Анекдот № 7026

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберёшь в квартире?
— М-м-м-м...
— Ты вообще когда убираться собираешься?!
— (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:— Что со мной произошло?— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.— Значит, я нахожусь в больнице?— Да, большей частью.

Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты...
Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам
в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:
— На какую оценку вы pассчитываете?
Студент чеканит:
— Hа "отлично".
— С чего бы это? — оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск
и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.
— Я, видите ли, все знаю...
— ??!
— ...а чего не знаю — выведу.
— Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды.
— Асимптоматика здесь довольна пpоста,— с ходу пpиступил
к объяснению студент. — Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы
непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать,
исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды
будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести
и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно
выделить две подпоследовательности функций pоста волос
и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов.
Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую.
Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе
эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается втоpой — оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной
функции стиха. Получаем простейшую сумму:
боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних
двух функций по сути описывает физическую модель безветpия,
pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику
по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие
алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле
аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е =
-ве + 3е = 3е — ве = е*(3-в), где е — основание натуpального
логаpифма, в — коэффициент волосатости.
Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу
пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...

Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.
— В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР
полагается 66 литров масла.
Тут один студент спрашивает:
— А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?
Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос.
До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою
книжонку. Потом его осеняет:
— Вот смотрите — покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм.
Все сходится!!!

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Б#ядь, не знаешь — не подсказывай.

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовoчка отвечает:
— Да вот физрук просил обложить козла матами...

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего — хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте...
Тут возле них останавливается машина и американ спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американ
плюнул, дверцей хлопнул, укатил. Абрам:
— Ну и сильно помог ему его английский дорогу узнать?

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет — убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была — хорошая девочка — все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла.
Вовочка вылазит:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Встpечаются два мyжика. Пеpвый гpит:
— Бля! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки — изyмительные!
Фигypка — чyдо! Личико — мечта!
Втоpой:
— Hy и?
— Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— HУ И?
— Я её медленно pаздел, потyшил свет...
— HУ А ПОТОМ???
— Потом я её не нашёл...: ~-(

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``.
— Ну и что?
— Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак.

Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж — из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму — "ПЕЧЕНЬКИ!!!"

Вовочка учит басню:
— "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет?
— Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня.

1-го сентября учительница говорит детям:
— Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли.
Давайте повторим. Я начну:
— Люблю грозу в начале мая,
— Когда весенний первый гром...
Вовочка продолжает:
—Как долбанет — и нет сарая,
— И хрен опомнишься потом...

Объявление в гвзете: "Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей. О cебе: cимпатичный юноша
или девушка".

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.
— Тетушка Нэнси, — сказал он, — вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?
Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:
— Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.

Встречаются две подруги:
— Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
— Да так... Имел место один недостаток.
— Что случилось?
— Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка» Снизу детским почерком приписка: «Подождите учителя»…

Сын говорит матери:
-— Я больше не пойду в школу!
-— Это почему же?
-— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
-— Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -— директор
школы.

Заходит студент на экзамен. Профессор спрашивает у студента:
— Ваша фамилия?
— Пук.
— Как?
— Не как, а ПУК!

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной

Отец-сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали...

Как-то вывели детишек из детсада прогуляться на природу. Ну там лесочек,лужок,лошадки пасутся.
Машенька подходит к воспитателю и спрашивает:
— Марья Ивановна,а что это лошадка на лошадку
запрыгнула? Что это они делают?
— Знаешь Машенька,это она залезла повыше и смотрит где травка позеленей.
Тут подходит Вовочка и говорит:
— Чтож вы Марья Ивановна детей обманываете!
Когда скотина %бётся белого света не видать, а вы травку посмотреть!

— Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
— Учитель, Марья Ивановна!

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
— Я загадал слово из трех букв — отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
— Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
— О доме нужно думать, о доме.

Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела
всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от
комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу — дайте пачку таблеток от комаров, на
что он обеспокоенно спрашивает — А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он
рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая
"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали
комары, а на утро еще и стошнило...
Не могу себе представить процесс поедания вонючего картона, а тем более
в размере половины пачки..

Coo^miX (15:53:14 27/04/2007)
бля

Coo^miX (15:53:39 27/04/2007)
у меня хлеб лежал в холодильнике а колбаса в хлебнице , я блядь пол часа искал

— Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
— Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и
Халявин.

Показали детишками в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его:
— Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался...
— Да что они в кино-то понимают, — буркнул Вовочка.

Сын спрашивает у отца.
ПАПА а почему бабушка по огороду кругами бегает? Для кого бабушка а для кого и теща.
Подай еще патронов.
Ответил папа.

Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое.

Урок в эстонской школе.
— Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку:
— Голубой цвет— это цвет нашего балтийского залива!
— Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку:
— Черный цвет— это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель:
— Садись Хайку— тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка:
— Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя):
— Ну давай Вовочка! Вовочка:
— А белый цвет— это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.