Анекдот № 71706

Женщина возвращается с курорта. Сидит в самолёте и, утопая в сладостных воспоминаниях, с небольшим разочарованием говорит своим коленкам:
— Ну, вот вы и вместе!!!

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
— 36-13!

Серьезный разговор сегодня был с женой,
Она сказала, что так больше жить не может.
— Всё! До свиданья! Ухожу я, дорогой!
Настало время «разбежаться» нам, похоже.

Твоё решенье, ей сказал я, уважаю,
Но выход есть из положения простой.
Я перемены в жизни тоже обожаю,
И потому решил: — Я ухожу с тобой!!!

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
— Але, Алексей?
— Нет...
— Почему???

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:

Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.

Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

— Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
— А ты женат?
— Да.
— Тогда знаю.

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
— Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
— Промоушн у тебя фиговый.

Личная наша жизнь с женой выглядит так: в одной комнате дочка спит, в другой оба сына, а нам остаётся гостиная. У неё масса достоинств, включая просторный раскладной диван и соседство с ванной. И только один недостаток — комната проходная. Мы давно уже научились не дожидаться, пока все дети угомонятся. Это совершенно бесполезно. Зачитываем им сказки на ночь, каждый в своей детской, засыпаем быстро и увлекаем своим примером мелких. Просыпаемся, как по будильнику, глухой ночью. И вот сегодня не повезло — стоило нам только раззадориться, как открывалась дверь в детскую и очередное взлохмаченное чадо топало мимо нас в туалет. Всякий раз дверь открывалась в момент, когда мой палец добирался до одного заветного места. "Однако, тенденция" — подумал я озадаченно. Прямо как кнопка "Пуск". После второго прерванного раза мы пролежали еще полчаса, как испуганные мыши. Потом не выдержали и распоясались снова. Но когда мой палец третий раз приблизился к роковой точке своего путешествия, я не выдержал и вздохнул обречённо — "в этом месте каждый раз появляется новый ребёнок". Жена улыбнулась: "Но для этого надо туда сначала что-то ввести!" Потом сообразила, что я про открывающуюся дверь в детскую, и её вдруг пробил неудержимый придушенный смех. Я дал ей успокоиться и всё-таки нажал на кнопку "Пуск". Тут же открылась дверь в детскую, в проёме появилась сонная дочка. Её появление оба родителя встретили дружным идиотским хохотом...

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!

Преподаватель — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Преподаватель:
— Да так, могу устроить.

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
класса в фартуке и спросил:
— Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
— Прекрасно, — обрадовался рядовой. — Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный шик.

Когда я был ребенком мы с мамой часто ходили по больницам и сдавали всевозможные анализы. И как-то нам нужно было в очередной раз выполнить сложную процедуру сбора анализов, это был анализ мочи по Нечепоренко по-моему. Цель заключалась в том, чтобы каждые три часа "ходить по-маленькому" в новую баночку и соответственно таких баночек нужно было немало. Это сейчас есть различные контейнеры для этого дела, а в то время не было. Ну и вот, мы с мамой недолго думая, заходим в аптеку, в которой полно народу, отстаиваем очередь и покупаем 8 пузыриков спирта (такие маленькие коричневое стекло). После чего отходим в сторонку, чтобы все это упаковать, мама оценивающе смотрит на объем бутылька и говорит: "Хмм... сыночек а тебе хватит?", я отвечаю что хватит и чтобы она не беспокоилась по этому поводу и мы под одобряющие взгляды алкашей в очереди удаляемся ))

Блондинка:
— Не-е. Я в Большой на "Щелкунчика" не пойду. Боюсь...
— Почему?
— Там же мыши!!!

— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!

Вчера на машине загорелась лампочка "проверьте двигатель".
Пол дня ездил, не гаснет.
Заводишь, 10 секунд и загорается.
Под вечер плюнул, открыл капот, постучал по колесу, проверил уровень масла...
Завёл машину, лампочка потухла...

Ну в принципе логично: попросили проверить, я проверил, в чем вопросы то...

Когда я была маленькой, один мальчик в школе всех пугал, что если спать с вытянутыми ногами, может вылететь душа. Я, конечно, не поверила, но на всякий случай решила, что а вдруг, мало ли. В общем, с тех пор спала все время с согнутыми. Через несколько лет вспомнила об этом, подумала какого хрена и вытянула ноги в кровати. Это было лучшим ощущением в моей жизни.

Мужчина уезжает в командировку. Жена ему говорит:
— В этом городе у нас живет тетя Клава, ты можешь остановиться у нее.
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
— Ну, как, суточные сохранил?
— Суточные-то сохранил, месячные пропали.

Я привёл сто аргументов,
Разъяснил ей то, да сё.
Но нет в мире инструментов
На зловещее "Ой, всё!".

Парфюмерные товары к Ленинскому: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".

— Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на елочку?
— Нет, в дом офицеров на палочку.

Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу «Экзорцист». По его словам это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.

Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.

Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление аппендицита.
Итак операция. Положили меня на место где делают операции. Надели маску для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг включили прожекторы надо мной и я, испугавшись, что начнут резать, закричал:
— Подождите я еще не уснул!
Последнее, что я слышал, это хохот врачей.

Коллега — многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое — от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.

Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):

-Не, вот если б все были от одной, максимум — от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!

Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в
полутяжёлом весе, любил повторять:
— Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я
ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет!
И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего
предмета...

Едут двое в купе. Познакомились, и, как водится, один предлагает выпить.
Второй говорит:
– Не, я не пью. Как выпью, у меня газы идут, начинаю пердеть.
– Да ерунда, откроем окно!
В общем, уломал. Распили бутылочку, на станции купили добавки, закончили в вагоне–ресторане... Легли спать. Мужичок как начал пердеть, аж открытое окно не спасало! Второй чуть не задохнулся. Встаёт, отрывает у титана с горячей водой какую–то трубку, один конец вставляет в очко спящему пердуну, другой конец выводит в окно. Кайф! Утром просыпаются, мужичок предлагает пердуну:
– Ну что, похмелимся? У нас ещё осталось...
– Неее, в песту! Я больше не пью! – Ночью так пердел, что кишка вылезла. Еле– еле обратно затолкал!!!

Все науки делятся на гуманитарные и небезобразные.

Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.

Жена – мужу:
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
— Убийца — Понтий Пилат!

— Учеными была подтверждена необычная тенденция: к людям смерть приходит черная и с косой, а к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:
— Девочка, ты что — еврейка?
— НЕТ, блять, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...