Анекдот № 70177

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:

— А как к вам проехать?
— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?..
— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

— Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

Жена мужу:
— Дорогой, ты о чём мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
— О, как романтично!
—тонешь.

Умиpающая жена говоpит мyжy:
— Я должна пеpед смеpтью тебе сделать стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь,
но я хочy очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только ты yходил в ночнyю
сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед.
— Я это знал с самого начала, — вздыхает мyж.
— Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной тpахаться пpиходит.
Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

Останусь в благодарной памяти потомков

Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: "Оля....Оля.. Не волнуйся. Одна — со мной."

На свадьбе тамада развлекает народ.
— Тихо! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!!!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!

Пошли два снайпера на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один мужик другому:
— Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!?
— ну давай!
Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять:
— Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!?
— давай!
Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил:
-Хочешь я ему член отстрелю!?
тут второй не выдерживает и кричит:
— твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу не трахатся лезет!!!

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.

— Ну ни хрена себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
— Честно сказать, психолог из Вас так себе.

Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству
к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой
дешёвой водки.

Новорожденному пора менять подгузник. Молодая мать предлагает это сделать мужу. Тот отвечает:
— Не сейчас. В следующий раз.
Через пару часов подгузник опять испачкался. Мать опять обращается к мужу. Тот, раздраженно:
— Я же сказал — в следующий раз ребенка родишь, я ему может и поменяю.

Едет рyccкий по Тбилиcи.
Пpевышает cкоpоcть, гаишник-гpyзин оcтанавливает:
— Знак видел? Пиши объяcнительнyю на гpyзинcком языке!
— Я гpyзинcкого не знаю!
— Не тpогает, пиши и вcе...
Pyccкий бpоcаетcя к пpохожемy — помоги напиcать объяcнительнyю,
гpyзинcкого не знаю!
Пpохожий — да ты че? Положи в техпаcпоpт 25 pублей и дай емy...
Pyccкий вкладывает кyпюpy, отдает техпаcпоpт гаишникy. Тот:
— Hy вот! А говоpил, не знаешь как пиcать. Половинy yже напиcал!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор помогите у меня такая проблема... Доктор не отрываясь от своих записей:
— Ну говорите...
— Доктор ну понимаете, у меня такая проблема, такая проблема...
— Ну давайте говорите быстрее меня другие пациенты ждут.
— Доктор вы только не смейтесь, а то другие все врачи смеялись...
— Ну, как я могу смеятся, я же давал клятву и всё такое, давайте давайте показывайте или уходите. Мужик снимает штаны, а на том месте, где должно быть мужское достоинство такая маленькая фигулинка. Доктор в истерике, хохочет... Мужик:
— Ну вот доктор вы смеётесь... Доктор еле-еле успокоившись:
— Всё, всё я успокоился, так в чём же у вас проблема?
— Доктор, понимаете, у меня член опух.

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

Понедельник. Жена:
— Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
— Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
— У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
— Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю...
Пятница. Жена:
— Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Хр... Пшшш...
Суббота. Жена:
— После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
— Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Правило шоу бизнеса:
Чем короче путь, тем длинней машина .

Один человек так любил свою жену, что говорил:
— Пока я жив, я не стерплю, если до нее кто-нибудь дотронется.
Спустя некоторое время, когда он шел с нею по лесу, принудил его один рыцарь, чтоб он дал ему познать его жену, а сам велел ему сторожить коня и одежду. Воротившись от рыцаря, жена стала ругать мужа, как он мог стерпеть, что она любима другим.
— Молчи, — сказал он, — ведь я украдкой изрезал на куски его плащ.

ЗАЖРАЛСЯ.

Говорят, в одной шара... конторе
Срочный обыск провели.

В жо.. в сейфе сорок миллионов
У чиновника нашли.: )

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
— У меня нет денег, возьмешь натурой?
— Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
— Хочешь девку трахнуть?
— Хочу.
— Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
— Что делаешь?
— Жену трахаю.
— Свою или чужую?
— Свою.
— Извините, я думал чужую.
— Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила спустилась, на первый этаж.
Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Сидели вечером всей семьей и дочка (ей восемь лет), рассуждала, кто её родители по знаку зодиака:

— Мама, а ты кто по зодиаку?
Я ответила: — Скорпион я моя радость.
— А я кто? (спрашивает дочка) Мам, только назови первую букву, а я угодаю!
— М-м-м-м… Первая буква «О» — подсказываю я.
— Так, значит Овен? – Интересуется дочка. — А папин знак, на какую букву начинается?
Я, загадочно подсказываю:— На букву «Д»…
Ребенок на минуту задумывается, а потом выдает: — Он «Дятел» что ли?
Гробовая тишина……..Возмущённый возглас «Дятла» Я, минут двадцать давлюсь от смеха в ванной, дабы не ранить этим ржачем своего благоверного.

К нам седня америкосы приежжают. я тополь-м на заставку поставил
111 пусть им будет ссцыкотно

Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
— Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребёнок:
— Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
— Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.

Сидим в офисе, человек 5 мужиков, в возрасте от 25 до 35 лет. Заходит женщина, прилично одетая, лет 45-50, (потом выяснилось что татарочка и приехала из глухого аула), осматривает нас так всех до головы и заявляет:
— Мужчины мне секас нужен.
Полный аут, переспрашиваю "— чего? ", она:
— Секас — вы что не понимаете? , пауза секунд 30, все в шоке. Я повторяю вопрос, попутно думаю не пора ли нам вызвать ли нам 03:
— Женщина а Вас собственно зачем секс в это время и в этом месте? "
От ответа ржали минут 5, до сих пор по отделам ходим и секас спрашиваем.
Ответ:
-Как зачем — в бухгалтерии сказали у Вас копию паспорта можно сделать.
Так и не нашел того шутника, который этой женщине вместо ксерокс слово "Секас" сказал.

"Интересно, что он скажет когда узнает?"
— Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
— Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым — но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
— Ну вот, теперь можно вызывать аварийку — я сварщик...

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Жена пришет мужу СМС-ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
— Гена, здесь же бьют.— говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
— Гена, посмотри, что с лошадью сделали...