Анекдот № 7091

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.

Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом — идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

Чапаев делает операцию, Петька ему асситирует. Чапаев: -скальпель -спирт -зажим -спирт -тампон -спирт -спирт -спирт -огурец

Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
— Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан,
то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈
от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя
расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался
бы лабрадор Кони.

Юлия Латынина, "Новая газета"

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.

Что за удивительная страна Россия:
— Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Нa перемене Вовочкa подрaлся с одноклaссником. Учительницa рaзнялa дрaчунов, посaдилa в клaссе и зaстaвилa нa листочке 100 рaз нaписaть своё имя и фaмилию. Вовочкa говорит:
— Это нечестно, Мaрь Ивaннa! Я должен 50 рaз нaписaть!
— Почему это?
— Потому что его зовут Ян Ус, a меня Влaдимир Крaсноперекопский!

— Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Петька спрашивает Василия Ивановича:
— А ты бабу могешь?
— Конечно, могу, Петька!
— А две могешь?
— Могу и две.
— А три могешь?
— Ну, если постараться, то и трех могу.
— А мужика могешь?
— Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не обучались.

Штирлиц стрелял вслепую — слепая бегала и кричала.

Автолюбитель — лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
— Ну, как? Вы рады, что довез вас живым?
— Рад?! — изумился пассажир. — Это не то слово. Я изумлен.

— Маpь-Ванна, — обpащается Вовочка к учительнице. — Я никак не pазбеpу, что вы написали в моей тетpади?
— Я написала "Пиши pазбоpчиво"...

Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках:
— Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!

Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница быстро смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется:
— Дети придумайте слово на букву "П", Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется: — Придумайте слово на букву "К" (вроде нет на букву "К" матерных слов).
Вовочка тянет руку.
— Ну говори Вовочка.
— Карлик!
— А кто это?
— Это такой маленький п%$дюк с большим х%ем!!

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

— Вовочка, где же ты научился так ругаться?
— Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.

Вовочка громко пукает
на уроке. Все начинают
зажимать носы и
озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз
спрашиваю, кто это
сделал?
Вовочка нехотя
поднимается из-за
парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из
последних сил, зажимая
нос платком:
— Выйди немедленно из
класса, маленькое
чудовище!
Вовочка выходит в
коридор, вдыхает
чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ
БЫТЬ ВЫГОДНО!

В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа.
Больше не найдете ни одного милиционера — взяточника!

Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

Жил в нашей новосибирской общаге Валера. Человек он был хороший и
бесконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом.
Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера
включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. С верхнего яруса
раздается просьба:
— Валера, выключи музыку, умоляю.
— Мне вставать неохота, — пытается отмазаться бесконфликтный Валера.
— Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.
— У меня руки заняты.

Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Hу так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
— Не моя фотография.
— Как не твоя? — спрашивает фотограф.
— Но ведь лицо твое?
— Лицо-то мое, рубашка не моя…