожу в метро в киоску и спрашиваю:
— У вас презервативы есть?
— Нет.
И тут я вспоминаю, что завтра хим. лабы и для них нужна одна вещь.
Ну и говорю без задней мысли:
— Тогда мне перчатки резиновые.
Кажется, кассирша чуть прям там коньки не откинула.
А я еще не понял, что я такого сказал.
А дошло до меня только после реплики киоскерши:
— Молодой человек, может, вы до аптеки дойдете???

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

— Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки...
— Так ведь ядерная!
— А я — щупальцами.

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок — рядом девушка:
— Опа! Обнаружено новое устройство ввода— вывода.