Анекдот № 68249

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
— Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
— Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
— Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй — всё получается с Любовью.

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
— Ах, дорогой, только теперь понимаешь сколько символичного было на нашей свадьбе,
ты уже тогда был неопрятен и много пил.
— Дорогая, теперь-то и я понимаю как символично, что на нашей свадьбе ты была
с косой и вся в белом.

— А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
— Ага.
— И как оно заканчивается?
— Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
— Свадьбой, что ли?

Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

А вкалывать всю жизнь, не вид наркомании?

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

В продуктовой лавке:
— О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
— Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Анкета. Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

Алло ето Коля?
Нет!
А хули трубку берёш?

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

Был на операции. знал что врачи циники, но не до такой степени. после укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь".
Я ох#ел немного, но поделать ничего не мог.
Меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и ****, увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог, а получалось плохо.

В ресторане официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж. Муж стоит в дверях!!!

— Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
— Зачем?
— У меня план есть, а своего человека там нет...

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.

— Откройте! Милиция!
— Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
— Нас ваши соседи вызвали!
— Соседи? Так пусть они вас и трахают!

— Какой зубной пастой пользоваться мужу, не изменяющему жене?
— Blеnd-а-mеd! Полгода — и ни одной новой дырки!!!

— Как называется блондинка в ВУЗе?
— Посетитель.

Жена-мужу:
— Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!

XXI век. Hаташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.

HАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Hе подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?

БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Hаташенька!

Девушка говорит своей подруге:
— Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть!
— Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет.
А ей из-под воды так это ласково говорят:
— Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.
Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.
А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.

— Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?
Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
— Ты чего, сосед?!
Любовник:
— У вас не найдется гвоздя такого размера?