Анекдот № 71677

Жена – мужу:
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
— Убийца — Понтий Пилат!

— Учеными была подтверждена необычная тенденция: к людям смерть приходит черная и с косой, а к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:
— Девочка, ты что — еврейка?
— НЕТ, блять, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...

Дочь:
— Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
— Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
— Дорогой, ну, надо же ей с кого-то начинать.

О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы? О НЁМ,
СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем
пахнущая подгузниками – как экстренно катапультироваться, причем со
сверхзвуковой скоростью, дабы не услышать вслед «Вот кобель! ».
Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем – с мордой, лапами и ошейником.
Жил у нас такой на улице, звали Максом. Бродячий, но какой-то
предприимчивый – всегда упитанный и чистый. И была у него подружка –
страшная как атомная война, клочкастая сука неопределенного окраса, да
ещё и со скверным характером. Когда появилось потомство, пёс заботился о
«супружнице» как мог. Да не уберег: малолетний школьник сунулся
полюбопытствовать и щеночков потрогать – она его и цапнула. Папаша
пацана недолго думая пристрелил собаку, а ящик с потомством поджег.
Макс же куда-то запропастился. Объявился лишь два месяца спустя… с тремя
явно своими отпрысками и шрамами на морде. Откуда ожоги на морде –
понятно, но каким образом кобель выращивал слепых щенков – даже и
предположить не могу. И ведь вырастил!
Так что резюме – мужик, бросающий детей даже кобелем не имеет права
называться!

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
— Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не#бана!

А ВЫ ГОВОРИТЕ: "АНЕКДОТ"

А мы в "Табу" на Новый Год играли. Если кто не знает, премилая игра
типа шарад, где водящий достает карточку, на ней написано слово, которое
он должен своей команде объяснить, но без использования пяти "табу" слов,
напечатанных ниже. Пример: загадано слово "яблоко". Табу-слова: фрукт,
красное, круглое, пирог, огрызок. Как хочешь, так и объясняй. Например,
можно сказать, что Нью-Йорк -— это Большое Что?. Или что джонатан
это сорт Чего?. и т.д. А игра идет на время: чем больше слов твоя команда
за минуту угадает, тем лучше. Отсюда возникает здоровый ажиотаж: люди
выкрикивают свои догадки, водящий отчаянно мотает головой и уговаривает
как следует подумать. Соперники слово знают и следят за водящим, чтобы
он не употребил табу-слово, и весело смеются над его попытками. В общем,
всем хорошо, всем весело. Но это пока была не смешная история, а только
необходимое введение.

Итак, играли в "Табу" под Новый Год. Играли долго и упорно, с переходящим
успехом. Нет, про переходящий вру: мы проигрывали. То ли мы были тупые,
то ли слова нам попадались на редкость сложные, так или иначе мы продували.
Очередь водить была моя и слова мне доставались из рук вон, типа "симфонии"
без музыки, оркестра, дирижера, композитора и т.д. Разрыв увеличивался
и не в нашу пользу. Вдруг -— редкая удача: слово "гетто". Подумаешь, что
нельзя упомянать негров, бедность, плохой район и хулиганов, у меня
моментально родилось решение: как (кому) известно, большой, громкий
и дешевый магнитофон в народе называется "гетто-бластером". Ну типа,
Саунд-Бластера, что ли, только для гетто.

И вот я, в восторге от своей находчивости и в возбуждении от перспективы
легко выигранного очка, кричу:

— Большой, громкий и дешевый магнитофон -— это гетто-ЧТО???

А вы говорите: "Поручик Ржевский"...

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

Встреча охотников за крокодилами:
— Я убил 20 крокодилов.
— А я убил 40 крокодилов.
Чукча:
— Я убил 240 ноусиров.
Все решили посмотреть кто это такие, смотрят за чукчей. Чукча подходит к негру и говорит:
— Крокодила, однако?
Негр:
— No Sir!

июня мы празднуем день независимости правительства от народа

Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами маркером:"Баланс", "Налоги", "Зарплата" и пр.
Картина маслом: Случайные прохожие с завистью наблюдают как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

Конец весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца.
Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать.
Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывает форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго).
Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившись такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

— Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.
— Дула?
— Сам ты дулак!

Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице.
Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).
Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит: а теперь киньте мне ее из-за прилавка! Она: зачем? Мужик: а чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал....

Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

К истории о марше из «звёздных войн» на школьной линейке.

Год эдак 93-й. Была у нас в школе штука под названием «мелодия вместо звонка». О начале-конце урока из развешанных в коридорах репродукторов оповещали разные детские мелодии типа «я играю на гармошке», «дружба начинается с улыбки» и т.п. В технические подробности вдаваться не буду, скажу только, программировалось там всё тупо перестановкой перемычек. Очережной переход на летнее время, тупые часы звонком сбивают расписание уроков. Как их переставить знал только конструктор этого чуда техники, он по каким-то причинам сейчас в школу приехать не мог. Единственные представители мужского пола в школе — трудовик и историк не в счёт, им только чаи гонять и в шахматы играть. Позвали нас, двух раздолбаев, которые могут нечто большее, чем разрисовать парту или закинуть в женскую раздевалку перцовую шашку, когда девки уже сняли юбки, а спорт-форму ещё не надели. Короче, пустила нас завучиха к этому гаджету. И рискнула оставить нас одних, мол, разберётесь — позовёте. С летним временем разобрались. А затем, пользуясь вседозволенностью, поколдовали над музыкальной частью этой шарманки, благо на панели была нацарапана шпаргалка по программированию мелодий, проще говоря, соответствие перемычек тональности и длительности нот. Слухи по школе расползлись быстро, парни из нескольких классов договорились устроить флэшмоб (блин, тогда и слова такого и не было). В конце очередного урока вместо какого-то «я на солнышке лежу» раздаётся тот самый имперский марш. Ученики, не дослушав учителя, бросают ручки, встают в строй, маршируют к выходу из класса за «Дартом Вейдером», несущим указку на манер лазерного меча.

Ничего никому тогда не было, нас с подельником не сдали. Но, недолго музыка играла. Когда этот марш солдат Империи прошёл по коридорам в то же время на следующий день, переключатель из положения «музыка» перевели в положение «звонок». Может, на следующий год и восстановили, но до выпускного о начале и окончании уроков нас хриплым треском оповещали стандартные изделия «звонок громкого боя».

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает
дверцу:
— Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
— Какую услугу? В чем дело?
— Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз
огромное вам спасибо.

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Муж жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.

Короче, у нас в 525 комнате живут три чувака... две двухярусные кровати... на одной снизу спит Андрей, сверху Ярик, а на другой снизу Коля... Короче, Андрюха привел девушку в общагу, ну все тип-топ, все норм... Лягли спать, ну, Андрюха с девушкой лягли на его кровать вдвоем... Короче, 2 часа ночи, все спят, кроме этой парочки... Андрюха, встает и идет к вешалке, у него в куртке гондоны... Берет его и идет к кровати... Все такое, эти на разогреве, гробовая тишина в комнате и Андрюха начинает распаковывать гондон... Шелест, конечно... Ярик с верху, просыпается, и как заорет: "Кто там, сука, что жрет!!"

— А почему наши депутаты лечатся заграницей?
— Потому что хотят выздороветь.

Разговаривают два друга. Один говорит:
— Кстати, у тебя номер моей мобилы есть?
— Да.
— Тогда спасибо, что не звонишь.

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!

Сваха пригласила к себе мужчину, и женщину, которых решила по их просьбе поженить. Представила их друг другу и вышла. Пришедшие стали лихорадочно думать, с чего бы начать разговор. Когда молчание стало угрожающим, женщина робко сказала:
— Вы знаете... я вдова...
— И я вдовец! — выпалил мужчина.
— Ах, как это мило с вашей стороны! — засмущалась женщина.
Знакомство состоялось.

Афоризм:
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Если верить Дарвину то мы произошли от обезьяны, если верить Библии то от еврея. Час от часу не легче.

— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании!

Вчера показывали фильм "День независимости". Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни? Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!

Говорят, когда человек пьет воду, его даже змея не кусает.
— А когда пьет водку, змея сидит рядом, и пилит – «опять нажрался, скотина»

Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один..хммм.. метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниеб..т, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает.
Пид@р@с совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.
Короче, запись с видео:
Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.
Разъ..6ощил фонарь.
Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)
И на прощание от души у..бал обухом по багажнику.
Рука с топором утягивается, дверь закрывается.
Так и не нашли голой руки.
Зато проход к подъезду свободный.