Анекдот № 7016

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``.
— Ну и что?
— Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак.

Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж — из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму — "ПЕЧЕНЬКИ!!!"

Вовочка учит басню:
— "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет?
— Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня.

1-го сентября учительница говорит детям:
— Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли.
Давайте повторим. Я начну:
— Люблю грозу в начале мая,
— Когда весенний первый гром...
Вовочка продолжает:
—Как долбанет — и нет сарая,
— И хрен опомнишься потом...

Объявление в гвзете: "Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей. О cебе: cимпатичный юноша
или девушка".

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.
— Тетушка Нэнси, — сказал он, — вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?
Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:
— Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.

Встречаются две подруги:
— Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
— Да так... Имел место один недостаток.
— Что случилось?
— Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка» Снизу детским почерком приписка: «Подождите учителя»…

Сын говорит матери:
-— Я больше не пойду в школу!
-— Это почему же?
-— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
-— Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -— директор
школы.

Заходит студент на экзамен. Профессор спрашивает у студента:
— Ваша фамилия?
— Пук.
— Как?
— Не как, а ПУК!

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной

Отец-сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали...

Как-то вывели детишек из детсада прогуляться на природу. Ну там лесочек,лужок,лошадки пасутся.
Машенька подходит к воспитателю и спрашивает:
— Марья Ивановна,а что это лошадка на лошадку
запрыгнула? Что это они делают?
— Знаешь Машенька,это она залезла повыше и смотрит где травка позеленей.
Тут подходит Вовочка и говорит:
— Чтож вы Марья Ивановна детей обманываете!
Когда скотина %бётся белого света не видать, а вы травку посмотреть!

— Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
— Учитель, Марья Ивановна!

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
— Я загадал слово из трех букв — отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
— Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
— О доме нужно думать, о доме.

Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела
всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от
комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу — дайте пачку таблеток от комаров, на
что он обеспокоенно спрашивает — А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он
рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая
"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали
комары, а на утро еще и стошнило...
Не могу себе представить процесс поедания вонючего картона, а тем более
в размере половины пачки..

Coo^miX (15:53:14 27/04/2007)
бля

Coo^miX (15:53:39 27/04/2007)
у меня хлеб лежал в холодильнике а колбаса в хлебнице , я блядь пол часа искал

— Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
— Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и
Халявин.

Показали детишками в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его:
— Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался...
— Да что они в кино-то понимают, — буркнул Вовочка.

Сын спрашивает у отца.
ПАПА а почему бабушка по огороду кругами бегает? Для кого бабушка а для кого и теща.
Подай еще патронов.
Ответил папа.

Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое.

Урок в эстонской школе.
— Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку:
— Голубой цвет— это цвет нашего балтийского залива!
— Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку:
— Черный цвет— это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель:
— Садись Хайку— тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка:
— Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя):
— Ну давай Вовочка! Вовочка:
— А белый цвет— это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.

— Мамочка, купи мне обезьяну!
— Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление:
"Кормить обезьян запрещается".

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что означает слово "следовательно"?
— Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
— Девять.
— Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
— Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
— Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Фразу "Ну вы, блин, даете!" я услышал задолго до появления "особенностей
национальной охоты".
Восемьдесят восьмой год (бензин еще по 20 копек, а может, после
подорожания, уже 42 копейки, не помню. Почему было именно 42? Кто
знает...) я, только-только получивший права совершаю пробные поездки по
городу. Сейчас можно только с умилением вспоминать полупустые улицы, но
тогда движение казалось серьезно-плотным, а мне, новичку — даже слишком
напряженным. Поэтому иногда выезжал просто покататься, тренируясь
поворачивать там, где нужно, а не там, где получится.
И вот на одном из перекрестков я наталкиваюсь на регулировщика! Паники
не было, все сигналы я знаю, стою первым. И вот тут, пропуская машины
других направлений, этот самый регулировщик меня подзывает, мол,
подъезжай поближе, чтобы я быстрей тебя пропустил... Обычная история. Но
перенапряженный мозг новичка воспринимает все немножко, гм-м, по
другому, и увидев призывный жест гаишника я глушу машину (!), и рысцой
двигаюсь к менту в центр перекрестка! Рысцой, потому как понимаю (не
дурак!)— движение, перекресток и вааще!
Мент смотрел в другую сторону, он аж присел, когда я ему на ухо радостно
гаркнул "Здрассьте!"
"Вы кто?!"
"Я во-о-о-н из тех Жигулей..."
"А чего вы ко мне пришли?!"
"Так вы ж меня сами позвали!"
"Я?! Когда?"
"Ну... вы ж показали, "иди сюда"!"
У него опустились руки, он помолчал, и обреченно пробормотал:
— Ну вы, блин, даете!

— Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
— Еще бы!
— И что, хотя бы побеждаешь?
— Нет, обычно побеждает воспитательница.

Пришел мужик к врачу и спрашивает:
— Доктор, как уберечься от СПИДа?
Доктор говорит:
— Надеть один презерватив, забинтовать, надеть другой, помазать йодом, надеть третий, зацементировать... ну и, конечно, никаких половых связей.

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж — табличка: "Хорошие дети", мама
заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,
поднимается на второй этаж.
смотрит — табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж — "Hу очень плохие дети",
уже смирясь заглядывает внутрьи там она не нашла своего
ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний
этаж и видит табличку: "Вовочка".

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно
голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет
и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие
в этом блуде!
— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Урок географии:
-Вовочка назови 5 водоёмов!
-Озеро, река, море, океан и ванна