Анекдот № 67910

После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она:
-А я СПИДОМ болею.
Он:
-А я тоже.
Она:
-А я пошутила.
Он:
-Теперь шутить не будешь.

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился.
— Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже с@ка?".

Медакадемия. Экзамен по фарме (фармакологии). Врачи знают, как это и что это. Поясню для всех, это правда не просто.
На экзамен старался ходить пораньше. Привычка отстреляться и в пампасы отдыхать. Поэтому, как всегда, только аудитория открылась, мы в рядах первых, кому повезло, вытянув билеты, расселись по столам экзаменаторов и начали готовиться.
Был на кафедре один сладко-синий препод. Не молодой (царство ему небесное). Мало того, что в розовых пушистых тапочках ходил, так он ещё и пил по чёрному. Особенно в сессию, когда мы, студни, проставлялись. Сижу и думаю, только бы не к нему, только бы не к нему…
Накаркал. Заходят. Подходит. Садится, источая аромат вчерашнего винно-коньячно-водочного коктейля, смешанного со свежим опохмелом. Меня прибивает в стулу, и я начинаю бормотать, что-то типа «М-холиномиметики обладают холиноблокирующим действием…» Переведу: — Все белые рубашки чёрного цвета.
Препод глянул на меня, взял зачётку, посмотрел, как меня зовут, наклонился через парту и тихо сказал: — Костя. Щас как ё…б…ну в глаз. И откинувшись в кресле, громко: — Думайте, что говорите!
После этого я вспомнил не просто количество исписанных на лекциях листов нескольких тетрадей, но даже тираж учебников.
Сдал на 4.

— Подарил как-то Путин Абрамовичу в знак дружбы вертолет Ми-8...

— Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?
— Нет, а где эта стога находится и как в нее любят?

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы — разными.

Был когда-то такой анекдот про К.У.Черненко (для молодых, которые
не застали — ГенСек ЦК КПСС и Председатель Президиума Верх. Совета СССР,
после Брежнева и Андропова): "Захотел как-то чукча стать ГенСеком...
И стал!"
А я видел, как чукча стал генералом!
В 1986 году, весной, сразу после окончания института, призвали меня в
ряды Советской Армии, в звании лейтенанта и послали для распределения в
Город-Герой Минск (теперь — столица независимого государства Белорусь).
Приезжаю я, нахожу штаб и встречаю там двоих ребят с нашего потока, которые
тоже распределились в двухгодичники (для молодых, которые не застали -
срочная, т.е. 2-х летняя служба в армии, но не солдатом, а офицером).
И вот, после долгих мытарств с оформлением, мотаниям по разным отделам в
пригород Минска — Мачулищи, и обратно, мы, трое бывших студентов, вконец
замотанные с непривычки, сидим в приемной генерала Булытова. Он должен нас
принять и решить нашу судьбу — в какую часть конкретно каждый попадет.
Кстати, небольшое отступление. Про гарнизон Мачулищи ходила такая приговорка:
"Жизненный путь офицера: влагалище-училище-Мачулище и кладбище..."
Так вот. Вводят нас в генеральский кабинет. Все чин-чинарем — громадное
помещение, стол для совещаний, в дальнем углу — сейф, возле сейфа, спиной
к нам — стоит генерал. Невысокого роста, коренастый, с благородными сединами.
Майор, представлявший нас, говорит, вот, мол, привел на суд и расправу.
Генерал оборачивается... И у меня состояние, близкое к обмороку. ЧУКЧА!
Генерал — ЧУКЧА!!! Ну чего угодно я мог ожидать, но только не этого!
Ребята, мои знакомые, тоже в легком трансе. Садимся на предложенные стулья.
Генерал берет одно из наших предписаний, и что-то читает вслух. Я до сих
пор не могу вспомнить, что он сказал, но в воздухе повисла какая-то
напряженная пауза, а ребята меня в бок толкают, мол, вставай, тебя зовут.
Я встаю.
Генерал: "Что же вы не встаете, когда вас называют?"
Я говорю: "Товарищ генерал, моя фамилия — Юхновский. Вы, наверное,
неправильно прочитали..."
— Что?,— генерал еще раз смотрит в бумажку,— Джухановский? Вы что,
свою фамилию не знаете?.. (Ну, думаю, хана — он и читать не умеет...)
И началось! Впервые в жизни я попал под генеральский разнос. И так, и сяк,
и наперекосяк, короче, умыли по первое число. Под конец генерал решил добить
меня, сославшись на авторитет моих родителей:
— Кем,— говорит,— ваши родители работают?
Ну, думаю, генерал не на того нарвался, и абсолютно честно ему отвечаю:
— Мать моя работает бухгалтером, а отец — священник.
Генерал рот открыл, да вдруг запнулся.
— Кто? — удивился генерал,— Первый раз вижу офицера, у которого отец -
священник...
Я думаю: "А я первый раз вижу генерала, который — чукча. Но я же ничего
не говорю по этому поводу..."
Дальнейший разнос как-то быстро прекратился.
И видимо, генерал решил от меня избавиться. Оно и понятно, чего можно ждать
от такого придурочного офицера? А надо сказать, в это время происходило
очередное деление авиаполков на ВВС и ПВО. В нашей армии это происходит с
фатальной регулярностью каждые 10 лет, вот недавно их опять объединили.
И генерал отправил меня служить в полк, который через месяц выходил из-под
его командования в другой род войск. С глаз долой — из сердца вон.
Вобщем, благодаря этой стычке, я попал в неплохое для службы место.
Крупный город, прямое железнодорожное сообщение с Москвой (иногда я
ухитрялся даже на выходные домой ездить...) А вот двое моих товарищей
два годя тянули лямку в глухих белорусских болотах. Как вы считаете,
недаром ведь говорится: "Наглость — второе счастье"?..

