Анекдот № 71336

— Девушка, можно я вас ущипну?
— Траву на газоне иди щипай, козел!!!

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

Врач — медсестре:
— Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой
бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш
чёртов гуляш — он отравился и помер!

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?

— Ты чего такая заведенная?
— Это все муж... говорит мне вчера вечером:— пойдем в парк! Ну я все,
как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на
турнике подтянулся и домой пошли:(((

В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой — хитрый.
Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает
ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы,
начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет
нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...
Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все
стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума
посходили? Я сейчас милицию вызову!"

На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную.
В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет БЫК, племенной, производитель.
К нему коров водили со всего района.
В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
Расследование этого дела поручили местному участковому.
Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.
Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим"
Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело — труба и надо как-то выходить из положения.
В первый же день выход из положения был найден.
В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
Итог: озеро спустили.
Скелет нашли.
Вроде все довольны и счастливы.
Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.

Внуку полтора года. Смышленый и крепкий малыш, но почти не
разговаривает, хотя все понимает и даже пытается шутить. Лето, жара. У
него пояаилась новая мулька— ходить голышем. Не дает одеть даже трусы, а
даже одев их путем долгих уговоров, тут же при случае снимает.

Вот стянув трусы и забросив их, вырывается из моих рук. Я же ему
объясняю, мол видишь бабушка одетая, дедушка в шортах и Миша тоже должен
гулять в трусиках. Он вырвавшись из моих объятий, подбегает к мужу и
махом стягивает с него шорты и трусы. Увидев деда голым начинает
смеяться. Тот судорожно подтягивает трусы со словами: Ну, Миша!!!
Я говорю: Миша, дедово хозяйство вызывает или зависть или восхищение, но
никак не смех. И тут внук так задумчиво глядя на деда выдает с
вопросительной интонацией: Да, деда?
Тут от смеха удержаться было сложно

Разговор двух немолодых женщин.
— Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
— Ой, да знаю я их, один — старьёвщик, а другой — психиатр.

Мyжик пpишел к психиатpy:
— Доктоp, y моей жены навязчивая идея, ей все вpемя кажется, что кто-то хочет yкpасть ее платья!
— Вы в этом yвеpены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их каpаyлил! Я обнаpyжил его в шкафy вчеpа вечеpом!

Жена, прочитав статью об электромобилях мужу:
— Такие машины появятся буквально завтра, но так хочется промчаться на электротяге уже сейчас.
Муж:
— Я тебе организую, — и протягивает карточку.
— Ой! Я так рада, спасибо! А что это?
— Проездной на трамвай.

На кассе мужик передо мной медленно выкладывает продукты, среди которых один нектарин. Один. Кассирша пробив все продукты, взвешивает одинокий фрукт, называет сумму, мужик оплачивает, и, раскидывая продукты по пакетам вручает нектарин продавщице. Та, слегка засмущавшись: — "Это мне?"
Мужик: — "Нет, это вместо того, что я съел, пусть отнесут на место"

— Девушка, а Вы можете себя описать?
— Девушка я крупная, 54-го размера...
— Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!

На лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешеные, музыка на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
— Пляяя!!! Дебилы!!! Твари, бл"№ть! А ну валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
— Дима, ты что ли?
— Да, бл№

— Переживаешь, что полнеешь?
— Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в
сердцах крикнул:
— Осел!
— А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? — отвечает
спокойно наступивший на ногу.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!

На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы....
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты... Чебурашки...
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
— Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
— К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
— А вы сделайте как я — соврите!

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам её на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На х*й себе ленточку намотай. На память.

Зелёный. Сцепление. Первая. Газ. Занавес.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

На прошлой неделе мой муж опять принес из зоомагазина плотно закрытый пенопластовый яшик, в котором что-то шуршало. Зная о его любви к рептилиям, я насторожилась. Зато кошка очень оживилась, в глазах ее зажегся охотничий азарт — ведь принесенные в прошлый раз яшерицы-агами были такие привлекательно-толстенькие. Она садилась на яшик, возле яшика — в обшем, все два часа, пока муж готовил террариум, киса предвкушала удовольствие. Наконец, яшик открыли и — о, горе! На свет был извлечен питон, своими размерами явно превышающий скромные охотничьи возможности нашей кошки. Киса стушевалась, уселась неподалеку с видом "А я что, я ничего, просто мимо проходила". Зато питон при виде кошки очень обрадовался, мигом забыл все тяготи переезда, в глазах его загорелся уже знакомый нам по кошке охотничий огонек... В общем, от греха подальше поставили его террариум на самую вернхюю полку.
Но вчера этот, в прямом смысле, слова гад все равно сбежал — ухитрился отжать стекло дверцы, пока нас дома не было. И если питона мы нашли довольно быстро на единственной в доме пальме (видимо, она напомнила ему родные края), то кошку искали еще часа 3. Мы уже испугались, что он-таки успел ее скушать, но в конце концов она сама спустилась откуда-то с чердака. У этой кошки, в отличие от змеюки, имеется 3-летний опыт проживания в доме с маленькими детьми, которые регулярно подвергают ее ласкам 3-й степени, и поэтому схороны у нее в нашем доме — ни один питон не найдет.

Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает
в соответствующей позе, а из одежды на ней — только футболка и трусики.
Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой. Отсношав ее, он...
размахивается и дает ей затрещину в ухо. Жена:
— Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить
тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что?
— А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!

— По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
— Ну, вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!..

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
— Алло! Это ты, любимый?
— Я. А кто говорит?

Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
— Хаим, как ты себя ведёшь?
— Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит наш обычай.
— Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
— Алло, Люся?
— Макс, привет! Это я, Марина!
— А что с Люсей?
— Она спит, позвони через пару часов.
— Ей что, плохо?
— Нет, Макс, ей хорошо...

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет...

— Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки!
— Думаешь, с моряком нельзя залететь?

Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву:
— Дмитрий, а у Вас готовят собак?
Медведев Ким Чен Иру:
— Да, Ким, в Высшей школе полиции.