Анекдот № 68262

— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

— Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
— Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало!
С кем живет? ?

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

— Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
— А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

Заходит муж с женой на кухню, а там теща справляет большую нужду в кастрюлю...
— Мама, дорогая, ну что же вы делаете?
Теща молчит и делает свое дело. Они опять.
— Мама, ну перестаньте пожалуйста.
Теща ноль эмоций. Тут уж зять не выдержал:
— Да @б твою мать, когда же это закончится?!
Теща заканчивает, встает, одевается и говорит:
— Злые вы! Уйду я от вас...

— Вадим, где ты был последние три дня?
— Бухал.
— Изменял мне?
— Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

-Дорогой, а правда ли, что зайци тупые?
-Правда, зайчёнок.

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
— Молодой человек, вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
— Ты чего это, батька, делаешь?
— Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай cами за мной побегають!

Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется — СЕКС, а у женщин — ЗАГС.

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Жена читает сыну 4х лет сказку царевна-лягушка: "... и говорит царь
сыновьям — и приезжайте на пир с женами...". Сын: "Мама, а что такое
"напиржеными!?"

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
— Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
— Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
— Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй — всё получается с Любовью.

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
— Ах, дорогой, только теперь понимаешь сколько символичного было на нашей свадьбе,
ты уже тогда был неопрятен и много пил.
— Дорогая, теперь-то и я понимаю как символично, что на нашей свадьбе ты была
с косой и вся в белом.

— А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
— Ага.
— И как оно заканчивается?
— Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
— Свадьбой, что ли?

Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

А вкалывать всю жизнь, не вид наркомании?

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

В продуктовой лавке:
— О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
— Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Анкета. Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

Алло ето Коля?
Нет!
А хули трубку берёш?

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

Был на операции. знал что врачи циники, но не до такой степени. после укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь".
Я ох#ел немного, но поделать ничего не мог.
Меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и ****, увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог, а получалось плохо.

В ресторане официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж. Муж стоит в дверях!!!

— Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
— Зачем?
— У меня план есть, а своего человека там нет...

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..