Анекдот № 70059

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

— Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

— Ну что, как дела?
— Да всё отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

Через десять лет после свaдьбы женa спрaшивaет мужa:
— О чем ты думaл в первую брaчную ночь, милый?
— Что буду трaхaть тебя, покa ты не чокнешься.
Возбужденнaя женa ложится нa дивaн и рaздвигaет ноги.
— А сейчaс что ты думaешь?
— Я думaю, что мне это удaлось.

Служили на севере где-то, и был снайпер — Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:
— Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
— Понял, — говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит: стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
— Санек, ты чего?
— Я кота кормлю, — отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

Случаев, когда травились и метанолом, и антифризом, много. Этот случай весьма уникальный, со слов дипломного руководителя, некогда работавшего в «марфинской шарашке», о которой когда-то писал Солженицын. Объект, хоть и режимный, и спирт Показать полностью.. там под учетом, но сотрудники рабочих специальностей умудрялись его добывать и употреблять внутрь. Сразу скажу, пациент остался жив, он-то и рассказывал потом это всем в курилке. Слесарь, как-то проходя мимо комнаты радиомонтажников, увидел, что дверь открыта, в помещении никого нет (скорее всего, за это кто-то сильно огреб), а на столе бутылка с жидкостью янтарного цвета. Открыл, понюхал, пахнет спиртом. Он, родимый, коньячок. А что этикетки нет, так это специально, чтобы начальство не догадалось. Ну и сделал несколько глотков спирто-канифольного раствора, применяется для пайки деталей. Спирт усвоился организмом, канифоль осела и засохла где-то в пищеварительном тракте. Бедолагу доставили в местную санчасть, везти в городскую больницу нельзя, пойдут слухи, что в секретном НИИ такое творится. Хирургического отделения у них нет, да и резать, возможно, смысла не было. Решили промывать желудок чистым спиртом. Промывали пару дней без перерыва. Затем еще неделю капельницу кололи, из вынужденного запоя выводили, не давая опохмелиться. После этого мужик со спиртным завязал, пьяным его больше не видели.

Один мужик очень любил бокс, просто фaнaтел. Нa время боев жизнь остaнaвливaлaсь, жил кaк говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю мaялся сaм не свой, нa день боя взял отгул
нa рaботе, целый день ходил кругaми по квaртире, всё время предстaвлял кaк это будет.
Нaстaл чaс, мужик охлaдил пивa, свaрил креветок, сел перед телевизором в предвкушении.
Нaчинaется бой и один боксер вaлит другого нa 15-ой секунде 1-го рaундa. Все, бой окончен.
С бокaлом пивa в рукaх, не успев дaже отглотнуть, полностью о..евший он поворaчивaется
к жене — в глaзaх почти слезы, облом полный.
А тa ему:
— Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимaешь?

— Как вас зовут?
— Владимир Александрович... или Сергеевич...
— Вы не знаете, или не помните?
— Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп
терпеть не может!

В твоем смартфоне больше вычислительных мощностей,чем у всего НАСА в 1969 году. НАСА запустило человека в космос.Ты запускаешь птиц в свиней

Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
— А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Муж:
— Дорогaя, мы уже три годa вместе и я должен тебе кое в чем признaться.
Я считaю, что между любимыми не должно быть никaких секретов, a я не все рaсскaзaл тебе о себе...
Женa (перебивaя):
— О, дорогой! Кaк хорошо, что ты зaговорил об этом. Я с тобой aбсолютно соглaснa. Я тоже хочу тебе признaться.
Дело в том, что последние двa годa я спaлa с твоим брaтом и боялaсь скaзaть тебе об этом. Я тaк измучилaсь,
но теперь мне нaмного легче. А в чем ты хотел признaться мне?
Муж (шокировaнно):
— Я..., я коллекционирую монеты.

Муж ночью идет воды попить. Смотрит жена фарш крутит
Муж ее спрашивает: Ты что тут делаешь?
Жена отвечает: тфу блять разбудил

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло -
за сборную играют!"
В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло -
сидят возле телевизора, пиво пьют!"

Случай из жизни. Одно время я работал слесарем в ЖКО. Звонок по телефону, диспетчер снимает трубку, держит её одной рукой, другой берет чистый листок заявки, берет ручку, готовится записывать. Квартиросъемщик просит прислать слесаря, желательно с утра, диспетчер автоматически пишет на заявке,-С утра, но на том конце провода просят что бы слесарь был не пьющий, и диспетчер послушно выводит на листке,— Не пьющий, и кладет трубку. В итоге заявка попадает ко мне, на ней красуется лаконичная надпись,— Алексей Россихин, слесарь, С УТРА НЕ ПЬЮЩИЙ.

Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
— Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
— Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой
пошибче пошваркай. Хороша-та п%

Если мужчине не удается купить женщину, он делает вид что ей грош цена.

Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
он говорит:
— Братаны, я тут упал — приезжайте подымайте.

— Ты такую, как я, больше не найдёшь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

Сигареты не вредные, иначе все заядлые курильщики могли бы легко бросить
курить из вредности...

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
— Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже
никаких ослов во сне не увидете.
— Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" — ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
— Нет — сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод — флегматично, глядя в окно:
— Ну-у-у — можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…

К проктологу приходит больной и жалуется на то, что в анальном отверстии что-то колет.
(д) — снимайте штаны, нагнитесь.
(б) -...
(д) — больной да у вас же там роза!!!
(б) — а это вам доктор!!!

Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин:
— Смотри, какие у меня достоинстава (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова!
— Конечно, я не скажу, я нем как рыба когда мне поручают такое!!!
Отошел. Жена:
— Что он хотел?
— Да так, наше мужское.
— Ну что?
— Какая разница?
— Ну что?
— Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все!!!
ТУТ ВНЕЗАПНО жена:
— Ой... что-то у меня голова разболелась, пойду-ка я домой, а ты иди, поздравь маму... и поцедуй ее от меня!!!
— Хорошо, иди и выпей таблетку!!!
Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит:
— Заходи Болтунишка!!!

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске — нажимает на кнопочку — слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг — слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад — изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

Случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
— мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....

— Алло! Скорая?!
— Да!
— Тут у меня комары сегодня совсем озверели!
— Ну, и что?!
— Сделайте им по успокоительному уколу!

Звонок. Беру трубку — женский голос.
— Здравствуйте, я богиня, у меня проблема!
— Здравствуйте, ваша... эээ... ослепительность. В чем проблема?
— У меня пропал друг.
— А он … эээ… тоже бог?
— Не надо острить. У меня друг из списка в фейсбуке пропал.
— Ээээ...
— Я номером ошиблась? Это служба поддержки? Я ваш абонент, логин — "богиня".
— Вы ошиблись номером, но ошиблись очень удачно — это телефон доверия для богинь. Хотите, поговорим о вашем пропавшем друге?
— Что ж... а давайте поговорим!.
— Итак, начнем. Что вы делаете сегодня вечером?

Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь.
Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:
— Мою посуду рукaми не трогaлa?
— Не трогaлa, — отвечaет тa.
Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.
Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:
— Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!
— Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!