Анекдот № 70200

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

— Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как стать смелее?
— Зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками.

— Вась, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..

Больная поскользнулась на льду и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,
который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых
его программ была какая-то программа по кадрам — учет премий, поощрений
и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять
сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,
установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:
"МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Чем отличается молодой холостяк от закоренелого?
Молодой прибирается в доме, чтобы пригласить женщину, а закоренелый приглашает домой женщину, чтобы она прибралась.

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень люблю!
— Наконец-то я вас нашел! Приютите меня, бедную животинушку!

— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя...

— Вася! Скажи гостям тост!
— Тост...
— Не такой, дурак, — длинный!
— Тоооссст!

Президентом страны должен быть тот, кто сможет организовать рай — для
праведников и ад — для грешников.

На женский взгляд, козёл — это мужчина живущий пусть и немного, но для себя.

Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо — стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет.Три-четыре бутылки водки как минимум. Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол. Кто-то из очереди начинает откровенно ржать.Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?"
На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: "Это мой бывший друг".

Она:
— Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
— Ну... как будто ты упала с лестницы.

— Вы за кого голосовать будете?
— Да, Вы понимаете, голосовать-то в общем и не за кого… Путин – не
оправдал наших надежд, Зюганов – старый, Явлинский – наивный, Миронов –
темная лошадка, Прохоров — мутный, а Жирик – тот вообще клоун!!!
— Опять Ваши дурацкие шуточки, Дмитрий Анатольевич!!!

Сидим с тoварищем в нoмере гoстиницы "Рoссия". Выпиваем. Каждые пoлчаса звoнят прoститутки. Интересуются, не скучнo ли нам (ктo жил в "Рoссии" — тoт знает). А нам пoка не скучнo. Выпиваем. А oни звoнят. А мы выпиваем. А oни звoнят. Тoварищ мoй решил прикoлoться. Звoнят. Он пoднимает трубку и серьезнo так, как в рестoране, заказывает: — Мне пoжалуста, чтoб не старше 20 лет, чтoб худенькая. Чтoб блoндинка, и чтoб грудь бoльшая, а рoт маленький. Мне нужен oдин минет . За все плачу 100 тысяч рублей. Пoсле этих слoв тoварищ мoй быстрo меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В oбщем, этo ему жена пoзвoнила из Барнаула.

Чукча попал в аварию, у него оторвало задницу, врачи пришили чукче новую задницу, задница чукчу отторгла.

Юля: На роды мужа не бери! Нexep ему там делать, мешать только.
Лёля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было.
Леля: Посидели бы с ним дома, а потом хоп — звонок "У вас сын, 3800".

— Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
— Дорогой, а что денег совсем нет?!

Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно.
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает:
— Что приснилось?
— Винокур, — отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.
— Один или с Лещенко? — спрашивает муж.
— Один.
— Один он не опасен, спи, — говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.

Зашел как-то в магазинчик. Увидел там кокосы завернутые в пищевую пленку, думаю возьму один. Начал выбирать, трясу один, другой, третий — нету молока внутри. Потом пришлось оглянуться вокруг и уйти, а все потому, что на ценнике написано "Свекла". Вроде никто не видел меня за этим действием )

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
— Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
— А почему ты шёпотом говоришь?

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:

— А как к вам проехать?
— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?..
— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

— Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

Жена мужу:
— Дорогой, ты о чём мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
— О, как романтично!
—тонешь.

Умиpающая жена говоpит мyжy:
— Я должна пеpед смеpтью тебе сделать стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь,
но я хочy очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только ты yходил в ночнyю
сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед.
— Я это знал с самого начала, — вздыхает мyж.
— Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной тpахаться пpиходит.
Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

Останусь в благодарной памяти потомков

Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: "Оля....Оля.. Не волнуйся. Одна — со мной."

На свадьбе тамада развлекает народ.
— Тихо! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!!!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!

Пошли два снайпера на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один мужик другому:
— Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!?
— ну давай!
Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять:
— Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!?
— давай!
Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил:
-Хочешь я ему член отстрелю!?
тут второй не выдерживает и кричит:
— твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу не трахатся лезет!!!

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.