Анекдот № 70703

Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки — клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Офигеваю — "Вы алкоголик?"
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

Приносят в ремонт комп: «Стучит». Ставим на стенд, чтобы проверить при клиенте. Включаем. Действительно стучит, причём непериодично. Открываем крышку системника и стоим в шоке: из корпуса выскакивает мышь. Бедняга попала внутрь, а когда комп включали, пугалась и билась в крышку, пытаясь вырваться из гудящего ящика.

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
— Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
— ?
— Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…

Мужик приходит к своему другу и говорит:
— дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— он че тебе сделал?!!
— да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену е..б..е..т, я ночую дома он мои сети проверяет

Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным
сторонам улицы идут два мужика.
— Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в ж@пу виибу.
— Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя
сам в ж@пу виибу.
— Гоги, это ты?
— Да, папа.
— А ну нэмэдленно домой, спать.

Прислали мои друзья, уехавшие в Америку. Соседка-американка у них как-то деликатно интересуется:
— Может, Вы евреи ортодоксы?
— А почему, собственно?
— Ну как же, у вас ведь специальные простыни для cекcа (видела, как на балконе сушатся)
— Какие простыни? Для какого cекcа?
— Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника, и контакт только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть…

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
— Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
— Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите чтобы она стала большой и пышной — опустите ее в улей...

— Я сегодня за ночь, три раза отдуплился!
— А жена, как, довольна?
— Не знаю, я только с дежурства!

Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция

— Маша, ты плавать умеешь?
— Умею.
— А где научилась?
— Где-где в воде!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Муж приходит домой после полуночи изрядно пяный. Жена его встречает тирадой враз, типа "ах ты сволоч, ты где щлялся, опять пяный вернулся среди ночи". Он:"Тише, тише дорогая, я еще не вернулся, только за гитарой зашел"

Объявление в газете:
"Продаю парашют, мало б/у, один раз, не использовался".

Пришёл с ночной вахты. Жена на работе, но записку оставила: "свари курицу". Поставил кастрюлю на плиту и решил чуть посидеть отдохнуть... Растолкал меня мужик, я спросонья не понял почему в костюме пожарного, со словами: "Эй, парень! Я тебе курицу сварил!!!" Оказывается курица запеклась, пошёл дым из форточки, соседи вызвали пожарных, но им никто не открыл дверь и он по лестнице добрался в комнату, где я заснул. Спасибо мужики от меня и всей семьи!

— Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, — говорит милиционер женщине-водителю.
— Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?

Пришла из магазина, вынула покупки из сумки. Новый бритвенный станок по пути в ванную куда-то заносила, найти не смогла. Ладно, потом найду. Вычесала кошку, выкинула шерсть в унитаз. Пришёл с работы муж, пошёл в туалет. Далее крик: "Ни хера себе ты зарастаешь!". Бегу к нему — вижу станок на бачке унитаза, а в унитазе — огромный клок шерсти.
До сих пор надо мной шутит.

— Милый, сделаешь мне подарок?
— Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
— Ну а теперь на день святого Валентина!
— Кого-кого мне надеть?!

Оказывается и яркие блондинки — могут быть "тёмными лошадками".

Пришли слесари, меняют стояк в ванной, шум, грязь, мат.
Один из них подходит ко мне:
— Хозяин, у тебя инструменты есть?
— Есть один — ружье.
— Все, хозяин, понятно.
Процесс пошел живее.

Слесари в ванной, я на кухне пью пиво, через какое-то время оно просится наружу, пару раз отливаю в освободившуюся бутылку, ставлю её на пол в уголок. К вечеру замечаю, бутылки нет.

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
— Что тебе больше всего нравится из пищи?
— Ужин с чужой женой.

Пришло письмо:
ОАО "Сбербанк России" — Среднерусский банк настоящим уведомляет Вас, что по итогам 2010 года в связи с возникновением налогооблагаемого дохода в виде материальной выгоды от экономии на процентах при пользовании кредитными средствами в сумме 10.42 руб. за Вами числится задолженность по уплате налога на доходы физ. лиц в сумме 4.00 руб.

Звоню в банк. Отвечают, мол, вот проценты по кредитам чуток упали — вы получили выгоду — 10 рублей. А выгода это налогом облагается. Поэтому налог надо заплатить.
Чтобы заплатить налог, мне надо:
1. Сходить в Сбербанк, взять справку.
2. Сходить в налоговую, заполнить декларацию, взять реквизиты.
3. Сходить в Сбербанк заплатить.
И ВСЕ ЭТО ИЗ-ЗА ЧЕТЫРЁХ РУБЛЕЙ!!!!! Люблю свою страну.

Вовочка перееззает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок
математики. Учитель вызвал Вову к доске.
У: — Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише
пидрахуй, хлопче!
В: — Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!
("пiдрахуй" по-украински подсчитай)

Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
— это тяжёлая и горькая штука.

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
— Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
— А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
— А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
— И что?
— А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."