Анекдот № 70051

— Как вас зовут?
— Владимир Александрович... или Сергеевич...
— Вы не знаете, или не помните?
— Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп
терпеть не может!

В твоем смартфоне больше вычислительных мощностей,чем у всего НАСА в 1969 году. НАСА запустило человека в космос.Ты запускаешь птиц в свиней

Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
— А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Муж:
— Дорогaя, мы уже три годa вместе и я должен тебе кое в чем признaться.
Я считaю, что между любимыми не должно быть никaких секретов, a я не все рaсскaзaл тебе о себе...
Женa (перебивaя):
— О, дорогой! Кaк хорошо, что ты зaговорил об этом. Я с тобой aбсолютно соглaснa. Я тоже хочу тебе признaться.
Дело в том, что последние двa годa я спaлa с твоим брaтом и боялaсь скaзaть тебе об этом. Я тaк измучилaсь,
но теперь мне нaмного легче. А в чем ты хотел признaться мне?
Муж (шокировaнно):
— Я..., я коллекционирую монеты.

Муж ночью идет воды попить. Смотрит жена фарш крутит
Муж ее спрашивает: Ты что тут делаешь?
Жена отвечает: тфу блять разбудил

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло -
за сборную играют!"
В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло -
сидят возле телевизора, пиво пьют!"

Случай из жизни. Одно время я работал слесарем в ЖКО. Звонок по телефону, диспетчер снимает трубку, держит её одной рукой, другой берет чистый листок заявки, берет ручку, готовится записывать. Квартиросъемщик просит прислать слесаря, желательно с утра, диспетчер автоматически пишет на заявке,-С утра, но на том конце провода просят что бы слесарь был не пьющий, и диспетчер послушно выводит на листке,— Не пьющий, и кладет трубку. В итоге заявка попадает ко мне, на ней красуется лаконичная надпись,— Алексей Россихин, слесарь, С УТРА НЕ ПЬЮЩИЙ.

Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
— Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
— Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой
пошибче пошваркай. Хороша-та п%

Если мужчине не удается купить женщину, он делает вид что ей грош цена.

Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
он говорит:
— Братаны, я тут упал — приезжайте подымайте.

— Ты такую, как я, больше не найдёшь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

Сигареты не вредные, иначе все заядлые курильщики могли бы легко бросить
курить из вредности...

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
— Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже
никаких ослов во сне не увидете.
— Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" — ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
— Нет — сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод — флегматично, глядя в окно:
— Ну-у-у — можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…

К проктологу приходит больной и жалуется на то, что в анальном отверстии что-то колет.
(д) — снимайте штаны, нагнитесь.
(б) -...
(д) — больной да у вас же там роза!!!
(б) — а это вам доктор!!!

Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин:
— Смотри, какие у меня достоинстава (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова!
— Конечно, я не скажу, я нем как рыба когда мне поручают такое!!!
Отошел. Жена:
— Что он хотел?
— Да так, наше мужское.
— Ну что?
— Какая разница?
— Ну что?
— Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все!!!
ТУТ ВНЕЗАПНО жена:
— Ой... что-то у меня голова разболелась, пойду-ка я домой, а ты иди, поздравь маму... и поцедуй ее от меня!!!
— Хорошо, иди и выпей таблетку!!!
Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит:
— Заходи Болтунишка!!!

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске — нажимает на кнопочку — слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг — слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад — изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

Случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
— мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....

— Алло! Скорая?!
— Да!
— Тут у меня комары сегодня совсем озверели!
— Ну, и что?!
— Сделайте им по успокоительному уколу!

Звонок. Беру трубку — женский голос.
— Здравствуйте, я богиня, у меня проблема!
— Здравствуйте, ваша... эээ... ослепительность. В чем проблема?
— У меня пропал друг.
— А он … эээ… тоже бог?
— Не надо острить. У меня друг из списка в фейсбуке пропал.
— Ээээ...
— Я номером ошиблась? Это служба поддержки? Я ваш абонент, логин — "богиня".
— Вы ошиблись номером, но ошиблись очень удачно — это телефон доверия для богинь. Хотите, поговорим о вашем пропавшем друге?
— Что ж... а давайте поговорим!.
— Итак, начнем. Что вы делаете сегодня вечером?

Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь.
Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:
— Мою посуду рукaми не трогaлa?
— Не трогaлa, — отвечaет тa.
Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.
Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:
— Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!
— Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!

Идет девушка в офис партии "Девственницы России". На входе охранник спрашивает:
— Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
— Ой! Вы знаете, я его про#бала...

— Ты что тaкой грустный?
— Дa вот — сын у меня родился. . .
— А кaк нaзвaли?
— Людовик. . .
— А почему Людовик? ! !
— Дa потому что четырнaдцaтый, @@ядь! ! !

Пассажирский самолет ТУ154Б2.
По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает:
— Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает.
— "Ту" — Туполев, создатель самолета.
154 — количество пассажиров.
А "Б2" — это мы с Машкой....:)))))

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Что такое государство?
Отец отвечает
— Я — это президент, ты — народ, мама — власть, бабушка — ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
— Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.

Муж: ты чё мне салат поставила??? Я чё козёл???
Жена: ну сейчас падали принесу, жри шакал...

Мужик (М) прибегает домой и кричит жене (Ж):
(М) — Я новую позу придумал!...
(Ж) — Какую?
(М) — В ухо!
(Ж) — Ты что, с ума сошел — я же оглохну...
(М) — Ничего, за 10 лет не онемела — за 1 раз не оглохнешь...

Случилась у меня командировка, заселился в приличную гостиницу где девушки с услугами не звонят, ложусь спать и вдруг звонок, приятный женский голос
она: привет!
я: Привет!
она: Как дела?
я: Нормально, а у тебя?
И так ни о чем минут десять разговариваем, мне уже надоело
я: ладно давай ближе к делу сколько час стоит?
она: Ну Леша дома поговорим!!! и бросает трубку.

а я НЕ ЛЕША:)

Случилась эта история в семье моих друзей.
Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали.
И вот в один из таких дней, старший подходит к маме, и говорит:
— Мааам, а братик муху убил.
А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится.
— Ну хорошо сыночек, ну убил и убил. Иди в комнату.
— Мааам, а он её палкой убил!
— Хорошо, хорошо. Иди поиграй.
— Мааам, а он её на окне убил.