Анекдот № 68185

Что делать, если посреди ночи ваш телевизор вдруг поплыл из комнаты по воздуху?
Застрелить негра, который пытается его спереть.

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
— Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
— Здравствуйте, а я временно исполняющий обязанности генерального директора

Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь -заперто, начинает долбить — заперто, звонит
изо всех сил — заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами — раздается раскатистый бас:
— ДА ТЫ ЕЩЕ РОГОМ ПОСТУЧИ.

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета — "На троне!"

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?!
— Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!!
— Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

— Ну и как с женой живёте?
— Даже мусорные мешки разные…

Два друга пошли в лес рубить дрова. Джон неудачно ударил топором и отрубил себе руку. Сэм берет руку Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Врач говорит:
— Без проблем! Приходи через 4 часа.
Сэм приходит через 4 часа, а врач ему и говорит, что управился быстрее, чем ожидал, а пострадавший друг спустился вниз в бар. Сэм спускается в бар и смотрит, как Джон играет пострадавшей рукой в боулинг. В другой раз Джон неудачно отрубил себе ногу. Сэм берет ногу Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Хирург говорит:
— Да, нога это посерьезнее будет. Приходи через 8 часов.
Сэм приходит через 8 часов, и врач говорит, что снова управился быстрее, а Джон спустился на футбольное поле. Сэм спускается вниз и видит Джона, играющего в футбол. В другой раз Джон попал в аварию и ему оторвало голову. Сэм берет голову Джона, пакует в пластиковую коробку, несет к хирургу. Хирург смотрит и говорит:
— Даа... Голова — это совсем сложно. Приходи через 12 часов.
Сэм приходит через 12 часов, и врач говорит, что Джон умер. Сэм говорит:
— Я Вас не виню. Голова — это действительно тяжелый случай.
На что врач отвечает:
— Да дело не в хирургии. Просто голова Джона задохнулась в этой пластиковой коробке!

Средние века:
— Ура! У короля родился наследник!
ХХI век:
— Ура! Президент назначил переемника!

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон.

Возвращяется муж домой, звонит в дверь. Жена — любовнику:
-Черт! Муж приперся...
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:
-Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
— Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт:
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!!!
все: — Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!

Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из
которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.

Один спец другого спрашивает — "Интересно, кто это в нас вписался?"

Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову,
со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей
узнаем"...

У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент ему сообщил, что вместо денег по страховому полису ему заново отстроят амбар.
— Раз у вас такая практика, — сказал фермер, — то я аннулирую страховку моей жены.

Диалог двух офицеров 18 века:
— У вас завтра дуэль?
— Да в девять утра, но я предупредил, что если я опоздаю, пусть начинают без меня.

Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
— Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает...

Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей
жене необходима медицинская помощь.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
Вдруг хлопнула дверь. Художник:
— Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!!!

Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?

Все в ней было от ребра Адама, особенно фигура.

— Прикинь! Сегодня снится мне сон — драка, кулаками машем, то я попаду, до противник. Просыпаюсь — а челюсть-то действительно болит!
— Да, суровы вы, челябинские сны...

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,— урчат и дрыхнут.

Забегает мужик в Спорттовары:
— Свежие удочки есть?
— Удочки есть, но не свежие.
— Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

— Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
— Раз не положено, так что вы хотите?!
— Да нет, по уставу-то оно положено.
— Ну раз положено, так жрите!!!

— Где твоя жена?
— В гардеробной.
— А где у вас гардеробная?
— В шкафу!

— Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу
мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто
в доме хозяин?
— Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем,
чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и
помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему:
— Отпусти ты меня. И я исполню любые твои три желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
— Одно у меня желание... Принимай теперь за меня все решения!

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
А он:
— Три года назад я так курить бросил...

— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,
а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.