Анекдот № 68624

Ты вчера была моей,
А сегодня — Мишкина.
Х@й у Мишки как сосна,
На картине Шишкина.

Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе:
— Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются..
— Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются..
— Следующая остановка Тухвата Янаби...
— Следующая остановка Мажита Гафури...
Наконец, он спрашивает у водителя: "Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке
тукталыш кощан булир икен?" (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов,
когда моя остановка?)

— Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
— Ты меня балуешь, транжира!

— Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами
говорят только женщины?
— ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом
жена.

Ты меня на заре поцелуй.
Остальное оставь при себе.
Отойди и со мной не балуй,
И почисти следы на ковре!

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам неприменно получишь,
Что за глупые привычки эти
В воскресенье будить на рассвете!

Ты теперь мне не родная, нет
Мне теперь другая делает м#нет.
Ну а та, другая, в ж#пу не дает.
Кто из вас роднее — х#й вас разберет.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь.

Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный
процесс между его женой и любовником.
Муж (оскорбленно):
— Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу,
так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
— Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!

Спросил я как-то раз жену лёжа на диване:
-Слушай, ты же химик?
-Ну технолог.
-Бутерат колбасия мне синтезируй
В ответ мне прилетел тапок...

В четыре часа утра жена тихонечко встала с кровати и неслышно пробралась в кладовку.Там она сломала о колено удочки,полила кислотой поплавки и блесна,разрезала ножницами резиновые сапоги мужа и выбросила с балкона рюкзак.Затем она неслышно вошла в комнату,скользнула в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...Жить ей оставалось не более часа..

Профессиональный юмор московских травматологов.
Приходит травматолог в понедельник на работу, и медсестре (М) — Че нового?
(М) — Да вот, два легких случая и один тяжелый.
— Ну пошли
В первой палате — чувак весь в бинтах
(М) — Первый легкий случай — попал под КамАЗ.
Во второй палате — весь в гипсу
(М) — Второй легкий случай — попсвалился с 15 этажа.
В третьей палате — мужик по частям — страшно смотреть
(М) — А вот тяжелый случай — муж отказался мыть посуду.

Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды
стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь ты...

Долгие зимние вечара. Монастырь. Батюшка скучает. Ну и отправляется он к новенькой монашке — симпатичной девушке в келью.
Заходит и говорит:
— Ну что, дочь моя... Снимай рясу!
— Батюшка, так ведь это же грех! — восклицает монашенка.
— Снимай, бог все простит.
Та снимает рясу.
— И подрясник тоже снимай.
— Батюшка, так ведь это же грех!
— Снимай, бог все простит.
Та снимает подрясник.
— И исподнее снимай.
— Батюшка, так ведь это же грех!
— Снимай, дочь моя, бог все простит.
Монашенка полностью раздевается.
— Ну а теперь, дочь моя, становись в коленно-локтевую позу!
— Батюшка, так ведь это же совсем грех!!!
Становись, становись, дочь моя. Бог все простит.
Девушка встает в эту самую позу. Тут батюшка разбегается и ка-ак засадит ей пендаля со всей дури!
— Э-эх, скукотища!
dеmуеn@inboх.ru

Мужик думает:
— Вчера была жопа, сегодня жопа, завтра будет жопа. Всё стабилизируется.

У меня болит живот
Значит кто-то в нем живет
Если это не глисты
Значит это сделал ты!

Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно pассматpивают машины всевозможных моделей и фиpм.
— Если бы я покупал машину, — говоpит один дpугому, — я б выбpал маленькую, японскую.
— Так ты собиpаешься что-то покупать?
— Да нет, конечно.
— Hу, если не собиpаешься, то почему б тебе не выбpать "Ламбоpджини", ну или "Феpраpи", на худой конец.

У меня была собака — я ее любил,
Она съела кусок мяса — я ее любил,
Она писала на коврик — я ее любил,
Она тапочки сожрала — я ее любил.
И сказал я той собаке: "Видишь, все терплю!"
И ответила собака: "Я тебя люблю..."

У меня есть десять эйре
И четыре франка:
Обменяю их на евро,
Накуплю таранки.

Две подруги:
— Я ушла от него...
— Что думешь делать дальше?
— Собираюсь вернуться...
— ЗАЧЕМ?
— Не могу спокойно смотреть, как эта сволочь живет в свое удовольствие.

— Ты знаешь, что такое соссать?
— Ну...
— Даже не утруждайся.
— Короч, идем мы вчера с Антохой в состоянии среднего подпития по улице.
— И видим на заборе надпись: Антон га*#он. Мелом написано было.
— Это затронуло чувства Антохи.
— И он соссал эту надпись с забора.

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-.. Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего
маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Братаны, Серега — салочка...

— Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье? — спрашивает молодой человек коллегу.
— Да, с того дня, когда моя жена с ним сбежала.

У меня тлусы в голоску — холосы, да холсы!
Все мальциски налетели: "показы, да показы".
Ну а ты, дулак больсой, сто не плиставаес?
У меня тлусы в голоску. Лазве ты не знаес?

Заходит мужик в бар, с шумом бросает тяжелый пластиковый пакет на стойку и кричит:
— Большой стакан водки!
Он быстро получает свой заказ, разом опрокидывает его в себя, грохает пакетом по стойке и кричит опять:
— Большой стакан водки!
Все повторяется в точности. Бармен наливает еще один стакан водки и спрашивает:
— Неприятности?
— И еще какие! — отвечает мужик. — Я угадал 6 номеров из 6 в лотерее!
А жена забыла вбросить контрольный корешок в ящик!
— Ни фига себе! Я бы ей голову оторвал!
— А что, как ты думаешь, у меня здесь в пакете?!

Каждый мужчина обязан знать:
Муж позвонил — полезай под кровать!
© konde13

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян...
— Так он ничего не поймал!
— А я еще и удочку проебал...

У моей милашки ляжки
48 десятин,
без штанов, в одной рубашке
обрабатывал один.

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!!!

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!