Анекдот № 70671

Приятель трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица.

Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг. 300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий — порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.

Так вот. Шью я ее. Она стонет — больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:

— Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!

— Новокаина нет!

На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию: — НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать пpocтитyтoк, когда я с тобой разговариваю?!

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет!!!"

Водитель грузовика рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:
— У них замечательные близнецы и одна запчасть!

В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идет в центр?
— Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
— Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

Про будильники. Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины.: )

Пиз:::ец — это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
— О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
— Вообще-то я Дима...

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, ж*па то вон какая выросла

-Ты стал ко мне равнодушен... Меня уже почти не замечаешь... В наших отношениях не осталось никакой страсти и секс уже какой-то механический... Хочешь сказать я не права? Нет, я права... Ты согласен?
-Угу...
-Ах ты сука!!!

Про монтаж кабелей и сетевого оборудования.
В одном жарком городе оставили на дороге тяжеленный снятый трансформатор до утра, утром надо было его убрать и перемонтировать. Утром приходим — нет его. Зато дорога новая, асфальт положен, где он лежал. А унести было нереально без спецтехники. Начали расспрашивать. Выяснилось следующее: по этой дороге должен был проехать чиновник по плану. Поэтому около часа ночи пришли рабочие и выкопали яму под трансформатор, «уровняли» его в дорогу и положили сверху асфальт.

— Девушка, а как вас зовут?
— Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!

— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну всё, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Провожу в нашем ДК праздники для пожилых людей. Недавно на очередном празднике 8 марта был мною подслушан разговор двух божьих одуванчиков.
Божий одуванчик №1(благообразная старушка 87 лет): "А помнишь, пока в город мебель не завезли, в местной столярке такие непрочные кровати делалии? Я с мужем пообнималась, так она к утру под нами и развалилась"
Божий одуванчик №2(ещё более благообразная старушка, 91 )год: "Ну у тебя хоть с мужем, а у меня-то с любовником. Хорошо ещё, что дети в школе были и мой на смену уехал"
Божий одуванчик №1: "Слышь, а кто эт был, если не секрет?"
Божий одуванчик №2( замявшись): "Нну-у, Игорёк Валентиныч из ремонтников"
Божий одуванчик №1: "Ну, нет, ты чой-то путаешь, он ко мне ходил."
Божий одуванчик №2: "Ну, значит, и ко мне тоже. Завидно, чтоль? А когда к тебе бегал?"
Божий одуванчик №1: "В 51-м, летом..."
Божий одуванчик №2: "И ко мне тогда же..."
Оба божьих одуванчика ( с чувством): "Ну, Валентиныч, ссука... царствие тебе небесное!!!"

Встречаются два друга.
1: Ты представляешь, приезжаю из командировки. Смотрю под кровать — никого, в шкаф — никого, на
балкон тоже никого.
2: А жена где?
1: Какая жена? Я же холостой!!!

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

Посетитель кафе обращается к официанту:
— Почему кофе совсем не сладкий?
— Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены:
— Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную
кофточку для нашей малышки?
— Моя мама.
— ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...

Продавал видеокарту, написал что бы цену сами предлагали. Звонок.
— Здравствуйте Вас цена 5000р устраивает?
— Да
— А меня нет
И кладет трубку.

Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться»... Отрубилась через пять секунд...

sakura: Что это за знак в формуле похожий на иероглиф "хайру"?
bazylik: Это буква "лямбда"!

Продаю диски авто, комплект, звонят уже несколько человек
— А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю — так купите четыре, а потом два продадите
— Не, ну как я потом продам два....?
— Ну, а я как потом продам ДВА!!?? )))

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
— Здравствуйте, вы машину продаете?
— Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
— А где и у кого вы обслуживались?
— Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
— А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется
"Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

Надпись на стене Рая:"Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия — говно!"

Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:
— Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопопые?
— Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.
Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:
-Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.

Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола, так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка оператор (О), и говорит: — Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу Вам помочь?
(Я): — Здравствуйте Наталья, а можно мне мужчину? ( имелось в виду соединить с оператором мужского пола)
(О):— К сожалению, таких услуг мы не предоставляем!
Секундная пауза.. И смех на конце провода.

— Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества — красива и глупа...

Разговаривают две подружки.
— Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
— А ты не противоречишь сама себе?
— Нет. Еще неделю назад я была на шестом.

Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.. захотелось моему другу попробовать групповушку. Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух.. договорились, чтобы они приехали ко мне домой.. стоим возле подъезда, ждем.. подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная.
Здороваюсь, говорю "как зовут?" — "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?". тут она говорит "я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!".. оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел...