Анекдот № 70237

Сегодня настраивал сканер отпечатков пальцев в ноутбуке. Через минут 20 всё заработало но во имя науки я решил отсканировать мой член. Когда я пытался авторизоваться в системе с помощью члена в комнату вошла моя матушка.

Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ёб@ный стыд, у нас же ни х@я не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.

Вот это БЕССОННИЦА
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он,
оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет
её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чегой-то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь.

Сосед соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Сегодня племяш рассмешил Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
Долго допрашивали.
-Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!
-А где???????
-А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал

— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Главное... — выйти замуж за мудака...

.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"....
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...

— Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо...
— Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
— Сёма, а где мой костюм?
— Как где, так дядьку в нём и похоронили.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.

Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши:
— Вы владеете даром очаровывать клиентов?
— Даром? Вот это ФИГУШКИ!

У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...

— И что бы ты без меня делал?
— Всё то же самое, только с другой.

Сегодня пришло СМС от девушки, в которую уже давно и , к сожалению, безответно влюблен.. Захожу в список сообщений, там от нее "Привет. зай..".. У меня аж сердце встрепенулось — неужели она все поняла..? Открываю сообщение полностью, а там "Привет. зайди в аську".. Еще троллфэйса для полной картины не хватало в конце сообщения..: (

Турист в гостинице:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
— Клоп, сэр.
— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком!

Сегодня с батей на красный проехали, ну значит я сижу в машине, пока он в отделении документы оформляет, и наблюдаю такую картину.
Останавливается тачка прямо перед церковью (она в 10 метрах от поста находится) под знаком "пешеходный переход" и сразу же какой-то молодой гаишник побежал в её сторону.
Не успел этот коршун рта открыть, как из тачки с флегматичным лицом вышел батюшка, с тем же выражением лица перекрестил мента, выдал:
— Не бери греха на душу сын мой.
Мент в шоке, батюшка в церкви.

Лайфхак для холостяков: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и одеяло, и наволочку...

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а поморде???
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
— Сколько дают за убийство?
— 25 лет.
— Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

Сегодня с самого утра ждал в машине открытия почты. Почта открывается в 11. Пока сидел в 10.30 набежала кучу народу к дверям. Я подумал что если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашел рядом в копи центр и распечатал бумажку с текстом "Почта по техническим причинам не будет работать 25 июля 2014 года" Подошел и наклеил на двери, народ завозмущался и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым) почта ничего не заметила про объявление.

Интернет-переписка.
Она: — Загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы.
Он: — У
Она: — Пошляк! Всегда о хуях думаешь?
Он: — Жук!

Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину — это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.

В рамках уголовного дела про "отравление В. Ющенко" генпрокуратура Украины обвинила госдеп США, в том, что диатез пострадавшего был вызван присланными апельсинами и мандаринами...

У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

День. Офис. Треп в курилке.
Две миниатюрные смешливые представительницы прекрасного пола терзают мужика, похожего на сонного волкодава или ручного медведя средней величины:
-…Что такое? Ты же всегда был либералом?
— А я и есть либерал.
— А сына «строишь».
— Не строю. Но он же сын. Оттого к нему – и только к нему — я предъявляю такие же требования, как к себе…
— Так ты – домашний тиран?

— Я? Никогда. Например, к любимой супруге я повышенных требований не предъявляю…
— Чё вдруг?
— Потому что женщины — нежные слабые создания.
— Да ну да! Просто от жены можно и выхватить. По хребту огрести.
— Я же и говорю – они нежные слабые создания…
— А чего бы честно не признаться, что на жену наезжать сыкотно?
— Конечно, сыкотно. Но как я могу в таком признаться?
— А что мешает?
— Как что? Я же мужчина. Я сильный и смелый.
— А жены боишься?
— Естественно. Она же — слабое и нежное создание…

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Слушай, вчера в гостях был, ел селёдку под шубой.
Сослуживец отвечает:
— Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Что хотят слышать жены от своих мужей:

— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
— Конечно, я люблю тебя больше секса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?

Женское...
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!".
На это у него не находится аргументов...

— Что такое "вор в законе"?
— Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.