Анекдот № 69073

Как Лёшу чуть было в феминистки не приняли

Училась у меня группа «Сетевое администрирование». Так как группа подобралась чисто мужская, а вокруг — доменный лес Windows, то естественно в какой-то момент разговор «перетёк» на дам (лесорубы и лес, всё, видно, предопределено). Лёшка сказал, что моя статья «Буйство плоти. Заметки маркетолога» конечно ничего себе, но у него в жизни была интересная история... с изюминкой. Итак, дальше от первого лица (историю, правда, слегка подзабыл, ну да не страшно, автор поправит — дополню на сайт).



Городок у нас маленький. Районный. Все всех знают. Школьная подруга жены Катерина съездила в Столицу и вернулась преображённой — стала она активисткой феминистского движения и начала создавать у нас районную ячейку. Так как отец её быстро «наладил» из своей квартиры, то женщины начали собираться у нас дома, а если конкретно, то на моём диване, благо до моего холодильника с пивом и всякими "вкусностями" всего несколько шагов. Я сначала «бузил» и всячески возмущался, как отсутствием любимого плацдарма, так и расхищением стратегических запасов, но потом ничего... втянулся, подпал под влияние (тем более жена Светка мне так и сказала: «Дай мне самоутвердиться в жизни... Я вся такая мужским произволом затюканная»). Я так понял, что мне никоим иным образом посидеть на любимом диване (да ещё и в окружении целого «малинника») не удасться, если я в районную ячейку не вступлю.

Катерина мой выбор одобрила. Сказала, что равноправие — оно равноправие и есть. И если мужчина понял то, как общество притесняет Женщину и хочет активно помочь в борьбе за равноправие полов, то его в ячейку надо конечно принять. От меня требуется только подготовить вступительную речь. Я, естественно, согласился. На красивой розовой бумаге в 7 экземплярах (по количеству Светкиных одноклассниц) распечатал Речь и вот торжественный момент, я её должен зачитать (ниже, по цензурным соображениям, приведу это творение в сокращённом варианте, а на сайт

Как хорошо сиделось нам вдвоем,
И вдруг Вы убежали виновато...
Ах, вечно Вы торопитесь куда-то,
Когда заходит папенька с ружьем.

Жена должна быть трахнута качественно и в срок, или этим займется кто-то
другой...

Сравнивая проявление человеколюбия и чувства долга в разных
подразделениях нашей доблестной милиции, начинаешь понимать, что
деньги гаишникам надо отдавать сразу и, если не молча, то с искренней
благодарностью.

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Не могу — уезжаю!

— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так, так, чудненько! А плохая? . .

Какие могут быть сомненья
Не наводи тень на плетень
Все мои деньги, сбереженья
Угроханы в твою пиздень.

Как-то раз на концерте Земфиры
Перестали работать сортиры
И Земфире пришлось
Допевать вкривь и вкось
Под висящие в зале эфиры.

Когда мой папа очень зол,
Он пьет таблетки "ПАПАЗОЛ"!

Когда я маленькой была
Я только ела и ср@ла.
Ревела громче трёх коров
Таскайся папа, будь здоров!

Двое у винного магазина:
— Ну что, две возьмем или три?
— Наверно, три.
— А зачем? Вчера взяли, а одна осталась.
— Ну тогда две.
К продавщице:
— Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Коля Коля Николай
Модная рубашка,
Ты меня не обмани
Как Параньку Яшка.

— Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

Кофе, пиво, макароны Сухари и шампиньоны Кетчуп, соус, хлеб, орехи
Суп, картошка, чебуреки Поделюсь своей едой Со своею братвой.

Подарила парню на День рождения плётку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

— Жена мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы, как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

На исповеди:
— Не воровал ли чего?
— Да, воровал.
— А жену, бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Да, делал.
— Может, и постов не соблюдал?
— Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

— Мань, а чего это ты с красным флагом?
— Дык, революция!
— А! А я думал — менструация...

Новый русский со стажем разясняет новоиспеченному ново-рашу про их ново-рашное житье-бытье:
— Значит так, объясняю один раз: пальцовка бывает вертикальная, горизонтальная и хаотическая.

Тео и Вилли в Кельне. Стоят на мосту, и вдруг очки Вилли падают в воду. Он кричит:
— О нет... теперь еще и очки в Мозель упали!
Тео говорит:
— Вилли, мы же в Кельне! Это Рейн, а не Мозель!
Вилли:
— Видишь!!! я без очков даже Рейн от Мозеля не отличу!

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт — "По какой причине?" — очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".

Кто там мелет ерунду?
День Святого Валентина -
И всего лишь раз в году?
Остальные, что же, мимо?
Для мужчины,— да! да! да!
Надо всем признаться прямо
Этот день в душе всегда!
(Как и День Граненого Стакана)

Собачник собрался идти на рынок покупать свитер. Жена дает наставление:
— Обязательно спроси продавца про вязку!
На рынке, найдя подходящий свитер собачник спрашивает:
— А вязка у свитера какая?... А очередность помета?

Пpиходит на пpием к вpачу женщина и
говоpит:
— Мой муж очень стpанно себя ведет. После
того, как чай выпьет, чашку съедает, а pучку
оставляет...
— Действительно, стpанно...Ручка то, как pаз, — самое вкусное.

Жена — мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

— Как назвать одним словом "восемь ваххабитов"?
— Ваххабайт!

Лежит милая в гробу,
Я пристроился — е.у.
Царство ей небесное,
Девка была честная!

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Лежит мужик в горах Китая:
— Ребята, может быть он пьян?
— A может это терминатор?
— Нет, это — дохлый партизан!

Лежит пионер без признаков жизни -
ему хорошо, он уже в коммунизме.