Анекдот № 71437

Жена, тайком от мужа, всю беременность курила. Родился зелёный малыш. Муж, естесственно, с претензией. Жена:
— А я тебя зимой норковую шубу просила купить?
— Ну, просила!
— А ты купил!
— Ну, нет!
— Так вот я дубу и дала!!!

— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …

Садится наркоман в такси:
— Двоих в аэропорт.
Таксист удивленно:
— Почему двоих?
— А ты что, не поедешь?

Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм "Пираты Карибского моря-4"?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский
состав!!! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня???!!!
— Ветром сносило...

Беседуют две подруги:
— Слушай, Клавка, познакомь меня с Васькой!
— Да ты что?! Он же раздолбай! Пьет, бьет всех подряд, по дому ни хрена не делает!
— Да ладно! Лишь бы человек был с хорошим!

Встречаются подруги:
— Не успела познакомиться, а уже замуж выходишь?
— Да, но не за того!

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!"
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
— Мама! Убей жука!
— Это не жук, это паук.
— Убей паука! Я его боюсь!
— Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
— Я не буду его есть!!!

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

Приходит мужик в гости к своему другу:
— Привет!
— Привет, тьфу, пацана нашли!
— Ты чего?
— Да вот захожу я в твой подъезд, а там — стоят подростки, тьфу,
пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,
мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди
соси...", тьфу, пацана нашли!

— Девочка, девочка, вы с училища?
— Еще нет, но очень стараюсь.

Жена:
— Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером,
потанцуем, развлечемся.
Муж:
— Отличная мысль, но только если ты вернешься домой
раньше меня, не выключай свет на крыльце.

#programmers
dmitrikovich: sergonavt: Я НАПИСАЛ ПРОГУ , А ТАМ ЕЩЁ ОПИСАНИЕ НАДО
dmitrikovich: double ЧТО ДЕЛАЕТ
dmitrikovich: sergonavt: double ЧТО ДЕЛАЕТ ??
sergonavt: double, сцуко, ничего не делает. десятилетиями его заставляют — а оно отказывается
что-то делать. буду, говорит, простым именем вещественного типа

Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают . Я её спрашиваю — а что тебе больше всего там нравиться ?
— Outdoor training run .
я: — Это как ?
— Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр .

Моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм.
Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.
Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами.

Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.

Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
— Ты че?
— Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят — плохо будет..
Второй выглядывает:
— Hеее. Там моя жена и моя любовница.

Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон.
Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает...
В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно.
Как-то стоим в комнате, вдруг, грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта!

В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.

Мужик хвастается своему другу:
— Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
— Класс!
— Да. И Это только голова!!!

— Что будем делать?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.

Моя мама терпеть не могла отвечать на звонки одной своей "подруги" (думаю, всё дело в особой женской "дружбе"). Она просила меня( мама, не дружба) говорить, что мол "вышла" или "спит". В один прекрасный день тётя И.(назовём её так) позвонила так неожиданно, что мы не успели обговорить план:
— Привет, мама дома?— раздалось на другом конце провода.
( В это время искомая усиленно машет мне рукой, я это поняла по-своему)
— Я не знаю,— отвечаю я.
(тишина с секунду)
— Как не знаешь, я же вам на домашний звоню.
Я приноровилась врать и выдаю:
— А я не дома.
( Тишина чуть дольше секунды)
— Но я же вам на домашний звоню, как ты разговариваешь со мной?
— А у нас провод порвался и я телефон с собой взяла.
...
Больше мама не просила меня врать своим подругам.

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень.

Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в следующее село — лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне.

Вернувшись, наконец, домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.

Мужик в секс-шопе:
— Покажите мне во-он ту куклу.
— Пожалуйста.
— А дата выпуска какая?
— Январь 2012 года.
— Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

Политики — публичные мужи, подкупают всех, продаваясь каждому.

Встречaются двa мужикa.
— Вaсь! Хочешь водки?
— Ты знaешь, я всегдa не против. Но вчерa я тaк нaпился, тaк нaпился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигaрету дaть?
— Я вообще-то много курю, но вчерa столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр@@ну?
— Ты что, с умa сошел? Не хочу, конечно...
— Дa, нaсыщенный у тебя вчерa был денек....

— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло.

— Я от вас совершенно без ума, Наташа!
— Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
— Ну, я и говорю: совершенно без ума!

Притча...
Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у менязато, СИЛЬНЫЕ."

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину?...

— Оль, ну пожалуйста, давай разведемся... — Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...