Анекдот № 69928

Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит
Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил.
— Нет, это не мой. И засунул обратно — в сердце.

Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
— Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать

Гуляли сегодня с девушкой и моей собакой (овчарка 9 месяцев), идём по улице напротив детского сада и там мамочка выводит двух своих чад, я взял собаку покрепче за поводок, женщина в свою очередь взяла детей за капюшоны и довольно громко сказала: "Валера, только смотри чтобы собачка не подумала что ты хочешь на неё кинуться".

molusk — Настоящие программисты не делают ничего правильно с первого раза. Они понимают важность патчей.

Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&

it. заявка пришла от диспечера.
Инцидент — Установить программу. Комментарий: Пользователь не знает, как называется эта программа.

На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух, можно с вами сфотографироваться?

www.potupa.net

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

В Еврейской семье. Жена пришла из магазина и с порога: — Мужинёоок Арончик, я маху дала.— Что? — возмутился Арончик.— Да нет, я просто потеряла кашилёк. — С деньгами? — Ну да. — Лучше бы ты Маху дала.

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

— Дорогой, я хочу тебя.
— Хорошо, оставь заявку.

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать п@рн@звездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

— Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!"

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:
"Пельмени в морозилке, суп нa плите. .
Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь. "

В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:
Я: Надолго электроэнергии не будет?
Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом....
Я: Это всё очень интересно, а времени то сколько?
Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает
Э: Без десяти десять.
Занавес!

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

Муж:
— Я тут в Интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион — что делать?
Жена:
— Не волнуйся, милый! Ты будешь жить долго и счастливо!

Встречаются в Тихом Океане русская подводная лодка и американский военный корабль.На подлодке паника: "Кто бросил валенок на пульт?"
С американского корабля: "У нас в Америке такого нет".
— Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
— Что такое, тебе не понравилось?
— Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус... . .
— Это как?
— Да вечно этих автобусов то ждешь — не дождешься, то их приходит сразу три...

-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.

Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:
— Матушка, я согрешила. Что делать?
— Съешь лимон.
— Вы думаете, поможет?
— Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!

В милиции раздается звонок:
— Это милиция? В моем дворе на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
— Так заведите ее в дом!
— Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

-Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
-Нет, я хочу тебе что-то набить!

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
— Да нет, папа, о тебе!
Лелик.

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

— Мам!!! У меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Это не смешная история, скорее малоизвестная информация о лисе со скрипкой. Не обижайтесь, если не понравится.

Есть такая песня народная "Камаринская", вдохновившая композитора Глинку написать "Фантазию на две русские темы".
По счастью Глинка использовал только мелодию Камаринской, слова ему оказались не нужны.
Слова Камаринской, это отдельная тема. Потому что устоявшегося текста у этой песни не существует. Существует огромное количество местечковых вариантов, которые сходятся только в одном — они либо малоцензурны, либо матерны. Вот один из относительно пристойных:
Ах ты, сукин сын, камаринский мужик,
Наложил в штаны и по улице бежит.
Он бежит, бежит, попердывает,
Свои штаники поддергивает.

Согласитесь, никто из певцов не решился бы петь такое со сцены. А хочется, мелодия зовет, чтобы ее запели.
И появился вариант для сцены, песня "Комарики". Я не уверен, что это фольклор и не буду обсуждать, написал ли эти слова поэт или это народный текст. Меня заинтересовало, что именно поют исполнители:
...
Не слыхала, не видала ничего,
Не слыхала, как мой милый друг пришел,
Потихохоньку к окошку подошел,
Шиту, прану занавеску приподнял:
"Здравствуй милая, хорошая" — сказал.

Такой вариант пела Лидия Русланова. Впоследствии эту песню в свой репертуар включали многие исполнители, например Жанна Бичевская. Я просто не помню других фамилий, а Бичевская была на слуху у всех.

Но вот незадача. Похоже ни у кого из последующих исполнителей не было в руках залитованного печатного текста, с которого пела Русланова и все они списывали слова с ее пластинки.
{ -
Для не имеющих понятия, что такое залитованный текст объясняю. В СССР была такая организация ГосЛит, которая следила за идеологической направленность и грамотностью текстов, исполняемых со сцены. И разрешающая печать ставилась на тексте только в том случае, если цензоры ГосЛита были стопроцентно уверены в значении всех слов в тексте. В противном случае правомерность слова должна была быть доказана с помощью словарей, составленных одобренными партией и правительством авторами.
— }

У Руслановой такой текст с печатью был, это значило, что в тексте все слова правильные и соответствуют русскому языку.

А вот у последующих исполнителей такой бумажки не было. Зато была свобода, бумажка уже никому не была нужна. Поэтому, не мудрствуя лукаво, все списывали слова с пластинки, у Руслановой дикция хорошая, все слова отчетливо слышны.

Все... за исключением одного. Которое слышно-то слышно, но оно казалось бессмысленным для русской песни. Где-нибудь в Индии еще могут спеть про "прану", но в России... как могут сочетаться "прана" и "занавеска"?
И кажущаяся "ошибка" списывалась на дефект звукозаписи. И каждый вставлял похожее слово, которое он знает или считает, что такое существует.
В победителях находится слово "пряна" — оно наиболее похоже на оригинал и для всех имеет вполне понятное значение — с пряным запахом. Так пела Бичевская, в таком варианте эту песню знает и Интернет.
Мне, правда, попался еще вариант — "брана", я не очень понимаю, что это должно означать — избранная, взятая откуда-то, или кем-то обруганная.

А в чем же фишка у Руслановой, почему у нее отчетливо слышно "прана"? Да потому что занавеска была вышита и выстирана — "прати" на старом русском означает "стирать" (современное однокоренное слово "прачечная"), "прана" — "стирана" — она ничем не пахла и ее никто не ругал. Это слово довольно долго держалось в местных диалектах. Автор "Комариков" его знал и оно хорошо подошло к тексту.

Я вполне понимаю, что большая часть людей может не знать этого слова и ничего позорящего их в этом нет. И я не буду стыдить Машу из самодеятельного хора за незнание старо-русского.
Но профи, выходящему на большую сцену, неплохо было бы выяснить значение слова, которое он не понял, а не торопиться петь про "злую рыбу осетрину" (см. "От двух до пяти" Чуковского и не теребите Гугл-Яндекс осетриной, они не знают, о чем идет речь.).

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
— Пи*орaсы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

Объявление:
Куплю оконные рамы с видом на море.

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— Ну хоть жить-то я буду после операции?
— Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.