Анекдот № 69053

Новый русский со стажем разясняет новоиспеченному ново-рашу про их ново-рашное житье-бытье:
— Значит так, объясняю один раз: пальцовка бывает вертикальная, горизонтальная и хаотическая.

Тео и Вилли в Кельне. Стоят на мосту, и вдруг очки Вилли падают в воду. Он кричит:
— О нет... теперь еще и очки в Мозель упали!
Тео говорит:
— Вилли, мы же в Кельне! Это Рейн, а не Мозель!
Вилли:
— Видишь!!! я без очков даже Рейн от Мозеля не отличу!

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт — "По какой причине?" — очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".

Кто там мелет ерунду?
День Святого Валентина -
И всего лишь раз в году?
Остальные, что же, мимо?
Для мужчины,— да! да! да!
Надо всем признаться прямо
Этот день в душе всегда!
(Как и День Граненого Стакана)

Собачник собрался идти на рынок покупать свитер. Жена дает наставление:
— Обязательно спроси продавца про вязку!
На рынке, найдя подходящий свитер собачник спрашивает:
— А вязка у свитера какая?... А очередность помета?

Пpиходит на пpием к вpачу женщина и
говоpит:
— Мой муж очень стpанно себя ведет. После
того, как чай выпьет, чашку съедает, а pучку
оставляет...
— Действительно, стpанно...Ручка то, как pаз, — самое вкусное.

Жена — мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

— Как назвать одним словом "восемь ваххабитов"?
— Ваххабайт!

Лежит милая в гробу,
Я пристроился — е.у.
Царство ей небесное,
Девка была честная!

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Лежит мужик в горах Китая:
— Ребята, может быть он пьян?
— A может это терминатор?
— Нет, это — дохлый партизан!

Лежит пионер без признаков жизни -
ему хорошо, он уже в коммунизме.

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
— Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.

— И кому ты будешь нужна с детьми?
— Детям! А ты?
— А я банкам, у меня кредиты.

Лукашенко, как отца,
полюбила нация.
Он не будет президентом -
Завтра коронация.

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
— Куда это ты намылился?
— На стриптиз.
— И сколько это стоит?
— 100 USD.
— Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
— Да...дешёвка, она и есть дешёвка!

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут... и будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено"

Ж: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
М: Да. И что, она вся испортилась?
Ж: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Так жить нельзя. А ведь живем и еще как живем.

Ля-ля-ля,
Жу-жу-жу,
Я нашел в кармане вшу
Рыжую, вонючую я ее замучаю.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
— Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
— Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

— Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
— Отобрать у него пульт от телевизора.

webster_spb блин
webster_spb люди, помоге дятлу
Shilin3 в ветеринарку отвезти?
webster_spb нет, кде поставить помочь

Мать (16:51:55 15/05/2007)
саша если поедешь в субботу на дачу, возьми ПОЖАЛУЙСТА, круглую корзинку ( с ручкой ), мне она ОЧЕНЬ-ОЧЕНОЧЕНЬ нужна, без нее я умру

Мать (16:52:51 15/05/2007)
останешся сиротой, а квартиру где ты живёшь я завещаю городу

По требованию Госнаркоконтроля был заблокирован сайт "Либрусек". Теперь наркотики можно подбрасывать онлайн!

— Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
— Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
— Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

Меня милый провожал
До куста орехова,
А от куста орехова
На х.ю я ехала.

Милую за ж*пу лапал
А из ж*пы х"й растет
Видно был я очень пьяным
Оказалось просто ср%т

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.