Анекдот № 71295

Приходит Абрам к врачу.
— Понимаете, доктор, прихожу я как-то с работы домой, а моя жена — в постели с любовником. Я -
вне себя от гнева, хватаю чайный сервиз и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я
разобью твой любимый сервиз!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, пойди на кухню, выпей кофе и
успокойся." Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь.
На второй день я прихожу снова с работы, а жена — опять в постели с любовником. Я — вне себя
от гнева, хватаю телевизор и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я разобью наш
телевизор!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я иду, выпиваю кофе и
успокаиваюсь. В третий раз история повторяется. Я — вне себя от гнева, беру спички и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я подожгу нашу квартиру!". А она мне снова в ответ: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я выпиваю кофе и успокаиваюсь. Так вот, доктор, скажите, не вредно ли мне пить столько кофе?

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял: вцвета одноэтажке, что рядом скиоском, у хромой бабки ?
Выясняется, что именно там.
Многоопытный: -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец: — Фигня это все. Смотрите... Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает.
В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния: — АААААААА!!!!

Написала смс парню: "я пошла за тестом"
Он приперся предвкушая пирожки, а я ему "дорогой мы не беременны".

Если жизнь театр, то кто-то точно разорился на массовке.

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
— У моей вот такой!
— У моей еще больше, вот такой!
— А у моей такие голубые глазки! — говорит третий.
— При чем тут глазки?
— А остальное — все зад!

На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:
— Это что с ним?
Мой сосед:
— У него мозг взорвался.
Препод:
— А, ну бывает, продолжаем без него...

Приходит мужик в книжный магазин.
— Рlауbоу есть?
— Есть.
— А что-нибудь покруче?
— Есть. Пособие по разведению кроликов.

Жена — мужу:
— Ты похож на букву Q.
— Это как?!
— Большой ноль с маленьким хвостиком!

xxxx: В метро, рядом со мной едут парень и девушка, явно "немного" на веселе, особенно девушка. Она ему что-то громко рассказывает, так что слышит полвагона, он в ответ что то ей шепчет.

xxxx: Девушка вскакивает, руки в боки:
-Что бля там подумают люди? Как хуй тебе сосать, так тебе не стыдно? А как ездить со мной в метро тебе стыдно!!!

— С паршивой овцы — хоть шерсти клок! — всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко!
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Наверное, не все знают, но офицеры при увольнении в запас должны проходить ВВК (военно-врачебную комиссию) на предмет обнаружения болезней появившихся за период службы.
Так вот пошел я в госпиталь и обхожу всех врачей по очереди: окулист, ухо горло нос и т.п. Дохожу до кабинета хирурга. Захожу внутрь смотрю, сидят 2 особи женского пола одной лет так 35, другая совсем молодая — лет 20 (как оказалась практикантка). Ну и говорят мне раздеваться полностью. Ладно думаю, разденусь, стою перед ними голый, а они что-то высматривают, ощупывают, делятся впечатлениями улыбаются, ну я тоже стою, улыбаюсь как дурак. Тут та, что постарше говорит:
— Повернитесь и нагнитесь!
Я оборачиваюсь и переспрашиваю, она заявляет, что-то вроде:
— Молодой человек, вы пришли к врачу, так что не надо ничего переспрашивать. Просто делайте то, что вам говорят.
Делать нечего поворачиваюсь к ним спиной и становлюсь в позу Г. Стою я значит, в этой позе и мысли всякие дурацкие лезут, как я интересно выгляжу, зачем все это надо и тут мне говорят "Покачайтесь!", помня недавний разговор, не стал ничего переспрашивать подумал, что-то новое в медицине придумали, начинаю вилять задницей. Сзади еле сдерживаемый смех и вопрос:
— Что вы делаете?
Я говорю: — Вы же сами сказали покачаться. Вот я и качаю...
Тут уже они, не сдерживая смеха, говорят, сказали, поднимайся, а не покачайся!
Так быстро я никогда в жизни не одевался.: )

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена" О_о Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей)

Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натypе! Картину хотел купить — оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза — так ваще китайская. Что

Телефонный звонок:
— Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать?
— А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей?
— Играет команда совсем плохо, так ведь?
— Так... Ладно, отдам, не жалко.
— А можно я сегодня подъеду, вы на работе?
— Да, до 19-00 буду на работе.
— Спасибо! — кладя трубку, мужик кричит: — Люська, иди сюда, твой придурок ещё 2,5 часа на работе будет!

В банке:
— Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
— Вы разве VIP-клиент нашего банка?
— Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико, гогоча от смеха, корчится по кровати: "Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!".

Напились как то пива вечером с приятелем и решили до дому пешочком пойти. А что: погода отличная, лето, прохладно. Надавило на клапан. Время примерно 2 часа ночи, на улице ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку. Тут откуда ни возьмись патруль. Далее примерно такой диалог:
-Нарушаете?
-Нет, что вы!
-Дак мы все же видели, вы сцали и т.д
-Какой сцали, пиписьками мерялись!
В общем поржали вчетвером и нас отпустили.

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
— Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
— Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его
лечение, встал вопрос — или занимать деньги, или звонить ветеринару и
усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком
дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись,
иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай
сама — или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Наслушавшись историй про хитрож... турецких чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки — совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель. Дождавшись, пока бедный несчастный турок уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок. Конечно, это зло, издеваться над недалекими людьми (понаехали, москвичи, зажратые и давай изголяться). Но кто дал им право думать, что мошенничество изобрели не в России?

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!

Наткулся в сети на сборник суицидов, один понравился.
Один чувак из Дании писал, что одна семья пыталась совершить групповой суицид при помощи CO, но газ просочился через пол (он тяжелее воздуха) и прибил соседей снизу! Hехорошо.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись..."
Хорошо, что я стоял в третьем ряду...

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглилась "МАТЬ",
Больше в игрушки ему не играть.

Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.

В брачной конторе.
— Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Гpызун такой... — шепчет Вася. — Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
— Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

Начало как в анекдоте — возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе — красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей — домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ:
"Странно! Все парни ловят!": (