Анекдот № 71828

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы-1" примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкуренты — в панике. Русский болид едет медленно, зато стреляет быстро.

Разговор приятелей:
— Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
— Нет...
— Другой парень!

Встречаются два друга... Один другому:
— Здорово между прочим!
Второй:
— Пошел на х$й на всякий случай!

МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым"
и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к
подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не
сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой
полицейский".

В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
— Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
— Вы знаете, я тоже!

— Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
— Так же.
— Что значит "так же"?
— Так же как он, если бы посадили меня.

Захожу в ОЧЕНЬ дорогой бутик:
Продавец(П):Здраствуйте, разрешите представить Вам нашу нову коллекцию, это эксклюзив! Простите, а деньги у Вас есть?
Я:Нет...
П:Ну и чт оты приперлась, шла бы на рынок!
Я:...У меня карточка...
П: И снова здраствуйте!

История сия произошла со мной и моей женой.
Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
— Милая, то были твои женские мечты, а это — статистическая реальность.
Мораль сей басни такова — иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

Есть у меня один друг. Мы с ним студенты одного ВУЗа. И есть такая
традиция — мы друг другу на день рожденья дарим прикольные подарки.
Ну и решил я ему как-то подарить на ДР презервативы, связанные
на манер пулеметной ленты. Подхожу в метро в киоску и спрашиваю:
— У вас презервативы есть?
— Нет.
И тут я вспоминаю, что завтра хим. лабы и для них нужна одна вещь.
Ну и говорю без задней мысли:
— Тогда мне перчатки резиновые.
Кажется, кассирша чуть прям там коньки не откинула.
А я еще не понял, что я такого сказал.
А дошло до меня только после реплики киоскерши:
— Молодой человек, может, вы до аптеки дойдете???

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

— Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки...
— Так ведь ядерная!
— А я — щупальцами.

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок — рядом девушка:
— Опа! Обнаружено новое устройство ввода— вывода.

Поздней ночью девушка возвращается домой одна. Вдруг дорогу перегораживает мужчина:
-Девушка, можна телефончик у вас взять?
-Берите всё, только оставьте мне жизнь!
-Но я ведь только номер прошу для знакомства.

Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

Моя любовь, как океан безмерная.
Быть вместе — лишь о том судьбу молю.
И в русском нету нужных слов, наверное
Чтоб рассказать, как я тебя люблю...

История, слышанная мной очень давно:

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"

меняю смс о выигрыше Порше Кайен на смс о выигрыше Бентли

Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, что стоял ближе всех, стучит в кабинку и спрашивает:
— Милок, ты чего там делаешь-то?
А в ответ из-за двери:
— Читать нечего, вот ноты нашел....
Пипец, очередь легла....

Жена моего врага мой друг и мститель.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?",
а когда приходит поздно: "Что бы сочинить ?"

Согласно новому российскому Административному кодексу, чиновник, берущий
не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность,
соответствующую фактическому уровню его взяток...

3 стадии храбрости мужчины

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

ищу работу в инете, нашел классную должность за нормальную зарплату. Телефон отвечал, отправил резюме на почту. Оттуда мгновенно пришел ответ-заполните анкету на сайте нашей рекрутинговой компании. Зашел туда-касивый сайт. Сразу открылась анкета. Заполнил, последний пункт-IQ. И написано, типа, если вы не знаете-пройдите у нас и ссылка на тест. Я убил минут 40, отвелил на все вопросы. В конце-для получения результата отправте смс. Отправил, пришел код, ввел код в сайт, написали-IQ 103. Добил эту цифру в анкету, отправил её. Решил полазить по этому сайту и смотрю-не одна ссылка не работает. То-есть у сайта есть только одна страничка. Странно , подумал я. А когда баланс на телефоне стал — 300, то я понял, какой у меня IQ бля!

К вопросу об ай-кью.
У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю, откуда, мол, в парне, мериканская нотка?"
— Да какая там американская, — отвечает милый. — Сидит он как-то летом, кроссворд отгадывает, а там вопрос — имя первого российского президента.
Сидит этот интеллектуал и размышляет:
— Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?

— Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
— А там директор уже женат.

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
— Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.