Анекдот № 69416

— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...

Я, по жизни приколистка. Еду как то в маршрутке. Народу не очень много,но в салон пройти не удается. Стою недалеко от двери. Едем значит. Тут автобус резко тормозит, и я падаю на мужчину. поднимаюсь, извиняюсь. В ответ он:— Ничего, мне даже понравилось, можно повторить. (Тоже приколист оказался) И тут автобус снова резко тормозит. И я опять падаю на него с возгласом-Оппа, повторяю дубль 2

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

В извечном состязании "что кончится раньше: водка или здоровье?" водка всегда побеждает со значительным преимуществом.

В страшной и тёмной чаще лесной
Грязный, ободранный, злой, утомлённый
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Жена мужу:
— Не ешь чипсы, это вредно!
— Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

Достав палку колбасы:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да. Если вдоль.

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу с топором в спине.
— Отравился, бедняга, — подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна св@лочь не догадалась меня покормить!

В Голландии будет построена Стена ржача.

Пришел мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварила
пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:
— Муж.
Вскочила, мужика в шифоньер. Он
крутанулся. Она дверку хлоп — и яйца ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверь
открыла.
— Вася, ты что так рано?
Муж заходит поддатенький.
— О, пельмешки.
Она хвать одну тарелку.
— Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.
И на кухню. Вдруг в комнате "Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньер.
— Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х... посылают.

Из школьного сочинения:
Если бы я был попом из сказки Пушкина, то меня бы напрягало не ожидание щелчков по лбу, а то что попенок зовет Балду тятей.

Romsan:

Настраиваю в офисе миниАТС. В инструкции написано: "...Один секретарь может иметь до двух директоров и один директор может иметь до двух секретарей..."

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

На солнечной поляночке,
Cовсем без мужиков,
Резвились лизбияночки,
Посредством языков...

Неуверенность в себе — это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" — и всё, ты поплыл.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Муж стоит у зеркала и бреется. Жена спрашивает у него:
-Куда это ты собираешься?
-Пойду сегодня на скачки!-отвечает супруг.
-Так скачек сегодня не будет!— говорит жена.
-Откуда ты знаешь?
-Да твоя кобыла звонила!

Жена мужу:
— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты взяла?
— У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

странно было видеть, как динозаврик Дино, который раздает рекламки у метро, отошел и закурил Оо

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходитпо рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицерыпьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдяв один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидитза столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлицвскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" Вответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то неподкалывал."

Две девушки остановились у афиши кинотеатра. Одна говорит
— Нас не пустят. Смотри: написано, что фильм только для взрослых.
А вторая в ответ:
— А я все равно не смогла бы пойти: дочку не на кого оставить.

Дожить до ста, есть веская причина,
На девять женщин – всего один мужчина.
Волнует сердце и согревает душу,
Мысль о гареме из девяти старушек!

Отец:
— Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать:
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец:
— Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
— Ну что, ж@па, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
— Еще неизвестно, кто из нас теперь ж@па!

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж тр@х@ет подругу..
Немая сцена..
Муж: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бляд@й!

Заходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.
— Кто это вы?
— Ну я и блохи.

Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, на хрен тогда первое?

В рамблертайтл я однажды
Тыщу знаков посадил.
Не умею трехэтажным -
Вот теперь и намудрил.

Чебурашка: — Гена, Гена, дай мне килограмм соли...
Гена: — Ой, Чебурашка, у меня весов нет. Ну ничего, я тебе так, на глаз насыплю...
— На z@@@pu себе насыпь, Питон Зеленый!