Анекдот № 71305

Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву:
— Дмитрий, а у Вас готовят собак?
Медведев Ким Чен Иру:
— Да, Ким, в Высшей школе полиции.

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !

Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин ?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин !

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного.

Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. По этому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.

Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "Ну ты и cуууууууука" и трубку бросает: D

— Посоны! у меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!!
— Поздравляем! На кого похож?
— Не знаю, на лицо еще не смотрели...

Мне было девятнадцать. Мой папа — москвич. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив — другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку.. но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает.. проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают.. Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид — лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел!" Решила подойти к нейхотя бы заступиться...
И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку.. Она остолбенела... И я...
А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась:
— Эй! Парень! Спасибо тебе большое!
Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой.. и растворился в толпе.
Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы...

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.
Один мужик советует:
— Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...

Покупательница — продавцу:
— Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
— Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
— Снять платье.
Преподаватель:
— Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

— Доктор у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.

Приходит Абрам к врачу.
— Понимаете, доктор, прихожу я как-то с работы домой, а моя жена — в постели с любовником. Я -
вне себя от гнева, хватаю чайный сервиз и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я
разобью твой любимый сервиз!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, пойди на кухню, выпей кофе и
успокойся." Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь.
На второй день я прихожу снова с работы, а жена — опять в постели с любовником. Я — вне себя
от гнева, хватаю телевизор и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я разобью наш
телевизор!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я иду, выпиваю кофе и
успокаиваюсь. В третий раз история повторяется. Я — вне себя от гнева, беру спички и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я подожгу нашу квартиру!". А она мне снова в ответ: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я выпиваю кофе и успокаиваюсь. Так вот, доктор, скажите, не вредно ли мне пить столько кофе?

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял: вцвета одноэтажке, что рядом скиоском, у хромой бабки ?
Выясняется, что именно там.
Многоопытный: -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец: — Фигня это все. Смотрите... Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает.
В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния: — АААААААА!!!!

Написала смс парню: "я пошла за тестом"
Он приперся предвкушая пирожки, а я ему "дорогой мы не беременны".

Если жизнь театр, то кто-то точно разорился на массовке.

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
— У моей вот такой!
— У моей еще больше, вот такой!
— А у моей такие голубые глазки! — говорит третий.
— При чем тут глазки?
— А остальное — все зад!

На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:
— Это что с ним?
Мой сосед:
— У него мозг взорвался.
Препод:
— А, ну бывает, продолжаем без него...

Приходит мужик в книжный магазин.
— Рlауbоу есть?
— Есть.
— А что-нибудь покруче?
— Есть. Пособие по разведению кроликов.

Жена — мужу:
— Ты похож на букву Q.
— Это как?!
— Большой ноль с маленьким хвостиком!

xxxx: В метро, рядом со мной едут парень и девушка, явно "немного" на веселе, особенно девушка. Она ему что-то громко рассказывает, так что слышит полвагона, он в ответ что то ей шепчет.

xxxx: Девушка вскакивает, руки в боки:
-Что бля там подумают люди? Как хуй тебе сосать, так тебе не стыдно? А как ездить со мной в метро тебе стыдно!!!

— С паршивой овцы — хоть шерсти клок! — всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко!
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Наверное, не все знают, но офицеры при увольнении в запас должны проходить ВВК (военно-врачебную комиссию) на предмет обнаружения болезней появившихся за период службы.
Так вот пошел я в госпиталь и обхожу всех врачей по очереди: окулист, ухо горло нос и т.п. Дохожу до кабинета хирурга. Захожу внутрь смотрю, сидят 2 особи женского пола одной лет так 35, другая совсем молодая — лет 20 (как оказалась практикантка). Ну и говорят мне раздеваться полностью. Ладно думаю, разденусь, стою перед ними голый, а они что-то высматривают, ощупывают, делятся впечатлениями улыбаются, ну я тоже стою, улыбаюсь как дурак. Тут та, что постарше говорит:
— Повернитесь и нагнитесь!
Я оборачиваюсь и переспрашиваю, она заявляет, что-то вроде:
— Молодой человек, вы пришли к врачу, так что не надо ничего переспрашивать. Просто делайте то, что вам говорят.
Делать нечего поворачиваюсь к ним спиной и становлюсь в позу Г. Стою я значит, в этой позе и мысли всякие дурацкие лезут, как я интересно выгляжу, зачем все это надо и тут мне говорят "Покачайтесь!", помня недавний разговор, не стал ничего переспрашивать подумал, что-то новое в медицине придумали, начинаю вилять задницей. Сзади еле сдерживаемый смех и вопрос:
— Что вы делаете?
Я говорю: — Вы же сами сказали покачаться. Вот я и качаю...
Тут уже они, не сдерживая смеха, говорят, сказали, поднимайся, а не покачайся!
Так быстро я никогда в жизни не одевался.: )

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена" О_о Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей)

Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натypе! Картину хотел купить — оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза — так ваще китайская. Что

Телефонный звонок:
— Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать?
— А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей?
— Играет команда совсем плохо, так ведь?
— Так... Ладно, отдам, не жалко.
— А можно я сегодня подъеду, вы на работе?
— Да, до 19-00 буду на работе.
— Спасибо! — кладя трубку, мужик кричит: — Люська, иди сюда, твой придурок ещё 2,5 часа на работе будет!

В банке:
— Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
— Вы разве VIP-клиент нашего банка?
— Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико, гогоча от смеха, корчится по кровати: "Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!".

Напились как то пива вечером с приятелем и решили до дому пешочком пойти. А что: погода отличная, лето, прохладно. Надавило на клапан. Время примерно 2 часа ночи, на улице ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку. Тут откуда ни возьмись патруль. Далее примерно такой диалог:
-Нарушаете?
-Нет, что вы!
-Дак мы все же видели, вы сцали и т.д
-Какой сцали, пиписьками мерялись!
В общем поржали вчетвером и нас отпустили.

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
— Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
— Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его
лечение, встал вопрос — или занимать деньги, или звонить ветеринару и
усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком
дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись,
иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай
сама — или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.