Анекдот № 67889

Приговоренному к смерти:
— Какое Ваше последнее желание?
— Хочу пересмотреть сериал "Санта Барбара" вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти
по картотеке на Мосфильме актера на главную роль.
Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование.
Режиссер:
— У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот
долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха
в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
— Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
— В конце декабря.
Студент ( посерьезнев):
— Нет! Не могу. У меня в декабре ``Елки``.

Мехмат ХНУ (Харьковского Национального Университета). Экзамен по
линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все
вопросы, теперь осталось самое сложное — рассказать все преподавателю.
Преподаватель слушает сбивчивые обьяснения студента, потом просит:
"Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем)
получилось это".
Студент, естественни, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит: "Это же
очевидно!"
Преподаватель замолкает секунд на 20, потом отвечает: "Да, вы правы.
Давайте зачетку".
Вот так двоечник получил пятерку.

Тумбочка.

(из некролога студента):

Убит тяжелым, тупым предметом.

Парень знакомится с девушкой и дело доходит до спальни. Он снимает с себя рубашку и... моет руки. Затем он снимает штаны и снова моет руки. Девушка говорит:
— Наверное, ты — дантист.
— А как ты догадалась?
— Ты постоянно заботишься о чистоте рук...
Затем они занимаются любовью и после акта девушка говорит:
— Наверное, ты очень хороший дантист.
— А как ты догадалась? — спрашивает парень, широко улыбаясь.
— Я абсолютно ничего не почувствовала...

Девушка — парню:
— Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного
континуума.
— Чего?!
— Руки убрал, мудак, быстро!

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
— Новый год!
— А почему?
— Он чаще бывает.

Суббота. Муж говорит жене:
— Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
— Это было бы здорово!
— Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Сыну задали задачу по физике из учебника А.В. Перышкина, Физика, 7 класс, М.:Дрофа, 2009.
Стр. 39. Упражнение 5, задача №1:
Пользуясь таблицей 1, найдите скорость страуса, автомобиля и т.д.
Данные из таблицы 1:
Скорость страуса — 22 м/с

Младший брат сегодня спросил.
Брат: А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?
Я: Да
Брат: Так их же можно все выучить.

— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— Бляяя, никто не знает!

Друг рассказал историю про урок русского языка у первоклашек.
Учительница предложила детишкам закончить предложение "Петя пошёл на ...".
Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа "...на работу", "...на рыбалку", а трое написали ёмко: ...НАХУЙ. Трое Вовочек в классе — перебор!

— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Много было историй про сдачу экзаменов.
Тоже хочу свою расссказать. Училась я в Институте культуры в Минске, а
экзамен был по культуролигии. Препод была такая невозмутимая дама, ничто
не могло ее вывести ее из себя. Парень достал билет легкий по
возникновению протестантизма в Европе. Пошел он отвечать и тут ему
препод задает дополнительный вопрос:
— Скажите, а кто был родоначальником протестантизма и как он возник???
— Мартин Лютер Кинг,— ответил студент.
— И Анджела Дэвис,— дополнила перепод.

Садовники, блин. Озеленители. Студенты-приколисты.
Пригласили мы тут одних, чтобы у нашего офиса красивше было.
Ну да, мы не бедные. Ну и по фене приходится выражаться — а ты попробуй
иногда, чтобы дошло. Но зачем же так смеяться-то.
Теперь у нас под окнами полный набор: процветает лох узколистый,
невдалеке — клен пальчатый и то, что "я не только изобразить,
представить себе не могу" — трахелоспермум жасминовидный.

— Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
— Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Зашел в магазин купить колбасы. Денег мало, купил самую дешевую. Пришел домой делаю бутерброды, режу колбасу. Раз, попался хрящик, ну ладно колбаса ведь дешевая. Режу дальше, попалась шкура, режу дальше. Оп, попадается в колбасе деревяшка. Думаю "Ну это уже слишком". Иду в магазин ругаться с продавцом. Всё рассказал, а продавец мне отвечает "А что я за такие деньги должен собаку ещё и с бутки вытаскивать?"

Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым)
студентам в поисках зачета! Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ и
теперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведения
семинарских и практических занятий по программированию для студентов
1-2 курсов. Приколов конечно — море, но этот случай близок к рекорду.
Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит на
зачет во-время, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потом
препода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десять
до прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов наших
чегой-то с лазером на красителе стало и захотели они этот краситель
не то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтр
натянуть на какую-то штуку — всю в красителе. Очень неудобно — рук
не хватает на столько, что зовут меня (это мера считается крайней с тех
пор как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка
20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз

— Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!..
— Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:

— Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
— Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
— С вами, молодыми, захочешь сесть — на всё пойдёшь!

отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

... и действительно, уникальные люди все-таки попадаются среди
преподов..
У моего друга, оттрубившего в Высшей Школе Экономики все свое высшее,
был уникальный преподаватель математики.. Он умудрился разработать такую
хитрую тестовую систему для приема экзамена по высшим математикам с
концами анализов, которая на 100% исключала любые списывания, а также
наобумные угадывания вариантов в парадигме "теории вероятности"... Все
было рассчитано до сотой доли балла за каждый ответ, и те, кто иной раз
в других случаях проскакивали "чудом" здесь не имели ни единого шанса, и
даже САМЫЕ умные не смогли ни разу превзойти своего УЧИТЕЛЯ в мастерстве
хитрости (а думаю все знают НА ЧТО в реальности способны студенты,
жаждущие обойти систему и отмотаться от зубрежки). Придумать и
рассчитать ТАКОЕ было, конечно, мастерством высшего пилотажа, требующего
неординарного мышления. А то, НАСКОЛЬКО его мышление неординарно
студенты убеждались еще неоднократно, как в паре случаев, приводимых
ниже:
1) Препод неоднократно повторял, чтобы народ не забывал подписвать
свои работы, ибо неподписанные он не проверяет итд итп (что понятно,
конечно, это ж не сочинение — тест по почерку не определишь толком).
Как-то раз, подходят к нему два студента, не обнаружившие своих фамилий
в оглашеном списке результатов, говорят, что мол может статься, что они
забыли-таки подписать свои работы, хотя вроде подписывали, но надо бы
проверить-поискать среди неподписанных итд..
Препод:
— Да, возможно. У меня вот есть тут стопочка работ без подписи. Сейчас
посмотрим. Как ваши фамилии??.....

2) Как-то раз задали этому перцу некий вопрос по предмету, мол
разъясните непонятную вещь — что ЭТО и КАК это, в голове не
укладывается, неясно, мол.
Ответ:
— Ну это же просто! Сейчас объясню... Вот представьте себе 16-тимерное
пространство.......

Встречаются две акулы, одна другой говорит:
— Не люблю аквалангистов, одного тут съела —
изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
— Дура! Их же чистить надо!

Московский Авиационный Институт. Первая лабораторная работа в семестре.
Лаборатория находится на 7 этаже (это важно!). Преподаватель
привычно-унылым голосом объясняет технику безопасности. Отлично знает,
что его никто не слушает, но по инструкции положено:
— Приборы без разрешения преподавателя не включать. Это понятно почему?
Чтобы травму не получить. Еду и питье в лабораторию не вносить. Это
понятно почему? Чтобы приборы не попортить. Перед выполнением
лабораторной работы внимательно прочитать инструкцию. Это понятно
почему? Чтобы током не убило...
И так далее еще около трех минут. Мы в этот момент распаковываемся,
достаем тетради и проч. Наконец, преп пускает по рядам журнал, в котором
мы должны расписаться, что технику безопасности знаем. Но когда первый
студент начинает расписываться, он восклицает:
— Стоп! Еще одно! Из окон не выбрасываться! Это понятно почему?
— Почему? — пискнула одна из девушек.
— Там рамы покрашены!

— Почему весной так много красивых девушек?
— А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Моя бывшая супруга когда-то закончила Лит. институт. Много чего там
забавного видела-слышала. Например, как-то институт объявил по всей
стране конкурс на лучшее стихотворение о родном городе. Много чего тогда
прислали, но ей запомнились три стишка: 1. "Караганда, Караганда! Все
остальное — ерунда!", 2. "Ты сердце мое покорил, ты мой нежный, мой
Нижний Тагил", 3. "Для тебя, мой родной Баку, мое сердце стучит в
боку...".

— Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
— Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

Моя мама работала когда-то в сельскохозяйственном университете
Днепропетровска — преподавала там английский. Наравне с простыми
студентами учились у неё граждане из Средней Азии, которые приезжали
учиться для обмена опытом. Они часто славились необычными именами и об
одном из таких эта история. Расскажу от первого лица.

Начало сентября, новая группа студентов, идёт традиционная перекличка по
фамилиям. После привычных Сидоровых и Петровых в списке значится некто
Алтан Хуяк. Ну, думаю, в группе нашёлся очередной остряк, который решил
приколоться над преподом. Не без интереса называю фамилию и смотрю в
аудиторию. Под нарастающее ржание встаёт паренёк очень восточной
внешности и говорит "Я!".

На всякий случай переспросила, действительно ли правильно записано,
оказалось, что да. Говорю, не против ли вы, чтобы я вас называла просто
Алтан? Он наотрез отказывается: или Алтан Хуяк, или просто Хуяк. Надо
было видеть, что этот момент происходило со студентами, даже я не смогла
сдержать смех. Не найдя выхода, я согласилась называть его по
имени/фамилии и продолжила перекличку.

После занятия подходит ко мне Хуяк и говорит: у нас в Монголии Алтан это
"золотой" а "хуяк" это воин. Называться "золотым" мне до 30 лет нельзя,
я слишком молод для этого, поэтому я просто воин. Я не знал, что у вас
это ругательство, поэтому называйте меня Алтан и извините, что мешал вам
вести занятие. В результате парень оказался отличником и, хоть и с
трудом вливался в учёбу, к концу обучения уже был одним из лучших на
потоке. Такой вот воин.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя.

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю...
Проходил полчаса.
— Ты спишь?..
— Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим...
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?..

Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник:
— Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали.
Просыпается второкурсник:
— Давайте лучше поспим.
Третекурсник, проснувшись говорит:
— Лучше пошли сходим за пивом.
Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:
— Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее.
Разбудили, а он говорит:
— Давайте бросим монету, если выпадет орёл — пойдём за пивом, если решка — за водкой, если встанет ребром — продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.