Анекдот № 68219

— Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?
Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
— Ты чего, сосед?!
Любовник:
— У вас не найдется гвоздя такого размера?

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

— Избушка, избушка — стань к лесу задом, ко мне передом!
— Я так и стою, дурень!

Мать дочери перед свадьбой:
— В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
— Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
— Да, а что?
— Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит — это "Наполеон".

Не повезет Лене,если она выйдет замуж за парня с фамилией Головач))

Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает:
— Хочешь почувствовать, каково это — жить на Юпитере?
—...Ну давай.
И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.

В шлюпке двое после кораблекрушения.
— Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах
определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

— Что такое паранойя?
— Это когда надеваешь презерватив на вибратор.

— Вот у нас старшина был таким юмористом — как че-нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рота! Ложись!

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

— Оставьте пианистку в покое! — строго произнес Штирлиц.
— В чьем? — заинтересованно откликнулся Мюллер.

Едут в вагоне монашка и светская дама, вся в мехах и жемчугах.
Монашка спрашивает:
— Сколько стоит Ваше манто?
— Одну ночь любви.
— О! А сколько стоит Ваша шляпка?
— Один поцелуй...
Монашка призадумалась.
Ночью лежит в келье, слышит, скребется в дверь кто-то.
— Кто там?
— Это я.
— Да отстаньте вы отец Аркадий со своими карамельками!!!

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало?
Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:
— Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
— Нет. Ну, наверное, много...
— Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
— Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
— Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

— На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
— Виноваты, конечно, евреи.

SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"
© Ivan Fuckov

— Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, а мужья, как правило, забывают его.
— Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?
— Ну, конечно!
— Вот видишь, а рыба уже забыла.

— Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: «Ты следующий» — Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

— Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
— Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу: — Да, давайте этот освежитель.

В магазин приходит покупатель и спрашивает: "У вас есть гвозди 100 мм?" Продавец отвечает, что нет — и покупатель уходит. Второй продавец говорит первому: ты бы ему посоветовал приобрести у нас что-нибудь схожее, например, гвозди 120 мм.
Через час приходит еще один покупатель и спрашивает:
— У вас есть туалетная бумага?
— Нет, но могу предложить наждачную.

Звонок в pеанимационное отделение:
— Але! Але! Реанимация? Скажите, гpажданин Иванов у вас там лежит, он как,
жив еще?
— Hет еще...

Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
— Нет, я женюсь не раньше 2006 года.
Его товарищ спрашивает:
— Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?

— Почему доллар перестал расти?
— Потому что государство не рассчиталось с РАО ЕЭС и РАО отключило Центробанку печатный станок.

Влюблённый мужчина — временно становится щедрым.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
— Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!

Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: «А ты меня любишь?»
— «Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала».

Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит:
— Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Роwеr РС, Роwеr РС...