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала...

Рассказала одна молодая студенточка. Они с подругой бурно отпраздновали
новый год на квартире у кого-то из друзей. 1 января часов в 8 утра они
уезжают домой, садятся в троллейбус, там человек 10. Они садятся в
заднюю дверь, ясно что пьяные и веселые. На следующей остановке в
переднюю дверь заходит негр и они начинают его бурно обсуждать, одна у
другой, типа шепотом на весь троллейбус, спрашивает: — интересно, а
какого цвета у него член? Народ выпадает в осадок, только негр спокоен
как скала. Проходит несколько секунд, он медленно к ним подходит и таким же
шепотом отвечает: ЙОЗОВЫЙ ОН, ЙОЗОВЫЙ (типа розовый), девчонки пулей
выскочили на следующей остановке!

— Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно.

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели ебонит?"
Пpоф: "Да нет же — целлyлоид!"

Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов. Мой друг
Василий С. — у доски, у плаката с женскими органами во всей красе...
Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически — переспал
с очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами,
медсестрами и т.д.... Преподаватель тычет указкой куда-то в розовое
на плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб,
смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать — шепчем
"Labium minus" (малая половая губа)... Он, бедный, не расслышал
и обрадованно, уверенно и нагло заявляет: "Labium liberus" (свободная,
значить, губа...)
Потом он нам объяснял — очень логично, губа-то с одной стороны
не закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся
5 лет и дразнили... Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь?

Мужик заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
Они ему:
— Парень, ты зря теряешь время. Мы лесбиянки.
Мужик:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужик:
— О, бармен, тогда ТРИ пива для нас....... лесбиянок!))

Дело было в общежитии Бауманки году в девяностом. Летняя сессия. Тяжелая
учеба. И, конечно, ожидание грядущих летних каникул. Чем ближе к концу
сессии, тем радостней настроение.
Мой приятель собирался уехать домой в Сибирь, и большую часть лета
провести в охотничьей избушке. Он весь год к этому готовился. Экономил
на всем. На деньги, остающиеся от стипендии и переводов из дома, покупал
туристическое снаряжение, которое только-только тогда появлялось в
свободной продаже. Ну и к крайнему экзамену был у него полный комплект -
палатка, примус, котелок, удочки и спининг немыслимый, одежда там
охотничье-рыбацкая всякая... Не хватало только лодки.
Приятель дал зарок, что как только сдаст крайний экзамен, так сразу ее и
купит, и не теряя времени в Сибирь. На рыбалку.
Мальчиком он был умным, поэтому экзамен сдал без особых проблем. Поехал
и купил лодку, на обратном пути заехал на вокзал и купил билет на ночной
поезд.
Приехал в общагу, собрался по скорому, а времени промеж тем осталось воз
и маленькая тележка... Чтобы хоть как-то заполнить вынужденную паузу,
решил он перекусить. Поставил вариться гречневую кашу, а у самого
свербит, нормально ли все с лодкой? Одним словом, между делом накачал он
в комнате лодку, весла в уключины воткнул... А тут и каша подоспела.
Просто так есть неинтересно, романтики хочется... Вывалил он тогда в
котелок кашу, заправил ее тушенкой, и решил лодку обновить. Сел в нее и
трескает кашу. Мечтает...
Соседи по комнате заглянув в комнату и увидев такую картину, пошутили
злобно. Позвонили на скорую и сказали, дескать с соседом приступ
психический случился, на почве учебы. А в Бауманке это обычное явление
во время сессии было. Очень быстро орлы прилетели, вломились в комнату и
ни в чем неповинного мечтателя вязать начали...
Он естественно кричать начал, дескать "нормальный я!"... "Все так
говорят" — ответствовали ему медбратья...
Поняв, что словами вопрос не решишь, начал рваться романтик... Завалили
его и накололи галоперидолом... Увезли касатика...
Вернулся он только через пару дней, злой и осунувшийся...
С тех пор не очень он рыбалку жалует...

Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу от
русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном
поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон.
Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно
стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные
темы — в школе-то он немецкий учил...
Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает,
ждет, пока сын чей-то там выберет.
Ан нет!
Заметил тоскующего костомера — так клиент по ихнему называется -
вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или
американо-африканец?
Короче, негр.
И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help
you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей
лабуды вперемешку с фуфлом?
А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой
я приветливый, хоть и черный, но не страшный!

Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром,
что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что
негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском.
Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал — Хэнде хох, айнц бир
унд цвай сосиска, ауфидерзейн!
А тут надо на англицком отвечать...
Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая
закончится, чтоб отцепился от меня.
Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего
на лекции с глупым вопросом, и строго сказал:
— Ай вайт!
То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано — «я жду», что
звучит примерно как «Ай вэйт».
А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее — мол, белый я, Ай
вайт, понял, обезьянья морда!
Бывает.
Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.

Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело,
после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов
потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и
СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать
зарвавшегося расиста.
Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные
по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне
научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! »
После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской
интеллигенции: «Кто виноват? » — сам, чего-то не то брякнул, и «Что
делать? » — тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью.
И обратился, уже на русском, к сыну:
— Игорь, — сказал Дима, указывая на негра — что этому придурку не
нравится?
Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок.
Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы,
хотя русского языка он не знал.
Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» — только вспомните, как
мы его произносим — натренированное ухо африканца уловило ужасно
оскорбительное и унизительное слово «Нигер».
А Димка еще и пальцем на него показал...
Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и,
посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку.
Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно,
головой...
Вскоре все затихло.
Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на
своем галстуке...

Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы
растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все
случившееся в домашней обстановке.
Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в
Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы.
Особенно произношения звуков «э» и «а».
С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на
улице называет не иначе, как Игореша.
На всякий случай...

В. Х.

И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколько
о судьбе-насмешнице.
Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала.
Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один
из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель.
И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом
перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц,
симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была
тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее:
— На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п.
В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок,
а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла,
что то добродушное подшучивание было знаком внимания).
И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий
любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки:
— ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились
от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь?
Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно:
— НЕМЕЦ…

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
— Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
— Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
— Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
— Неужели ЕБ@НИТ???
— Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

Выписки из ЕГЭ по русскому языку сего года (извиняюсь за обилие слов,
орфография сохранена, Задорнову цитировать запрещается):

Сталин был вождем, но какой пример он подавал своему племени

Возьмем к примеру главу государства –нашего президента, он же не может
себе позволить с народом, как сам народ. Так почему же рамки жесче у
людей с высоким постом?

И не раз протирал штаны в отделениях милиции

Ю. Нагибин – варианты Нагибун, Нагубин, Нагибинов

Зачем мы идем в школу, где нужно получать знания в пирсинках в носу ещё
где-нибудь

Ведь искусство и национальность культуры – это все школа

Вообщем как говорил «дедушка» Ленин: «Учиться, учиться и еще раз
учиться! » — но главное, чтобы образование было правильным

Страна падет, продолжение рода будет больное!

В схватке между сильным телом и сильным характером не всегда побеждает
первое.

Подросткам нравятся сценические образы кумиров… будь то – ангельское
личико нетрадиционной ориентации, или рок-музыкант – дьявол во плоти.

Для заинтересовывания учеников на уроке необходимо проводить
познавательно-развлекательные уроки.

Многие учителя не стремятся отдавать все, что они знают, а просто ведут
урок.

Которые люди учатся плохо, они становятся знаменитыми, а которые учились
так себе, их и гоняли по детским комнатам милиции.

Так же они хвалятся, что мучили учителей и доводили их чуть ли не до
белой горячки.

О группе, зарубежной отдалённости…

Главное в жизни – это человеческие качества, а не умопомрачительные
прически.

.. появляются не классифицированные врачи, учителя…

Культурой, как он говорил, пользуются в основном культурные люди, а
остальные о культуре даже не думают и не борятся с ней…

Брезгливость – это самооборона для человека, ведь таким способом он
может защитить себя.

Наступит момент в жизни, когда они влюбятся и при первом поцелуе
придется отступиться от своих жизненных принципов.

У меня есть младший брат, ему тяжело запомнить слова «цивилизация»,
«градация», — в общем, хорошие слова, а вот плохие слова он запоминает
быстро, хотя незнает, что они и обозначают.

Но брезгливый человек был не всегда, он стал таким только после того,
как пошла новая мода на культуру.

