Анекдот № 69976

Собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов — ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают.
Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" — мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку выискивая очередную жертву.
Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать, как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца..."
Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышал за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.

— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить

В шикарном ресторане у мужчины спрашивают:
— Что пьет ваша жена?
— Мою кровь...

Собрались всей семьей, празднуем поступление двоюродного брата на леч. фак. в Германии. Пошли рассказы о жизни и прочее. Бабуля начала рассказывать , что вот какой богатырь умненький вырос, а раньше то чуть солнце глянет тук удар ловил, а ветерок подует так простудишься. Тут братишка встает и честно признается — Ба , мне просто летом надоедало ходить с тобой на рынок, взял я дедушкины книжки, нашел болезни симптомы которых трудно проверить и я могу легко косить под больного. И так 8 летний шкет проштудировал мед. энциклопедию дабы не копать огороды, не ходить на рынок и в школу )))

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
— Гена, я повешусь.
Гена отвечает:
— Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка, привязан-ный за
ногу.
— Надо за шею вешаться! — говорит Гена.
— За шею душно.

Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то
коричневую лепешку. Гена говорит:
— Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть.
Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и
кричит:
— Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?

Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями:
— Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчка ошаpашенно:
— Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??
— Hy, а что? Лежать-то я еще могy.

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "блядь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

Сегодня "Манчестер Сити" попрощался со своим легендарным голкипером Ричардом Райтом! Он провел в составе "горожан" четыре сезона и запомнился феноменальной статистикой:
Матчей — 0

Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!

на форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет

— Мартышка, удав велел передать тебе ПИЗ№ЕЦ!
— Большой?
— Тридцать восемь в попу гаек!!!

Собрался к хирургу, на счет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дырявый. Было решено целый носок одеть на левую ногу, а с дырочкой на правую.
Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит:
— Покажите правую ногу.
— Зачем?
— Посмотреть как у вас нормальный ноготь растет.
В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге мне даже не пришлось снимать носок...

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я —
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в !!!
Ведь симка есть — а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!

Совершенно реальная история:
на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском
проспекте, училка залепила:
— Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!
Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка -
это ничего не сказать.

Соседка спрашивает у соседки: -Вот интересно, когда ты стираешь, светит солнце, а как я за стирку возьмусь, так дождь идет. Как ты так угадываешь?
Та отвечает: -Если у мужа утром ч..н налево завалился — это к дождю. Если направо — к вёдру.
Первая спрашивает: -А если он у него стоит колом?
— Дура ты! В праздник кто ж стирает?

Идет Ксюша Собчак, навстречу ей — алкаш. Поравнявшись с ней, алкаш вдруг говорит:
— О! Какая красивая брюнетка!
Ксюша:
— Спасибо, конечно, но я не брюнетка.
Алкаш:
— Так ведь ты и не красивая!

— Мур-мур мур... Ко-тик...
— Дaё@@ешь твою ж мaть,у тебя будет головa болеть или нет?!

* Lex_NewtoN учится уворачиваться от каверзных вопросов... но так, чтобы не соврать.
<

У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август...

Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
— Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
— Какую-то Долорес Ебанулли!
— Ну, и чего она орет?
— Кричит: ``Лучше стоя, чем на коленях!``

Сократили меня недавно, а жена в декрете плюс квартира съемная, так что хватаюсь за любую работу. Нашёл интересную вакансию, пособеседовался. Показал себя во всей красе, предвыборная речь депутата отдыхает. Вердикт — Вы переросли эту должность! Ну как так-то?!

Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия — иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой — убирается.

— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

Четыре прaвилa счaстливой семейной жизни:
1. Нaдо нaйти женщину, которaя хорошо готовит и убирaет

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:— Паап, паап..
Сосед: Что случилось?
— Купи мне Xbox , пожалуйста!
— Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
— Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед подумав... — Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

— Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
— Давай, пошли!
— Слушай, тебе это не понравится.
— Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
— Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
— Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…

— Ты, говорят, на новую работу устроился?
— Да, мешки с цементом таскаю.
— И как, заработал уже чего?
— Угу, грыжу!

— Мой-то третий день на рогах ходит.
— Что, запил?
— Нет, в командировке...

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

Жена — мужу:
— Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
— Да, он приходил, извинялся...