Анекдот № 70364

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, включен роуминг, т.е. дорого говорить. Жена в ответ:

— Жаль, что ты не можешь говорить... Тогда слушай!

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газработает на абвер.

После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю.
Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему:
— Воины мои, плакал-ли я, когда меня порвал лев?
— Нет, не плакал! — отвечает племя.
— Воины мои, плакал-ли я, когда слон наступил мне на яйца?
— Нет, не плакал! — отвечает племя.
— Так почему, теперь, когда я писаю, я сильно плачу!?

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:
— Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами.
— Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:
— Дяденька, у вас чл#н видно!
— Ну, передай ему привет, я его давно не видел!

— Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница?
— Учительница всё-таки лучше.
— А почему?
— Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -
"следующий"...

Муж приходит домой и видит:
-Ты кто?
-Дед мороз!
-А чего бритый?
-Гигиена!
-А чего голый?
-Так июль же!

Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил).
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны.
И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

— Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
— Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

Решили вчера с другом вспомнить детство и порубиться в CS по сетке,пришел он ко мне со своим ноутом,настроили сеть, взяли пивка и играем,звонок от его жены часов в 10 вечера.
Что то она ему сказала на что он ответил что сейчас занят чтоб не отвлекала и он перезвонит потом.
Сидим еще минут 5 ,я говорю "А что Ленка хотела?"
— Да хз,вода у нее убежала.
Сидим еще минут 10
Я — "Какая вода?" Она же у тебя на восьмом месяце?
Друг — "6ля"
Родила утром мальчика =)

Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
— Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый
треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй
тендер.
— Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
— На, выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
— Жена, а давай-ка махнём жить куда-нибудь в Якутию!

Больного готовят к операции. Врач:
— Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
— Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!

Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...".
Походу пора бриться...

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." — значит, пора сматываться.

Знаете,почему армянские юноши отращивают усы ? Чтобы быть похожими на маму.

— Опять напился до икоты, скотина!
— Когда ты икаешь от переедания — я молчу!

Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа — этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!

Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики. Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш — на АН-2.
В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные полеты, за мир и дружбу между народами и т. д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:
— Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю!
Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:
— Ты что вчера наделал?
— А что я наделал?
— Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает.
Наш почесал в затылке и говорит:
— Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану.
Сказано — сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
— Как русский?
— Взлетает за нами.
Набирает высоту.
— Как русский?
— Не отстает.
Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.
— Как русский.
— Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья!

— Смотри-ка, этот парень изо всех сил старается привлечь внимание Мэри.
— Напротив, он даже не смотрит на нее.
— Правильно. Он же знает, как привлечь ее внимание.

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки.
В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей...
Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.

Жена перед родами говорит мужу:
— Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!!
Муж:
— 8-0 ?!!!
Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит:
— Вы знаете у вас родился ...
Муж:
— Что негр с двумя головами ?!!!!!!!!!!!!
— Да нет с одной...
— Вух, слава богу.

граф: У меня вопрос...
граф: Тельняшку стирать с белым или с черным?

Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки — тебя раздаст больше: )
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров: )
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я — по своим: )
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живет наш молодой, полный амбиций и презрения, кот. И теперь каждый день как только дочь кота увидит — ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и всё такое. Кот смиренно терпел. Тут я сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но поняла наконец и теперь просто стоит неподалеку: любуется, как кыся кушает.
Кот оказался не дурак. Понял, что за трапезой он в безопасности. И при появлении ребенка из-за угла стал бросаться к своей миске и ЖРАТЬ! Скоро уже месяц как кот находится на усиленном питании. Жрёт, даже когда сыт под завязку. Уже набрал два кило лишних. Со страхом жду, когда повезу этого лангольера домой. Зато его никто не трогает.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

— Лелик, будешь в Африке, спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют...

Мужика женить — только портить, жениться он САМ должен.

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
— Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...