Анекдот № 7109

— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.— Автомат? Ты что, немного не в себе?— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!— Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?— Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат...

Еще одна история про обычное российское распиздяйство. Я бы ее озаглавил
"взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".

Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя,
а кличка. Мудак мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его
подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто
въелась мне в память.
В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра:
"строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило
облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта
Шереметьево.

Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не
автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах.
Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых
проблем. Но если старый, то не дай бог!
Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник,
если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и
четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить.
Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники
срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при
условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда
(слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание
дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной
машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно
мертва. С самого рождения.
А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры
(и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и
определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это
есть гаишники, если превысил — остановят), амперметров (по вопросу
дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: — что, амперметр потек???
— можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей
давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой
взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы,
не работал никогда и ни у кого.

Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса
(ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком
"комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После
пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а
может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить
студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали
помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения
"следуйте за мной".
Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по
взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня
охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не
взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф!
Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от
комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: — Давай,
полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как
мне показалось), моргает ближним светом.
Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую
через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед
воротами со шлагбаумом.
Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: — Я
же тебе моргал, ты почему не остановился?
Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать
по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно?
— Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...

Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров
самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не
представили до сих пор.

P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
— Что опять двойка?
— Ага.
— По какому предмету?
— Да по хоровому пению.
— Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
— Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
— Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
— Ну так я еще и показывал..

Если девушка во время секса с вами издает какие то странные звуки — прислушайтесь!!! Возможно она храпит!

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил двойку?
— А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

Из объявлений:
Меняю последний компакт-диск группы "Мумий Тролль" с засохшим плевком солиста группы на двухкомнатную квартиру в Москве.

На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток вырвать зуб врач говорит:
— Пусть тебе его паровоз дергает!
Через неделю врач встречает пациента на улице без зубов.
— Что случилось?!
— Да сделал, как Вы сказали, привязал зуб к последнему вагону, состава, поезд тронулся — три вагона сошли с рельсов!
— А зубы?!
— А зубы мне начальник станции выбил!

Марь Ивановна:
— Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
— Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.

Часть разговора старшего сына (С) с младшим (М):

С:ну а он такой весь, как Чак Норрис.
М: А кто такой Чак Норрис?
С: Это как Брюс Ли, только белый.
М: Брюс Ли чёрный??!!!

На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина .
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл
нет просто думаю какое все-таки красивое имя — Надежда.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
-— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!

Еще раз о выразительности русского языка.

Не так давно учился я в ГАНГе (Академия нефти и газа им. Губкина).
Как-то в сессию, года три назад, сидим мы с другом по имени
Шурик в читальном зале институтской библиотеке, типа, занимаемся.
На самом деле офигеваем от количества всего того, что нужно сдать.

Шурик (перед ним на листке список предметов за предыдущий и
текущий семестр):

— И все-таки эта сессия гораздо легче. В ту — смотри
(ставит галочки в своем листке) — зто -п**дееееец, это п**дееееец
(и так раз пять, вымучанно, хватаясь за голову), а в эту, фигня какая
(втыкая всего две галочки) — пздец, пздец (легко так, отрывисто).

Настроение было резко поднято.

Как-то Вовочка спpашивает маму:— Мам, а как я на свет появился?— Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,поставили на окошко, а наутpо ты появился.Hа следующий день в школе:— Тань, плюнь в стакан.— Да ты что, Вовочка?— Hу плюнь.— Тьфу.Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходитк матеpи:— Мам, pаздави внука — на сына pука не поднимается.

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

— Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви? Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена.

Марь Иванна объясняет:
— Террорист — это человек, который вредит другим и отвлекает от основных работ.
— Значит, она из террористов — раз меня отрывает от игры, — подумал Вовочка.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
— Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
— Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.

Отдых – это всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте кушать черную.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.

Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом — идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

Чапаев делает операцию, Петька ему асситирует. Чапаев: -скальпель -спирт -зажим -спирт -тампон -спирт -спирт -спирт -огурец

Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
— Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан,
то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈
от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя
расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался
бы лабрадор Кони.

Юлия Латынина, "Новая газета"

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.

Что за удивительная страна Россия:
— Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Нa перемене Вовочкa подрaлся с одноклaссником. Учительницa рaзнялa дрaчунов, посaдилa в клaссе и зaстaвилa нa листочке 100 рaз нaписaть своё имя и фaмилию. Вовочкa говорит:
— Это нечестно, Мaрь Ивaннa! Я должен 50 рaз нaписaть!
— Почему это?
— Потому что его зовут Ян Ус, a меня Влaдимир Крaсноперекопский!

— Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!