.. но помимо беспризорников, у нас есть правительство…

…он будет одинок, у него начнут появляться странные мысли, он захочет,
чтоб его уважали….

…нам не хочется учиться, хочется самим расширять свой кругозор, то есть
пить, курить, материться.

У нас в городе недавно произошел случай безнравственности…

Такие псевдокультуристы группируются в сборища по своему менталитету.

Мне не было важно образование, и я брезговал какими либо связями с ним.
Но когда к нам в школе пришел новый учитель по литературе, то моя
нравственная брезгливость сменилась любовью. Я начал видеть красивое,
начал читать книги. До этого нравственный я умирал, а сейчас живу.

Он стремится к расширению знаний, кругозора – выпить, покурить, секс,
танцы…

И только от нас зависит будущее наших предков.

В произведении Пушкина «Преступление и наказание» главному герою
ущемляют права.

Лев Толстой отказался от Нобелевской премии.

Подросток словно маленький тараканчик. Если таракана направить в
горизонтальную пробирку, он поползет вперед, внутрь, однако у пробирки
есть стенка, упершись в неё, он не сможет выползти обратно. Так уж
устроен его организм. Заднего хода насекомое не имеет.

А таких артистов, которые говорят про своё сумашедшее детство, лишить
заработной платы!

Между подростком и зрелым мужчиной их было не отличить.

Бородинское сражение является переломным моментом в сознании французов.

… и только Путин запоздалый вдруг в окошко постучит…

Для большинства учителей школа является капсулой, потому что все
разговоры ведутся на школьную тему.

Проблема, представленная автором в данном тексте, представляется в
неправильном восприятии молодым поколением информации, представленной
звездами эстрады.

Если человек, имея малые знания, рассуждает о чем-то, то он лихо может
превратиться в демагога.

Примером может послужить роман Достоевского «Психопат»…

Не отдавай себе отчёт в том, чего ты и сам себе не желаешь.

Ф. Искандер – выдающийся советский и российский писатель абхазского
происхождения.

У человека есть черты лица, которые отличают его от других, какие-то
необычные черты.

Попытка не увенчалась концом…

Самураи в Японии регулярно лишают себя чести.

Медицинский институт, лекция по сексологии, первые ряды аудитории — девочки-отличницы, последние ряды — парни-раздолбаи.
Профессор: "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос из первых рядов: "Профессор повторите погромче для последних рядов!!!"
Профессор (погромче): "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с 30?
Профессор: "С тридцатью."
Голос с последних рядов: "Повторите погромче для передних рядов!!!"

Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.

Приговоренному к смерти:
— Какое Ваше последнее желание?
— Хочу пересмотреть сериал "Санта Барбара" вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти
по картотеке на Мосфильме актера на главную роль.
Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование.
Режиссер:
— У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот
долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха
в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
— Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
— В конце декабря.
Студент ( посерьезнев):
— Нет! Не могу. У меня в декабре ``Елки``.

Мехмат ХНУ (Харьковского Национального Университета). Экзамен по
линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все
вопросы, теперь осталось самое сложное — рассказать все преподавателю.
Преподаватель слушает сбивчивые обьяснения студента, потом просит:
"Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем)
получилось это".
Студент, естественни, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит: "Это же
очевидно!"
Преподаватель замолкает секунд на 20, потом отвечает: "Да, вы правы.
Давайте зачетку".
Вот так двоечник получил пятерку.

Тумбочка.

(из некролога студента):

Убит тяжелым, тупым предметом.

Парень знакомится с девушкой и дело доходит до спальни. Он снимает с себя рубашку и... моет руки. Затем он снимает штаны и снова моет руки. Девушка говорит:
— Наверное, ты — дантист.
— А как ты догадалась?
— Ты постоянно заботишься о чистоте рук...
Затем они занимаются любовью и после акта девушка говорит:
— Наверное, ты очень хороший дантист.
— А как ты догадалась? — спрашивает парень, широко улыбаясь.
— Я абсолютно ничего не почувствовала...

Девушка — парню:
— Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного
континуума.
— Чего?!
— Руки убрал, мудак, быстро!

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
— Новый год!
— А почему?
— Он чаще бывает.

Суббота. Муж говорит жене:
— Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
— Это было бы здорово!
— Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Сыну задали задачу по физике из учебника А.В. Перышкина, Физика, 7 класс, М.:Дрофа, 2009.
Стр. 39. Упражнение 5, задача №1:
Пользуясь таблицей 1, найдите скорость страуса, автомобиля и т.д.
Данные из таблицы 1:
Скорость страуса — 22 м/с

Младший брат сегодня спросил.
Брат: А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?
Я: Да
Брат: Так их же можно все выучить.

— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— Бляяя, никто не знает!