Анекдот № 71725

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

Один дедуля, лет этак 85-ти, купил Виагру и принял одну таблетку. Результат: таблетка застряла в горле, шея не гнулась три дня!!!

У изголодавшегося мужчины самая эрогенная зона на кухне.

Муж на жену свою кричал:
Готовишь ты никак!
Она ему тогда в ответ -
Женился – сам дурак!

Едит по городу шикарный кабриолет за рулем сидит охуенная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла никуда он не едет.
Рядом стоит грузин кавказской национальности и она ему говорит:
— Почините мне машинку, я Вам денег дам. Он говорит:
— ДЭвичка, минЭ нЫхуя нинада, у мэня всё есть!
Она говорит:
— Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, но вроде девчонка ничего починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось! Она говорит:
— Бля, в жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит:
— Дэвичка, минэ жэ ныхуя нинада, у мэня бля все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он
ешо лучшэ чем я!
Она говорит:
— Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
— А он — говорит— в прошлом году медведицу виебал, так та ему до сих пор малину из лесу таскает!

Приезжает муж из командировки и застает свою жену со своим лучшим другом. Муж обращаясь к жене:
— Я тебя с помойки подобрал, отогрел, откормил.
Он же обращаясь к другу:
— Я тебя подобрал, отогрел, накормил, работу пристижную нашел.... Да прикратите тр@хаться, когда я свами говорю!

Когда в вычислительное бюро, которым заведовал Меир Феликсович Бокштейн (которого гомоморфизм), завезли трофейные немецкие счётные машинки, М.Ф. первым делом решил попробовать разделить на нуль. Машинка щёлкала, щёлкала, и, наконец, каретка вылетела. С тех пор стало ясно – на нуль делить нельзя!

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: — Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять...
— Ну???
— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Если хочется пообщаться с дураками, сходите в Думу на заседание.
«Мы такие умные по отдельности, а как примем , сами удивляемся» — сказал один из депутатов.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну….
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?!

Нищий пристает к прохожим:
— У вас случайно нет пары старых ботинок?
— Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
— Но они-то и портят весь имидж!

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Все, что прошу — покупает!
— Значит мало просишь!

Когда мне было 5 лет, мы с крёстной пошли на детский спектакль. Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы подарить их кому-то из артистов. Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, дети стали дарить им цветы. Подарили всем. Кроме Коровы. Мужчина, игравший её, встал в сторонку и стоял грустный-грустный. Тогда я подошла к нему и вручила ему букет. Он так обрадовался, поднял меня на руки и помахал всем зрителям букетом, мол, смотрите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то понравился! Это было моё первое ощущение радости от доброго дела.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

— Хороший здесь климат? — спросил курортник у местного жителя.
— Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк!
— Поразительно. И давно вас привезли сюда?
— Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...

Делюсь опытом с молодыми мужьями. Назревает ссора в семье.
Жена:
— Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
— Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
— Да, правильно, за цветами. Я розы хочу...
ВСЁ!

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответсвенно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)

Женщина возвращается с курорта. Сидит в самолёте и, утопая в сладостных воспоминаниях, с небольшим разочарованием говорит своим коленкам:
— Ну, вот вы и вместе!!!

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
— 36-13!

Серьезный разговор сегодня был с женой,
Она сказала, что так больше жить не может.
— Всё! До свиданья! Ухожу я, дорогой!
Настало время «разбежаться» нам, похоже.

Твоё решенье, ей сказал я, уважаю,
Но выход есть из положения простой.
Я перемены в жизни тоже обожаю,
И потому решил: — Я ухожу с тобой!!!

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
— Але, Алексей?
— Нет...
— Почему???

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:

Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.

Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

— Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
— А ты женат?
— Да.
— Тогда знаю.

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
— Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
— Промоушн у тебя фиговый.

Личная наша жизнь с женой выглядит так: в одной комнате дочка спит, в другой оба сына, а нам остаётся гостиная. У неё масса достоинств, включая просторный раскладной диван и соседство с ванной. И только один недостаток — комната проходная. Мы давно уже научились не дожидаться, пока все дети угомонятся. Это совершенно бесполезно. Зачитываем им сказки на ночь, каждый в своей детской, засыпаем быстро и увлекаем своим примером мелких. Просыпаемся, как по будильнику, глухой ночью. И вот сегодня не повезло — стоило нам только раззадориться, как открывалась дверь в детскую и очередное взлохмаченное чадо топало мимо нас в туалет. Всякий раз дверь открывалась в момент, когда мой палец добирался до одного заветного места. "Однако, тенденция" — подумал я озадаченно. Прямо как кнопка "Пуск". После второго прерванного раза мы пролежали еще полчаса, как испуганные мыши. Потом не выдержали и распоясались снова. Но когда мой палец третий раз приблизился к роковой точке своего путешествия, я не выдержал и вздохнул обречённо — "в этом месте каждый раз появляется новый ребёнок". Жена улыбнулась: "Но для этого надо туда сначала что-то ввести!" Потом сообразила, что я про открывающуюся дверь в детскую, и её вдруг пробил неудержимый придушенный смех. Я дал ей успокоиться и всё-таки нажал на кнопку "Пуск". Тут же открылась дверь в детскую, в проёме появилась сонная дочка. Её появление оба родителя встретили дружным идиотским хохотом...

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!

Преподаватель — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Преподаватель:
— Да так, могу устроить.

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
класса в фартуке и спросил:
— Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
— Прекрасно, — обрадовался рядовой. — Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный шик.

Когда я был ребенком мы с мамой часто ходили по больницам и сдавали всевозможные анализы. И как-то нам нужно было в очередной раз выполнить сложную процедуру сбора анализов, это был анализ мочи по Нечепоренко по-моему. Цель заключалась в том, чтобы каждые три часа "ходить по-маленькому" в новую баночку и соответственно таких баночек нужно было немало. Это сейчас есть различные контейнеры для этого дела, а в то время не было. Ну и вот, мы с мамой недолго думая, заходим в аптеку, в которой полно народу, отстаиваем очередь и покупаем 8 пузыриков спирта (такие маленькие коричневое стекло). После чего отходим в сторонку, чтобы все это упаковать, мама оценивающе смотрит на объем бутылька и говорит: "Хмм... сыночек а тебе хватит?", я отвечаю что хватит и чтобы она не беспокоилась по этому поводу и мы под одобряющие взгляды алкашей в очереди удаляемся ))

Блондинка:
— Не-е. Я в Большой на "Щелкунчика" не пойду. Боюсь...
— Почему?
— Там же мыши!!!