Анекдот № 68451

Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:
— У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
— Что значат ваши слова?
— Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Когда жена просит мужа с ней ПОГОВОРИТЬ… муж почему-то считает, что жена просит его просто ее ПОСЛУШАТЬ!

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
— Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
— Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
— Раки! Где же РАКИ???!!!

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
— Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Учительница (У) спрашивает (В):
(У) — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) — Я больше не буду.
(У) — А ему больше и не надо

Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище:
— Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень…
— Но зачем я должен применять локоть и ногу? — удивляется сталкер.
— Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...

— Дорогая, скажи мне три слова, которые соединят нас на всю жизнь.......
— Дорогой, Я БЕРЕМЕННА!!!!!

— Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
— И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Многое стало понятно, когда понял, что это весеннее обострение активности Медведева — просто весеннее обострение активности...

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
— Ну, как тебе мой купальник?
— М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

— Слушай, Рой, как научить девушку плавать? — спросил Кон.
— О, — мечтательно сказал Рой, — нужно правую руку положить ей на
животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,
поглаживая грудь...
— Черт возьми, Рой, она же моя сестра! — возмутился Кон.
— А... тогда скинь ее с причала!

— Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он,
оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
— Как так, Хью?
— Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая — нет.

Жена говорит мужу: — Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: — Давай!
Жена: — А ты кем будешь?
Муж: — Золотой Рыбкой!
Жена: — Почему?
Муж: — Больше 3-х раз не получится!

Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть.....как 2 по 60 кг!

Самое распространенное в мире заблуждение — что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе...

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.
— Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
— Разорву трусики моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
— Да нет, просто они мне ужасно жмут.

* Den`s облапил Tanka
* Tanka пищит
<

— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. -
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно
торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.

В экономической формуле: товар — деньги — товар, автор опрометчиво забыл
упомянуть налоги.

Знаете, что самое сложное в ceкce?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Одна девочка получила в школе пятерку, а вторая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла с опущеной головой и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни ведут за собой цепь других событий. Поэтому, не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

— Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут.

— Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
— Надо же! И много получила предложений?
— Только одно. От местной электростанции...

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: —
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины — импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Когда фирма, выпускающая пищевые продукты сотнями миллионов тонн, заявляет что: "бережно отбирает только самые лучшие дары природы", невольно закрадывается сомнение... Впрочем, нефть — она ведь тоже, дар природы...

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два
старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
— Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять
штаны и насрать!..
— Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты
русской души...

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!

Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец, грешно ли спать с девушкой?
— Конечно, нет! Но вся проблема в том, что вы, молодые, не спите.