Анекдот № 69441

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Случайно попалось в учебнике русского языка для чехов. Радуга 1,
изд-во Fraus. Упражнение 15 выглядит так:

Допишите чего не хватает:
— Здравствуй, Петя!
—
—
— Очень приятно!

Есть мнения?

По поводу ареста Захарченко у меня только один вопрос: "Кому он не занёс?"

— Знаешь, что говорят девушки, видя член 20 см в момент эрекции?
— Нет.
— А я знаю!..

— Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!!!
— А вы что с ним разговаривали?

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились — вот
так.
В общаге 2 крыла, в каждом — коридорная система и общий умывальник с
раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент.
Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без
кафеля — к двери... Что делают его друзья? Правильно, — замыкают
комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Его
действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде
спрятаться во второй душевой кабине. Но — не его день! — там кто-то
моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка.
Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы,
первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышим
душераздирающий, интригующе-призывный крик:
— Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!

— И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!..

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

Вчера встречал поезд Одесса-Москва. Слушаю объявление "На 4-й путь прибывает 24 поезд Одесса-Москва, нумерация вагонов с головы хвоста поезда". И, б....ь, понимай как хочешь.

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику."

Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."

Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

Абсолютно пьяный мужик не дошёл до дому, стоит ссыт на столб. К нему подходит милиционер:
— Немедленно спрячте и прекратите!
Пьяный прячет и начинает смеяться.
— Гы-гы
— Над чем Вы смеётесь, гражданин?
— Гы-гы, а я не прекратил

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик — всегдa, сукa, неотрaзим!

Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...

Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой — 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях.
1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом.
2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.

Девушка знакомится с парнем:
— Меня зовут Олеся, через "о".
— Олося, что ли?

Купил мужик "японку" с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет в жену попадает.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Я тут как-то в больнице лежал. Компания хорошая собралась, болезни у всех не слишком серьезные (лоротделение), в общем веселились, в карты играли, ну и байки травили. Вот одна.
Коля лежал еще до нас и пришлось палату ему делить со старым дедом, лет под 80. Тут уж и до маразма недалеко. Ну и лежит он как-то, медсестра приходит, приносит склянку деду (для мочи значит). А дед спит. Сестра оставляет склянку и просит Колю передать ее деду.
А у нас на столе, не знаю откуда, находилась коллекция всевозможных банок от пол-литра до трех.
Коля направление с исходной банки снял и прикрепил к... трехлитровой. Аккуратненько так, медсестра не придралась бы. Дед разумеется все за чистую монету принял.
Вот тут началась потеха. Бедняга весь день воду пил, каждую каплю мочи берег, а когда 3-х литров все-таки не набралось, по совету Коли, разбавил водой (якобы, для анализа концентрация не имеет значения).
Тут бы истории и закончиться, но как на грех дед спросил Колю КУДА отнести анализ-то.
"Разумеется на вахту, медсестре отдай", — ответил тот.
Ну дед и отнес...

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу
влезли в постель, бурный с@кс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну тp@X@йтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас
пять ночей не могу уснуть!

— В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
— Не может быть!
— Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье

Один мужик интересуется у другого:
– Кто у тебя занимается интерьером?
– Жена.
– А кто поддерживает чистоту в доме?
– Жена.
– А кто готовит и накрывает на стол?
– Жена.
– А ходит за покупками?
– Жена.
– А приносит все домой?
– Жена.
– А зарабатывает деньги?
– Жена.
– И ты еще спишь с этой лошадью?

— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...

Я, по жизни приколистка. Еду как то в маршрутке. Народу не очень много,но в салон пройти не удается. Стою недалеко от двери. Едем значит. Тут автобус резко тормозит, и я падаю на мужчину. поднимаюсь, извиняюсь. В ответ он:— Ничего, мне даже понравилось, можно повторить. (Тоже приколист оказался) И тут автобус снова резко тормозит. И я опять падаю на него с возгласом-Оппа, повторяю дубль 2

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

В извечном состязании "что кончится раньше: водка или здоровье?" водка всегда побеждает со значительным преимуществом.

В страшной и тёмной чаще лесной
Грязный, ободранный, злой, утомлённый
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Жена мужу:
— Не ешь чипсы, это вредно!
— Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

Достав палку колбасы:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да. Если вдоль.