Анекдот № 70226

Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши:
— Вы владеете даром очаровывать клиентов?
— Даром? Вот это ФИГУШКИ!

У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...

— И что бы ты без меня делал?
— Всё то же самое, только с другой.

Сегодня пришло СМС от девушки, в которую уже давно и , к сожалению, безответно влюблен.. Захожу в список сообщений, там от нее "Привет. зай..".. У меня аж сердце встрепенулось — неужели она все поняла..? Открываю сообщение полностью, а там "Привет. зайди в аську".. Еще троллфэйса для полной картины не хватало в конце сообщения..: (

Турист в гостинице:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
— Клоп, сэр.
— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком!

Сегодня с батей на красный проехали, ну значит я сижу в машине, пока он в отделении документы оформляет, и наблюдаю такую картину.
Останавливается тачка прямо перед церковью (она в 10 метрах от поста находится) под знаком "пешеходный переход" и сразу же какой-то молодой гаишник побежал в её сторону.
Не успел этот коршун рта открыть, как из тачки с флегматичным лицом вышел батюшка, с тем же выражением лица перекрестил мента, выдал:
— Не бери греха на душу сын мой.
Мент в шоке, батюшка в церкви.

Лайфхак для холостяков: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и одеяло, и наволочку...

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а поморде???
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
— Сколько дают за убийство?
— 25 лет.
— Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

Сегодня с самого утра ждал в машине открытия почты. Почта открывается в 11. Пока сидел в 10.30 набежала кучу народу к дверям. Я подумал что если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашел рядом в копи центр и распечатал бумажку с текстом "Почта по техническим причинам не будет работать 25 июля 2014 года" Подошел и наклеил на двери, народ завозмущался и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым) почта ничего не заметила про объявление.

Интернет-переписка.
Она: — Загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы.
Он: — У
Она: — Пошляк! Всегда о хуях думаешь?
Он: — Жук!

Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину — это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.

В рамках уголовного дела про "отравление В. Ющенко" генпрокуратура Украины обвинила госдеп США, в том, что диатез пострадавшего был вызван присланными апельсинами и мандаринами...

У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

День. Офис. Треп в курилке.
Две миниатюрные смешливые представительницы прекрасного пола терзают мужика, похожего на сонного волкодава или ручного медведя средней величины:
-…Что такое? Ты же всегда был либералом?
— А я и есть либерал.
— А сына «строишь».
— Не строю. Но он же сын. Оттого к нему – и только к нему — я предъявляю такие же требования, как к себе…
— Так ты – домашний тиран?

— Я? Никогда. Например, к любимой супруге я повышенных требований не предъявляю…
— Чё вдруг?
— Потому что женщины — нежные слабые создания.
— Да ну да! Просто от жены можно и выхватить. По хребту огрести.
— Я же и говорю – они нежные слабые создания…
— А чего бы честно не признаться, что на жену наезжать сыкотно?
— Конечно, сыкотно. Но как я могу в таком признаться?
— А что мешает?
— Как что? Я же мужчина. Я сильный и смелый.
— А жены боишься?
— Естественно. Она же — слабое и нежное создание…

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Слушай, вчера в гостях был, ел селёдку под шубой.
Сослуживец отвечает:
— Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Что хотят слышать жены от своих мужей:

— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
— Конечно, я люблю тебя больше секса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?

Женское...
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!".
На это у него не находится аргументов...

— Что такое "вор в законе"?
— Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Сегодня утром у нас на планёрке: директор (Д) и сотрудник (С).
Д — С чего ты взял что он собственник?
С — Он мне сам сказал.
Д — А документы смотрел?
С — Нет.
Д — Хорошо, а что ты скажешь если я буду утверждать что у меня дома крокодил живёт ?
С — Не любите вы свою жену Андрей Данилович.

Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т.д. Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела.

Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал
жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня. ...Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был — в пижаме и тапочках. И автоматически вернулся к себе домой.

Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке
обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо
у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая
рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:
— У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
— Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
— Знаешь, мам, ты была права ...

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

— Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как стать смелее?
— Зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками.

— Вась, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..

Больная поскользнулась на льду и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,
который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых
его программ была какая-то программа по кадрам — учет премий, поощрений
и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять
сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,
установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:
"МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".