Анекдот № 70377

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, и только что не танцевали… Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно. Мучились они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется». Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.» Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно...)))

Разговор двух подруг.
— Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
— А я своего отучила.
— И как?
— Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
— А он?
— А он — Серёжа.

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

Путешествуем по Австралии. Настроили навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:

— Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

— Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
— Нет! А что случилось?!
— Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

Мужик жену в роддом привозит, сам ждет, нервничает.....
Через какое-то время медсестра выходит:
— У вас сын!
Мужик рад. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:
— И дочь!
Ну хорошо, думает мужик. Но еще через какое-то время:
— У вас еще один сын!
Короче через час мужик становится отцом-героем кучки детей. Весь в
непонятках заглядывает в комнату, где жена рожает. Вся комната в крови, куча медсестер бегает с зажимами, марлями, капельницами, ..... Крик врача:
— СВЕТ, СВЕТ тушите! Эти гады на свет лезут!!!

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

Ночь. Муж в командировке. Жена с любовником кавказской национальности в спальне. Вдруг внезапно возвращается супруг,жена в испуге советует любовнику спрятаться в колонке от магнитофона. А мужу с дороги захотелось попеть, он достает микрафон,но звука нет. Он проверяет:
— РАз! Раз!
А из колонки:
— Одын, Одын!

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

Решил я заменить ворота в загородном доме весной.
Работу выполнить подрядился "человек-по-рекомендации".
Взял 50% предоплаты и добросовестно ушел в двухнедельный запой.
Потом еще 10% и снова запой.
В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.
Работа пошла (в итоге, надо отдать должное — сделана была мастерски и даже с душой).
Три дня я каждый день устраивал инспекции — утром и вечером посещал и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.
Мастер приступил к завершающему этапу — установка. Остановился на миг и спрашивает: "Шеф, а я смогу получить полный расчет? Или...позднее?"
Вижу — человек решил после выполнения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" с запоями думает, что я "урежу" его гонорар.
С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, включен роуминг, т.е. дорого говорить. Жена в ответ:

— Жаль, что ты не можешь говорить... Тогда слушай!

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газработает на абвер.

После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю.
Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему:
— Воины мои, плакал-ли я, когда меня порвал лев?
— Нет, не плакал! — отвечает племя.
— Воины мои, плакал-ли я, когда слон наступил мне на яйца?
— Нет, не плакал! — отвечает племя.
— Так почему, теперь, когда я писаю, я сильно плачу!?

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:
— Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами.
— Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:
— Дяденька, у вас чл#н видно!
— Ну, передай ему привет, я его давно не видел!

— Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница?
— Учительница всё-таки лучше.
— А почему?
— Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -
"следующий"...

Муж приходит домой и видит:
-Ты кто?
-Дед мороз!
-А чего бритый?
-Гигиена!
-А чего голый?
-Так июль же!

Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил).
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны.
И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

— Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
— Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

Решили вчера с другом вспомнить детство и порубиться в CS по сетке,пришел он ко мне со своим ноутом,настроили сеть, взяли пивка и играем,звонок от его жены часов в 10 вечера.
Что то она ему сказала на что он ответил что сейчас занят чтоб не отвлекала и он перезвонит потом.
Сидим еще минут 5 ,я говорю "А что Ленка хотела?"
— Да хз,вода у нее убежала.
Сидим еще минут 10
Я — "Какая вода?" Она же у тебя на восьмом месяце?
Друг — "6ля"
Родила утром мальчика =)

Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
— Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый
треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй
тендер.
— Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
— На, выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
— Жена, а давай-ка махнём жить куда-нибудь в Якутию!

Больного готовят к операции. Врач:
— Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
— Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!

Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...".
Походу пора бриться...

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." — значит, пора сматываться.

Знаете,почему армянские юноши отращивают усы ? Чтобы быть похожими на маму.

— Опять напился до икоты, скотина!
— Когда ты икаешь от переедания — я молчу!

Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа — этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.