Анекдот № 71446

Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей — это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе.
А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ.
Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приёмыш.
Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.

PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный — Леонид. Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть.

И вот этим вечером Лёня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка.
Когда все шло к сдаче песочного "объекта", то при@балась к нему стервозная и не далекая наша "домо-управительница".
— Ты!!! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не вёёёёл, а был бы в детдоме!
Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но...
Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка:
— Идите в ПОПУ тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на ХУЙ, то попрошу вас удалиться.
Тетка онемела. А ребятенок вещает далее:
— МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы — тетя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей.А еще и ябедничаете всей детской площадке.
И тут же без перехода:
— Мааа!!!!!ма!!!! Пааа!!!!!!! Па!!!!!!!! Меня тетя обижает!!!!!!!
Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Лёнины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном.

... Уважаю малыша!!! Хорошим человеком вырастет!!!!! Грамотным.

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных , теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

Как сделать мужчину счастливым:
1. Заниматься с ним любовью.
2. Регулярно кормить.
3. Оставить в покое.

Трое выпивают.
Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Москва. Спальный район. Заходит в трамвай здоровый африканец и стоит возле дверей. Выход загородил собой напрочь. И вот перед очередной остановкой к этому выходу пробирается щупленький парнишка и ни как не может протиснуться через него. Он обращается к африканцу на английском языке:
- Excuse me sir. Could you move or step aside ?
( Извините сэр. Не могли бы вы подвинуться или отойти в сторону?)
Африканец посмотрел на него, выпучил глаза и выдает на чистейшем русском.
— Ты чё паря не русский ? Те чё надо то? Ни фига не понимаю? Пройти чёль не можешь?

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

— Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
— Это почему еще?
— У вас такая гладкая кожа на лице!

Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на
военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
— Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то,
вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав
комплекса также входит электростанция, предназначенная для
его питания, мощностью 2 кВт ...
Ехидный студент:
— Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет
3 кВт? Нестыковочка.
Майор:
— Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь -
доложу вам на следующем занятии.
...
Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
— Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
Майор (бодро):
— Да, товарищи студенты, я разобрался — все очень просто:
там стоит усилитель мощности...

Жена, тайком от мужа, всю беременность курила. Родился зелёный малыш. Муж, естесственно, с претензией. Жена:
— А я тебя зимой норковую шубу просила купить?
— Ну, просила!
— А ты купил!
— Ну, нет!
— Так вот я дубу и дала!!!

— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …

Садится наркоман в такси:
— Двоих в аэропорт.
Таксист удивленно:
— Почему двоих?
— А ты что, не поедешь?

Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм "Пираты Карибского моря-4"?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский
состав!!! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня???!!!
— Ветром сносило...

Беседуют две подруги:
— Слушай, Клавка, познакомь меня с Васькой!
— Да ты что?! Он же раздолбай! Пьет, бьет всех подряд, по дому ни хрена не делает!
— Да ладно! Лишь бы человек был с хорошим!

Встречаются подруги:
— Не успела познакомиться, а уже замуж выходишь?
— Да, но не за того!

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!"
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
— Мама! Убей жука!
— Это не жук, это паук.
— Убей паука! Я его боюсь!
— Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
— Я не буду его есть!!!

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

Приходит мужик в гости к своему другу:
— Привет!
— Привет, тьфу, пацана нашли!
— Ты чего?
— Да вот захожу я в твой подъезд, а там — стоят подростки, тьфу,
пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,
мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди
соси...", тьфу, пацана нашли!

— Девочка, девочка, вы с училища?
— Еще нет, но очень стараюсь.

Жена:
— Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером,
потанцуем, развлечемся.
Муж:
— Отличная мысль, но только если ты вернешься домой
раньше меня, не выключай свет на крыльце.

#programmers
dmitrikovich: sergonavt: Я НАПИСАЛ ПРОГУ , А ТАМ ЕЩЁ ОПИСАНИЕ НАДО
dmitrikovich: double ЧТО ДЕЛАЕТ
dmitrikovich: sergonavt: double ЧТО ДЕЛАЕТ ??
sergonavt: double, сцуко, ничего не делает. десятилетиями его заставляют — а оно отказывается
что-то делать. буду, говорит, простым именем вещественного типа

Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают . Я её спрашиваю — а что тебе больше всего там нравиться ?
— Outdoor training run .
я: — Это как ?
— Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр .

Моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм.
Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.
Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами.

Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.

Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
— Ты че?
— Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят — плохо будет..
Второй выглядывает:
— Hеее. Там моя жена и моя любовница.

Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон.
Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает...
В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно.
Как-то стоим в комнате, вдруг, грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта!

В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.

Мужик хвастается своему другу:
— Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
— Класс!
— Да. И Это только голова!!!

— Что будем делать?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.

Моя мама терпеть не могла отвечать на звонки одной своей "подруги" (думаю, всё дело в особой женской "дружбе"). Она просила меня( мама, не дружба) говорить, что мол "вышла" или "спит". В один прекрасный день тётя И.(назовём её так) позвонила так неожиданно, что мы не успели обговорить план:
— Привет, мама дома?— раздалось на другом конце провода.
( В это время искомая усиленно машет мне рукой, я это поняла по-своему)
— Я не знаю,— отвечаю я.
(тишина с секунду)
— Как не знаешь, я же вам на домашний звоню.
Я приноровилась врать и выдаю:
— А я не дома.
( Тишина чуть дольше секунды)
— Но я же вам на домашний звоню, как ты разговариваешь со мной?
— А у нас провод порвался и я телефон с собой взяла.
...
Больше мама не просила меня врать своим подругам.

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень.

Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в следующее село — лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне.

Вернувшись, наконец, домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.