Анекдот № 70397

— Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
— А остальные пойдут пешком!

Времена Великого Украинского Дебоша.
Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими
событиями.
Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся".
Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали.
Спрашивают меня:
— Вы за кого: за Ющенко или Януковича?
Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос:
— Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого?
Студенты задумались и выдали великолепный ответ:
— Мы за корыто!
Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
— Ты что, бLя, слепой?!
Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
— Так ты еще, бLя, и глухой!!!

Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
"Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь".

Диктор Юрий Левитан в знаменитом победном приказе 9 мая 1945 года вместо принятого ударения в слове "салЮтовать" произнёс "салютовАть". С тех пор вся страна стала повторять это слово именно так.
И произносит его таким образом по сей день.

Реальный случай в МакДональдсе.
Стою в очереди, в соседней кассе женщина(Ж), мягко говоря за центнер, и девушка-кассир(К) ведут диалог:
Ж: БигТейсти, БигМак, два гамбугера, МакНагетсы девятку, большую фри, большую колу...
К: Вишневый пирожок будете?
Ж: Вы что, я же на диете!!

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день
рождения.
— Подарим бритву.
— Нет бритва у него уже есть
— Тогда фотоаппарат.
— Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают — все у него есть. Тут видят плакат:
"КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
— О! Подарим книгу! — говорит первый.
— Нет, — безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

Реальный случай в маршрутке. Еду с другом, ему звонят, по ходу общения понятно, что пытаются назначить встречу.Телефон к слову такой что слышно как при громкой связи всё очень отчетливо. Диалог друг/звонящий (Д/З):
(З) — Ну что, где встретимся?
(Д) — На Ленина.
(З) — Где именно?
(Д) — ДА прямо у памятника
(З) — ВО СКОЛЬКОООО?
и тут дружище на всю маршрутку
(Д) — У Ленина на пол шестого!!!
(З) — Да у Ленина всегда на пол шестого)

всё, дальше вся маршрутка ехала со слезами на глазах

Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят, что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима!

– Давай потр@х@емся?
– Нет.
– Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...
– Ну ладно.

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что Вы делаете? — возмущенно кричит портье.
— По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
— А что делать? — оправдывается ковбой. — В лифте ее начинает тошнить.

Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
— Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
— Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
— Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
— Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
— Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
— Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
— Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

Диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
— Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
— У меня нет девушки,— пробурчал мужчина.
— У вас нет девушки?!
— Нет. Жена не разрешает.

Реальный случай.
Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec
исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл
autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:
— А который нужен?
— ?
— А у меня их два.
— ???
— Один слева, другой справа.

— Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. — У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, — отвечает она, в восторге от мысли, что...
— В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня — мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
— Двойня?
— Двойня!
Мужик с умилением:
— Мальчики?
— Нет.
Мужик с еще большим умилением:
— Девочки?
— Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
— А КТО ЖЕ?

Killer: давай пожужжим про Женю..
Killer: расскажи какая она?
Ukka: Ну на рожу ты сам видел. Сиськи, я думаю, еще немного подрастут..
Killer: чё вы все такие извращенцЫ
Killer: я чисто про "внутренний миир"
Ukka: А я внутри не был =)))
Ukka: Не довелось, так сказать =)))
Killer: ААААААААААААААААА бля
Ukka: Потом мне расскажышь про мир-то =))))

Реклама клея:
"Не нужны мне Тампаксы, Олвейсы, пакетики,
Я в критические дни пользуюсь — Герметиком"

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, и только что не танцевали… Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно. Мучились они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется». Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.» Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно...)))

Разговор двух подруг.
— Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
— А я своего отучила.
— И как?
— Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
— А он?
— А он — Серёжа.

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

Путешествуем по Австралии. Настроили навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:

— Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

— Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
— Нет! А что случилось?!
— Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

Мужик жену в роддом привозит, сам ждет, нервничает.....
Через какое-то время медсестра выходит:
— У вас сын!
Мужик рад. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:
— И дочь!
Ну хорошо, думает мужик. Но еще через какое-то время:
— У вас еще один сын!
Короче через час мужик становится отцом-героем кучки детей. Весь в
непонятках заглядывает в комнату, где жена рожает. Вся комната в крови, куча медсестер бегает с зажимами, марлями, капельницами, ..... Крик врача:
— СВЕТ, СВЕТ тушите! Эти гады на свет лезут!!!

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

Ночь. Муж в командировке. Жена с любовником кавказской национальности в спальне. Вдруг внезапно возвращается супруг,жена в испуге советует любовнику спрятаться в колонке от магнитофона. А мужу с дороги захотелось попеть, он достает микрафон,но звука нет. Он проверяет:
— РАз! Раз!
А из колонки:
— Одын, Одын!

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.