Анекдот № 69955

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
— Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
— Какую-то Долорес Ебанулли!
— Ну, и чего она орет?
— Кричит: ``Лучше стоя, чем на коленях!``

Сократили меня недавно, а жена в декрете плюс квартира съемная, так что хватаюсь за любую работу. Нашёл интересную вакансию, пособеседовался. Показал себя во всей красе, предвыборная речь депутата отдыхает. Вердикт — Вы переросли эту должность! Ну как так-то?!

Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия — иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой — убирается.

— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

Четыре прaвилa счaстливой семейной жизни:
1. Нaдо нaйти женщину, которaя хорошо готовит и убирaет

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:— Паап, паап..
Сосед: Что случилось?
— Купи мне Xbox , пожалуйста!
— Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
— Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед подумав... — Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

— Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
— Давай, пошли!
— Слушай, тебе это не понравится.
— Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
— Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
— Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…

— Ты, говорят, на новую работу устроился?
— Да, мешки с цементом таскаю.
— И как, заработал уже чего?
— Угу, грыжу!

— Мой-то третий день на рогах ходит.
— Что, запил?
— Нет, в командировке...

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

Жена — мужу:
— Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
— Да, он приходил, извинялся...

— Соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я — ее муж...

Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.

— А мой Дед — в одиночку на медеведя хаживал! Брал с собой только пилот, пулемет, вертолет...

Соседка рассказывала: её младший внучок не разговаривал до 4,5 лет. Просто молчал и всё. Таскали его по врачам, на всякие эрготерапии и монтессори, где он проявлял чудеса сообразительности и ловкости, внимательно слушал логопеда, послушно складывал слова из кубиков и — продолжал молчать.

Правда, время от времени взрослым удавалось застигнуть его врасплох за тихой беседой с игрушками, но мальчик рос настоящим партизаном, всегда был настороже и свое право на молчание свято охранял.

Однажды зимой вела его бабушка из детсада домой. У самого подъезда мальчик решительно свернул к игровой площадке и забрался на железную горку. Помахал бабушке рукой и скатился вниз. Бабушка махнула в ответ и приглашающе открыла дверь в подъезд. Стоял февраль с трескучими минус тридцатью, бабушке хотелось отогреть озябшие ноги и хлебнуть горячего чайку.

Но мальчик был неумолим. Снова и внова он забирался на горку, махал рукой бабушке и скатывался вниз. Бабушка уже осипла его звать, но тут проходившая мимо соседка, сердито зыркнув на мальчика, крикнула ему:

— Ну?! Бабка орёт надрывается, а ты чего молчишь?! Скажи ей: пошланах...!

Мальчик сдвинул ушанку набекрень, разудало взмахнул руками и весело крикнул бабушке то, что ему было велено.

У бабушки от счастья подкосились ноги.

Так мальчик начал говорить.

— Ну, как ты провел отпуск?
— Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.

На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и
литературе. В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же.
Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь,
например: (пробуквенно и без обработки)
— Время идет быстро: только закончишь школу — и уже пенсия...
— Умом Россию не понять И километром не измерить...
— (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки,
ноги — все по-одному....
— ...ему на все это — безразлично...
— Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно!
— Лес богат бактериями и живоными....
— Человек, познавший девственную красоту природы своей матери....
— Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку...
— В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи....
—я стала не по себе....
— Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин,
Лермонтов, Горький....

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зaчем?
— А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

Спускался в лифте в универе с одногруппником (ему лет 30), с нами преподаватель (женщина лет 45-50). Через мои наушники слышится песня "Limp Bizkit — Behind blue eyes". Одногруппник мне говорит: "Чё у тебя играет, старьё какое-то." Небольшая пауза.
Мы с преподом одновременно: "Классика".

У моего мужа раздвоение личности, и им обоим хорошо без меня!
Бакуткин

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
— Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
— Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
— По акции.

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: ``Мне кажется,
права Ваша жена, мсье``. — ``Почему?`` — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
``Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне``. Супруги недоуменно
переглядываются: ``Месье — провинциал?``

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.

Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет".
Потом две недели в гараже ночевал.

Спускаюсь на лифте , такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю — ну е-мое, как так можно то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...

Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит
Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил.
— Нет, это не мой. И засунул обратно — в сердце.

Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
— Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать

Гуляли сегодня с девушкой и моей собакой (овчарка 9 месяцев), идём по улице напротив детского сада и там мамочка выводит двух своих чад, я взял собаку покрепче за поводок, женщина в свою очередь взяла детей за капюшоны и довольно громко сказала: "Валера, только смотри чтобы собачка не подумала что ты хочешь на неё кинуться".

molusk — Настоящие программисты не делают ничего правильно с первого раза. Они понимают важность патчей.

Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&