Анекдот № 71566

Кризис — это когда крыша едет.
Реформы — это когда крышу правят.
Перестройка — это когда крышу меняют.
Революция — это когда крышу сносит.
Переворот (российское ноу-хау) — когда крышу объявляют фундаментом, и
всё переворачивается вверх ногами.

Мама в детстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала: "Тот, кто найдёт сердечко, больше всех меня любит". Когда остался один пельмень, сестра хотела взять его, но я с криками, что больше всех люблю маму, воткнул сестре в руку вилку.

Мама жгет. Кончилось мыло, лень было покупать нормальное, отобрала у меня брусок мыла ручной работы (на какой-то из праздников дарили, валялось без дела). Моет руки в ванной, кричит мне: поганое мыло, нифига не мылится! Я что-то пробурчала в ответ и забыла. А сейчас зашла в ванную, смотрю — лежит мыло в мыльнице, улыбается. Спрашиваю маму: чего не выбросила то, раз фиговое? Мама: а я с него пленку сняла — ничо так мыло оказалось, хорошее...

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

Ложатся муж и жена вечером в кровать. Жена:
— Голова болит, очень устала и т.д.
Муж:
— Ну, не знаю. Ты как хочешь, а я буду тр#хаться.

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
— Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
— Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
— В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
— Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
— А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

Подпитый муж вваливается на кухню:
— Жена! Что сегодня на ужин?
— Чай.
— С каких это пор чай стал считаться ужином?
— С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.

Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает-никого нет. Наконец в каком-то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка.
Ну, женская её тормошит и спрашивает-где мол все, куда поднвались?
Та глаза продрала и говорит: " Нет здесь никого-все внизу тусуются! "

Звонок в квартиру. В трубке шепот:
— Алло!
— Это кто?
— Это я, Маша.
— Машенька, а почему шепотом?
— А я играю.
— Ну, хорошо. Позови маму.
— Не могу, она занята.
— Ну, тогда папу.
— Он тоже занят.
— А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
— Да, пожарные.
— Позови кого-нибудь из пожарных.
— Они тоже заняты.
— Ну, кто-нибудь еще в доме есть?
— Да, милиция.
— Позови милиционера.
— Они все заняты.
— Да чем же они все заняты?!
— Меня ищут.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей ,
я крадусь как , стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй:
"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску ,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая."

Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Подвозит меня к дому и выдаёт:
— Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.
— Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять!
Нервный смех, быстрое прощание.
Вот кто меня за язык дёрнул так ответить. Вот второй день жду, перезвонит не перезвонит.

Жена — мужу:
— Что ты его боишься, ты мужчина или мышь? Набей ему морду!
— Ой, что-то сыра захотелось...

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

Встречаются двое:
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что
такое настоящее счастье!
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на , нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал , потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!

— Почему среди авиаторов так мало женщин?
— Женщины боятся залететь.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает упродавщицы поздравительные открытки к Новому году.— Покажите мне что-нибудь сентиментальное...— Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".— Прекрасно, дайте мне десяток!

Матушка заказала новый холодильник,а старый из квартиры повезут на дачу. Друг должен был выкинуть холодильник находящейся на даче, а это был ЗиЛ — годов 50-60х.
Знакомец мой подумал денёк (до мусорки 400 метров!), и решил....
Выставили с соседом за калитку этот агрегат. Написал бумажку "Продается холодильник 4000 рублей" . Прилепил.
Уехал на утро по делам в Москву(дача в 40км),через два дня вернулся..... стырили.

Менеджер отжег... чудеса сообразительности...
Опаздываю, говорит, на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет... Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне, говорит, нужно груз в 115 кг перевезти...
Приехала Газель, где говорят груз-то? Он — ну вот он я...
Водила поржал, за 200 рублей его довез ))

Мать говорит дочке:
— Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
— Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Друг — другу:
— Говорят, что занятие cекcом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Меня кот мой уже досталу него привычкачто бы сходить в туалетон сидит и ждёт меня(что бы я с ним сходил)ждёт но не долго. Еси я не идуто он идёт в туалет и сидя на своём толчке громко мяукаетеси же я и в этот момент не подхожуто он тупо берёт поднимает свою попу с сартира и ничего не сделав на положенном местеидёт и делает это на мои ботинки ))

так и ночьюслышишь мяуканье .. резко прыгаешь с кровати и нехотя идёшь в туалет )

— Ты полизал?
— Полизал!
— Но мне это мало, дай мне.
— Я тебе вчера давала...
— Ну, это было вчера,
— Отстань от меня, у меня уже голова, болит.
— Ну, можеш ещё, полизать.
— Не-е, меня так не устраивает.
— Надоел со своим нытьем,
— Ладно, могу разок дать,
— Классно!
— Только ты это, разок мороженное лизни и дай обратно...

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу...
— Что-то не так, мадам? — спрашивает стюардесса.
— Как, разве вы не видите сами? — удивляется женщина. — Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
— Успокойтесь, пожалуйста, — говорит стюардесса, — Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
— Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
— Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
— пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, — и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
— Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа "Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"! С меня же потом вся бугалтерия ржжёт!...

Жена ждет около операционной, когда прооперируют ее мужа. Дверь операционной раскрывается и выходит усталый хирург.
Жена спрашивает:
— Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно оборачиваясь к двери:
— Сестра, я не понял, мы разве делали операцию, а не вскрытие?