Анекдот № 71551

Встречаются двое:
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что
такое настоящее счастье!
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на , нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал , потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!

— Почему среди авиаторов так мало женщин?
— Женщины боятся залететь.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает упродавщицы поздравительные открытки к Новому году.— Покажите мне что-нибудь сентиментальное...— Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".— Прекрасно, дайте мне десяток!

Матушка заказала новый холодильник,а старый из квартиры повезут на дачу. Друг должен был выкинуть холодильник находящейся на даче, а это был ЗиЛ — годов 50-60х.
Знакомец мой подумал денёк (до мусорки 400 метров!), и решил....
Выставили с соседом за калитку этот агрегат. Написал бумажку "Продается холодильник 4000 рублей" . Прилепил.
Уехал на утро по делам в Москву(дача в 40км),через два дня вернулся..... стырили.

Менеджер отжег... чудеса сообразительности...
Опаздываю, говорит, на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет... Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне, говорит, нужно груз в 115 кг перевезти...
Приехала Газель, где говорят груз-то? Он — ну вот он я...
Водила поржал, за 200 рублей его довез ))

Мать говорит дочке:
— Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
— Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Друг — другу:
— Говорят, что занятие cекcом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Меня кот мой уже досталу него привычкачто бы сходить в туалетон сидит и ждёт меня(что бы я с ним сходил)ждёт но не долго. Еси я не идуто он идёт в туалет и сидя на своём толчке громко мяукаетеси же я и в этот момент не подхожуто он тупо берёт поднимает свою попу с сартира и ничего не сделав на положенном местеидёт и делает это на мои ботинки ))

так и ночьюслышишь мяуканье .. резко прыгаешь с кровати и нехотя идёшь в туалет )

— Ты полизал?
— Полизал!
— Но мне это мало, дай мне.
— Я тебе вчера давала...
— Ну, это было вчера,
— Отстань от меня, у меня уже голова, болит.
— Ну, можеш ещё, полизать.
— Не-е, меня так не устраивает.
— Надоел со своим нытьем,
— Ладно, могу разок дать,
— Классно!
— Только ты это, разок мороженное лизни и дай обратно...

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу...
— Что-то не так, мадам? — спрашивает стюардесса.
— Как, разве вы не видите сами? — удивляется женщина. — Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
— Успокойтесь, пожалуйста, — говорит стюардесса, — Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
— Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
— Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
— пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, — и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
— Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа "Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"! С меня же потом вся бугалтерия ржжёт!...

Жена ждет около операционной, когда прооперируют ее мужа. Дверь операционной раскрывается и выходит усталый хирург.
Жена спрашивает:
— Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно оборачиваясь к двери:
— Сестра, я не понял, мы разве делали операцию, а не вскрытие?

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.
Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку — человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:
— Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

Место действия — Украина, наши дни.
Жил-был мужик, у которого в городе были семья и машина, а в селе — родители. Раз родители закололи свинью, сын нагрузил свининой багажник машины и повез в город — остатки, может, и продал бы, но в основном на семью брал.
Тут-то и повстречался ему гаишник.
Потребовал открыть багажник, начал наезжать и угрожать, мол, на продажу везешь.
Убедить гаишника, что не на продажу, и чтоб отпустил в покое, нашему герою не удалось даже после интенсивных пререканий, и он в итоге решил вопрос по-простому: выдал тому нож, мол, отрежь себе сколько хочешь и не морочь уже голову.
Гаишник отрезал себе шмат мяса, шмат сала, забрал всю печенку и отпустил мужика. Тот расстроенный продолжил путь домой — что делать, страна такая, жизнь такая, раньше разбойников с большой дороги так прямо разбойниками и называли, в наше время на этом месте гаишники. Дело житейское.
Дома наш герой обнаружил, что гаишник забыл в багажнике свой жезл. Жезл был отдан маленькому сыну — тому радость, играется, нажимает кнопочку, жезл светится.
Через какое-то время игрушка перестала светиться — батарейка села, или как уж там эти жезлы устроены. Ребенок отдал цяцьку отцу на починку. Отец цяцьку раскрутил — и обнаружил внутри заныканные туда предыдущим хозяином жезла две с половиной тысячи гривень.
По достойной цене продал мяса с салом.

— Почему, когда ежики занимаются любовью, они все время смеются?
— Они все время друг друга подкалывают.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем".
Женщин спрашивают:
— Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
— Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет!

Вопрос:
— Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
— Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х%$ соседа.

Пожарные приезжают по вызову,
звонят в дверь,
открывает какой-то панк и говорит:
— Вы чо, пожарные?
— Да
— Тогда пожарьте мне мясо!
— !!! Мы не жарим, мы тушим: -[
— Hу тогда потушите!

— Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
— Потому что все мужики — свиньи.
— Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
— Потому что это болезнь мозгов.

Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
— Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло!
Вася, а ты кто по гороскопу?
— Рыба, бля!
— Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
— Да гавно все эти гороскопы. Пиздят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
— Да нет, не пиздят!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — "дурак дураком"...

Мне было 4 года, когда умер Брежнев:
на мой вопрос "почему?" бабушка ответила, что "дедушка Брежнев умер, потому что плохо ел борщик"
Правду говоря, лучше есть борщ от этого я не стал.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака,
пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алле!
— Гав!
— Алле, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимал сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдал: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!" До сих пор стыдно перед ними.

У девушки есть одна пара губ — чтобы наговорить много-много обидных слов. И еще две пары — чтобы попросить прощения.

Молодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. Наконец решает сделать по телефону:
— Это ты, Маня?
— Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
— Да, да, конечно! А кто это говорит?